汚い自分の心

なんか最近マイナスなブログばかりでごめん。。。。。。。。

ほぉんと　ここ数年自分の心の汚さ？？や　マウント（ゴリラだっけ？？Ｗ）　や苛立ち。にどう立ち振る舞っていいかわからないことが多いデス

昔は　同じ言葉を言われても　なーーーんとも思わなかった言葉が

つらい。　その理由ってなんだろって　最近考えた

例えばね

『あの子って変わってるよね』

って昔。若い頃　言われても　あっそー　と思うどころか　まったく耳にも入らず　車の騒音なみ。

けど　今言われると　

え！！！！！！！！！！！！！！！！！あたし至って普通で正論で倫理的で常識人なつもりですけど？？？？

そう噂している人の　弱点を見つけて　あたしの方が　常識人だよね。。と　自分を慰めてるんだけど。

これぞ　今の若い子たちの使う言葉の　　草。

草

はたからみたら　だいぶ底辺の同じ土俵の戦い？？？

ありゃ。あたし　なんで　こんなめんどくさい人間になっちゃったんだろ。なんでこんな自分に対して　　どーでもいい人間の　　どーでもいい発言に　打ちのめされてんだろ。　と　悩んで結論でないから　いったん落ち着いて考えた　　自分解析で考えると

今　楽しくって夢中になれるものがないんだと思う。

　若い頃は　無敵で奔放でできたことができない。

『そんなのは年齢じゃないじゃないでしょ』な人もいるけれど　そこまであたしは自分に自信がまったくもってない

それこそ　小学生だったころと変わらず　内気で小心者で人の顔色ばかりをみて　褒められたらめちゃくちゃうれしくって　人にありがとうって言われることが大好きで　お花や　植物が大好きで　細かい作業や　ものづくりが大好きで。。って

書いてて思ったけど　やばすぎるくらい一個も変わってないな。

なんでしょう。今のこの現象。。これが　加齢ってものですか？？？？？？？？？

人生って。。。。。。。。

やほ。こんばんは。

ブログを始めてから　あっという間に２０年？？くらいたっちゃった。

若いころに人生はあっという間だよって　　叔父や叔母に言われてたけど　経験したことないから

全然心に響かなくってさ。

なんなら　１９歳の頃にいたバイト先の働いていたとこにいた23歳の女子を　ばばぁ　だと思ってた

若さってすごいよねーーーーーーーーーーーーーーー

今　どっぷり歳をとって　けど　笑っちゃうくらい　心は　若い頃のままで。。。。。

一応　歳をとったなりの処世術を身につけているから　若いふりはみっともないと思って生きてるけど

高校の同級生と飲んだりすると　何をもって大人なのか　なにをもって　ばばぁなのか。。。がわからなくなって

むずかしいのに　歳は重ねるばかり

昔はさぁ　　それこそ２０代の頃は　ぜーーーーーーーーーんぶが　うまくって　思いどうりになって

苦労してたり　の人を見ても　まったく　わかんなくって　わかんないのも　私の特典！！！！！！！！！！！！！くらい思ってた　

あたしの考え的にはね　常に少し上を見て頑張るの。

ものすごい上を理想としている人　意外と多いけど　自分は自分の才覚がどの辺かも理解していて　その中での上を頑張って

それを重ねれば　だいぶ上に行ける。　な感じ。

はい。　最近　当たり前だど　人生って大変ね。

めんどくさいことだらけ。

税金やら国民保険やら　なにやらなにやら。この歳になって　だいぶ甘いことを言ってる自覚もいやおうなしに　おそいかかってきて　いかに　２０代の自分が能天気で　頭おかしいくらい　楽しい。だけで生きられた。

