今日はちょっとした自分の身の回りの事実を
今までに書いてなかったことを。
今回はショッキングない内容も含むためネガティブになりやすい方は読まない事をオススメします
私がガンと宣告されて手術に踏み切った去年の4月。
突然の衝撃宣言とともに、悩んでるヒマなどなくとにかく生きたい、と強く思った自分
治療に踏み切る決心をした
実はその同時期にさらに衝撃な事があり、、。
親戚のいとこにあたるのかな？４０代の女性が自殺していた事がわかった、、。
親は知っていたけど、私自身があまりのショックで気持ちが今これ以上乱れないよう。
安心して治療に踏み切れるよう余計な負担をかけないように黙っていたらしい
あと、父方の親戚の方なんだけどその亡くなった方の親から今はまだ他の兄妹誰にも言ってないから少し静かにさせておいてほしいとのことで公にしてなかったみたい。
その女性の人とは面識が2.3度しかなくて。
子供の頃に。
とても無口でおとなしく、年に何度か親戚一同が集まってる時にも1人部屋にこもっていた人だった。
一度だけ部屋に入ってみたことがあって。
子供ながらに何度も話しかけてみたけどずっと無視された
そーゆう感じの人で。
だから会話したこともないし、はっきり言って思い出がない
大人になっても法事や集まりがあってもきたことがなくてもう20年以上会ったこともなかった。
でも親づてに話は時々聞いてた
２０代前半で結婚したこと。子供2人産まれたこと。
ある日家族をおいていきなり姿を消したこと。
少しして居場所がわかり家に無事帰ってきたその後しばらくして離婚したこと。
長いこと鬱だったこと。
知ってるのはそれぐらいで。
その方が最終的に選んだ道が自死だった、、。
それだけでもすごい衝撃でびっくりでショッキングなことなのに
不思議な運命で。
自分の宣告時期と重なっていて。
同じ時期の同じ月に、生きたいと強く願ってる一方で死にたいと正反対の決断をした身内がいたということ
この事実を知ったのは、術後、抗がん剤治療に入り2、3クール目にさしかかったあたりかな
母親から聞いて。
ほんとに、なんとも言えない複雑な気持ちになった
その方には誰にもわからない、本当に辛い気持ち、出来事があったんだろう。
私もガンとわかるまでは、何度もネガティブに思ったことはあった
人生って大変だな、この先生きてて何が残るんだろう、とか、幸せってなに、とか、生きるって大変、とか
やっぱり、落ち込むこともあるし、悩んだり、意地悪な人も世の中にはいるしさ
でも、その何もかも。根本的にいい加減に気づきなさい
とまるで神様に喝を入れられたかのようにガン宣告を受けてからは自分が変わった
考え方、価値観、世の中の見え方、幸せの基準
その自死された方の話を聞いた時に思った色々と
人生って、終わりがないように思うから先が長いとか、先が見えないとか、それがひどくなればもう終わらせてしまいたいとか、思うのかなって
その人も、何か大きな病気にもしかかったら、健康や命の有り難さに気づいて逆に生きようとする努力をしたかなぁ、、とか。
でも鬱って、精神的にもうコントロールきかなくなってしまってるっていうから。
わからない、何にしてもダメだったのかもしれないけど。。
病気になろうがならなくても、とても辛い現実がもう耐えられなかったのかもしれないし。
彼女の本当の真意は誰にもわからない
ただ、私は、ぼやいて文句ばっかり言ってるうちに神様から、はいゲームオーバーです
って自分の意志やタイミングじゃなくいつでも人生って強制終了させられるかもしれないんだなって思ってからは
色々な身の回りの小さなありがたいことに気づけるような視点を持てたから
ガンはめちゃくちゃショックだったし今も経過観察中で頑張り時だけども、それでも自分には本当にいい転換のきっかけになったと思っていて
きっと、人生って思ったよりうんと早く過ぎる気がしてて
輪廻転生があるのかないのかわからない
何にしても、この身体、家族、境遇で関われる人の数や時間には限りがあるしタイムリミットもある
自分にも周りにも。
だからこそ日々、人も時間も大切にしていきたいとそう思う
世の中、自分が死んで悲しむ人が1人もいない人なんていない。
自分だけを見ないで、悲しむ人達を頭に浮かべると、まだ踏ん張ろうと思える
秋はとくにネガティブになりやすいんだって
そんな時は大自然なかへ行くことをおすすめします
