33歳にしてガン
病院へ行ってもCT MRI 化学療法室 と自分が向かう場所にいるのは大体高齢の方々が多く
そこへポツンと現る自分
時には髪がハゲてケモ帽子姿でそこにいた事もあった
ふと周りを見るとじーっと見られていたり
目が合うと、ハッ
と目を逸らされたり
抗がん剤の副作用の倦怠感の辛さや胃痛の痛さ
排便感がくるとそこから経験したことのない内臓の痛みが走ったり
なんとも言えない腸の内側がただれてしまってるような痛み
他にも言い出せばキリないぐらいもろもろとあるけども
治療中の辛かったことなんてね
身体的にもメンタル的にも
33にしてガン宣告受け将来考えたり不安に襲われ
子宮卵巣全摘になり、術後はお腹めちゃくちゃ痛いし上手く歩けなかったし 終わったと思ったら抗がん剤治療始まるし
コロナ全盛期にかかったことで余計大変で、外出もほぼできず1人で外散歩ぐらいと
まぁそれでもそれでもその都度
自分を奮い立たせて治療に病気に立ち向かうべく必死に乗り切ってきた
それでも落ち込む時、メンタルが上がらない時はもちろんあった
そんな時は、わかっていながらも何度も時々言ってしまってた
私の気持ち、わからないでしょ
周りでサポートしてくれてた母親、父親、夫に
きっと心許して甘えてる分余計にそんな時は当たってしまうかのように言ってた
ほんとゴメンと思う
その分一旦治療終了した時に、ほんとに色々とありがとう
って1人1人に何度も感謝伝えたけども
ガンとの闘病というのは、治療や体の大変さ諸々と、、、
自分にしかその辛さはわからないし
それによってなんだか孤独感も感じてしまったりしてね
今はめっちゃ元気よ
残った後遺症もいくつかあるけどもさ
それでも助けてもらえた命
生きているこの時間、瞬間全てを大事に
こんなにも、
何気ない毎日の日常全ての瞬間や
自分という存在や
周りでサポートしてくれる人への感謝やらと
生きている時間を愛おしく思えるようになった事が
この病気をして得た最大のギフトだと思ってて
ぜーんぶひっくるめて
きっとこの感覚、気持ちは自分にしかわからない
というか、同じ病気をした人にしかわからない
そう思う今日この頃
ネガティブになってもいいと思うし
ならないわけない
落ち込むことだってあるし
不安に襲われる夜だってあるし
涙がふいにこぼれてくるときもあるし
グチる時もあるし
人間だから
それでも、ちゃんと立ち上がれる力も持ってるという
人間の不思議
なんか最近哲学的な事考えてる自分がいる
"同じ病気で闘ってる全ての人が今日もまた少しでも良い方向に向かいますように、、
"