今回、子宮外妊娠となり記録として
残しておきたいので
こちらに書くことにしました
同じように子宮外妊娠や流産を経験した方と
色々情報交換できたらとも思っています。
流産は、2021年９月に続いて二度目です。
（この時は稽留流産でした）
今回、2月中旬に生理予定日より少しはやく
少量の出血があり、あ！着床出血だとすぐにわかりました。
前回の妊娠の時も同じような出血があったので、生理ではないことがすぐわかり少し嬉しく思ってました。
ただ次の日も次の次の日も…少量の出血は続き…なんかおかしくないか？と検索魔になり、普通着床出血は長くても3.4日程と書かれてる事が多く…結局6日くらい出血していたので、嫌な予感がしていました
その後も一度出血は止まるも
また少量の出血🩸がずっと続いてて
もしや子宮外妊娠…？
いやいや、前回の妊娠の時もずっと
出血してたからただの体質的なものかも？
それともまた流産するの？と…
不安な日々でした
なるべく安静にして外出もせずにいました。
なんとなく体も疲れやすくなっていました。
病院いつ行こうかな？
あまりはやく行って胎嚢みえなかったら
また心配になるし…とモヤモヤしながら
妊娠5週目に病院へ行きました。
内診台にあがってエコーがうつります。
（あ！胎嚢らしきものがある
みえた！）
先生が大きさを測っています。
ただ何も言わない…
あれ？胎嚢じゃないのかな？
内診が続く…あきらかに長い…おかしい…
先生が無言で慎重に診ているのがわかり
嫌な予感がしました
内診おわります。
説明するので隣の部屋にきてください。
え？なに？と少し不安になりながら…
先生が、胎嚢はみえましたが…
ちょっと難しい場所についていて
卵管と子宮の間あたりにあります。
子宮外妊娠の可能性もあります、と。
（ガーン
まさか…嫌な予感があたってしまったの？）
先生は、でもまだ胎嚢が小さくて判断ができないから、とりあえず今回は子宮内と判断します！
また来週来てもらえますか？その時に状況によっては大きな病院に移ってもらうかもしれません、と言われ、あ…はい…
と頭の中が真っ白に。
ここは不妊専門病院です🏥
妊活始めてから数ヶ月授からなかったので
不妊病院に通っていました。
一通りの検査をして異常がなかったので
タイミング法で通院していました。
診察を終えて看護師さんから今後の説明がありました。
その時にふと…ここの病院は夜間やっていないので、もしまた前の流産の時みたいに夜に大量出血したら、どこの病院に連絡すればいいの？
しかもこれが子宮外妊娠で破裂でもしたら？と、すごく不安になり
お家の近くの産婦人科なら夜間対応してもらえるので、そちらに移りたいので紹介状を書いてもらいたいとお願いしました。
先生もその方が安心ですね、と言ってすぐに紹介状を書いてくれました。
そして次の日すぐ近くの産婦人科へ🏥
先生に紹介状をみてもらい事情を説明して、もしかしたら子宮外かもと言われました…と言うと、それはないやろー！だいたい子宮内についてるから大丈夫やでー！て、軽いノリ…
早速エコーしてもらうと先生が、わ！ほんまやなぁ…これはまた珍しい場所に…はぁ…と大きなため息が…
やっぱり子宮外ですか？と聞くと
そうやなぁ~際どい場所についてるけど
間質部っていう珍しいところやなぁ~
これはほんま珍しい…
珍しい…珍しい…て何回も言われて余計不安になりました
すぐ大きな病院で診てもらった方がいいな！紹介状かくわ！明日の朝にでもすぐ行ってきて！と言われ絶望的でした。
先生がボソッと出血もしてるしこのまま自然に流れてくれるのが一番やけどなぁ…て言ってて、やっぱりこの子はもう産めないんだと理解しました
放心状態で病院をでて間質部妊娠についてすぐに調べました。
と同時に我慢してた涙がブワッと溢れでて大泣きしながら帰宅しました。
間質部…子宮外妊娠の中でも1.2%と珍しい場所、子宮と卵管の間。
判断が難しい場所でもあり破裂すると他の子宮外妊娠に比べて死亡率が高く危険な場所でもあると書いてました
もう少しで子宮内だったのに！
なんでなんでっ赤ちゃん焦ってはやくに着いてしまったのかな？って。
やっぱりこの出血は、着く場所間違えちゃったって赤ちゃんが教えてくれてたんだと思いました
またこんな事になってしまって、ごめんねごめんねって。
お家に帰って母と旦那君に連絡して、わんさか泣きました。
明日病院いったら即入院の緊急手術になるかもしれない、その覚悟もしていました。
子宮外妊娠で手術した人の体験談を読みまくり…全身麻酔でお腹に穴をあけての手術
場合によってはお腹を切ることもあると…
卵管切除に子宮の一部切除…
そのあと妊娠できるの？ 
こわいこわい…とにかく怖かったです。
でも、死ぬわけじゃないし！死なない！死なないから大丈夫！と訳の分からない励まし方で自分を元気付けていました。
この夜は、今破裂したらどうしよう？とか、なんでこんなことになるの？とか色々考えてしまってあまり眠れず朝を迎え、紹介してもらった大学病院へ旦那君と一緒に向かいました。
旦那君も仕事忙しいのに病院に付き添ってくれて、体もしんどいだろうし申し訳ない気持ちでいっぱいでした
なんでこんな確率低いのにあたっちゃうの？
神様に母親になる資格ないからって
言われてる気がして何もかも嫌になりました。
妊娠してもろくなことない。
なんで泣いてばかりなの？
子供がほしいだけなのに、なんで
わたし泣いてるの？
今日はここまでにします。
最後まで読んでくれて、ありがとうございました
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