それは　親のおかげ。

を　感謝しまくるけれど　これからが怖い。

やーーーーーーーー

２０代は　未来が楽しみで楽しみでしょうがなかったけれど

今は怖い

いろんなことが難しすぎて　やぁね。歳をとるって。

昔みたいにわくわくするようなことって　これからあるのかなぁ？？？ってくらい　後ろ向き。。。。。。

タイタニックを地上波で見ました

タイタニック。。。。。。。。。。

やーーーーー名作。

何回見たんだろう。

地上波でしか観た事ないけど。。。　そのあとも４．５回地上波でみました。　ってか　ディカプリオのカッコよさに震える。

毎回　見る年齢が違うから受け取り方も違って。。。

今日観てね、うん。。。なんか

人生あっという間？？？というか　

今　　歳を重ねて

昔は。３０代くらいまで　親が死ぬとか　友達が死ぬとかが　身近になく　ラッキー？？？な感じで過ごしてきていて

けれど　今年３月に父が死にまして。。

というか

４０代になったら　死を１０代や２０代の頃みたいに　ほど遠くはない経験を沢山したら

逆に？？？？？？？？？？？？？？死。に対しての考えがだいぶ変わってきた

昔は　死ぬことを考えると怖くて怖くて怖くて考えないようにしていたけれど

父が亡くなり。。。それ以外にも友人が亡くなって。な事もあると

逆に　死が怖くなくなってきてるんだよねーーーーーーーーーー。。。。

いや。実際　死。に対しての局面がないから　リアル感がないからの発言かもしれないけれど

あたしって　めっちゃくちゃ　バカみたいに　お母さんのことが好きなの。

そんな母が１０年以上前に　　事故をして（トンネル通った後に出口で雪でスリップしての横転）

ついでに全身の検査をしましょう。で検査したら　　　なんと

肺がんのステージ４．脳にも転移していて手術もできない状態。。。

それを突然聞かされたて。。。ネットで調べまくったら。。。半年以内に死んじゃうと思って。。。　下向いたら涙でるくらいだったんだけど　１３年たった今。

あれ？？？？元気です。　まぁ　それでも　抗がん剤やら漢方やら　新薬やら　入院やら多々あったけど

父は　　俺より早く死ぬなぁぁぁ！！！！！！！！！！！！！！。と言ってました。。。その父の方が　先に死んじゃいました。。けれど８６？？？？歳。　充分生きたでしょ？？な私　　　末っ子だから？？かなぁクールな私で。。。。。。。。。。。。。。

けれど　もし母が亡くなったら。。。どうしたらいいかわからないくらいこわいけれど

母にそういう話をすると

『私の方が早く死ぬに決まってる　　で　　クールな母にかわされる。。。。

すこーし前までは　死ぬことに関して　怖くて怖くてしょうがなかったんだけど　最近おもわないんだよねー

今タイタニックの映画を見ても思ったんだけど　最後の終わり方が　自分死んだときに

　自分が死ぬかもしれなかった時の

けれど　周りが死んでしまった人たちが待っててくれたじゃん。

なんだか　歳をとってきたら　大好きな人達が　先に死んでしまって　たぶん？？母も　私よりは先に死ぬ可能性が高い。

そうなったときに

だい好きだった人達が待っている。かも？？しれない　世界にいくのかも？？？？？と思ったら

昔より死ぬことが怖くない。。

と　　母に言ったら

『やめてくれ』と言われました。

まぁ　人生難しいやね。

ブルーアンバー

若干しつこいですが

あまりにも　バックナンバーのブルーアンバーにほれ込んじゃいました。。

おそっ。かもだけど　なんてったって　2週間くらいに知ったんだもん

知ってから５０回くらいMV見てます。。。

なんというか　久しぶりに心を揺さぶられ　なんなら　MVにでてた男性俳優？？俳優ではないみたいだけれど。。

結婚してください！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

と思うくらい。

パーカーにパンツ姿の後ろ姿見ても　スタイル良い！！！！！！！！！！！！し　後ろからの歩き方も好き。

MVの中でのつくったストーリーでの映像だろうけれど　　一人暮らしのスタイルも大好き。

理想がそのまま　形になってた。

あたしは

自分一人でもきちんと生活していて　一つ一つを　大事に美しくあろうとする人が大好き。

うん。すごく大好き

私は基本だらしがなくって整理整頓がめちゃくちゃ苦手だけど　食事だけは　こだわっている方で

母が　『食は　目から入るものだよ』というひとだったので

自分一人でも　ご飯は　きちんと見た目も美しくしたいタイプ。でもって　植物も大好き。

洗濯もアイロンも大好き。けどね。。。。。。。。。

整理整頓がどうにもどうにも　苦手です。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

MVの　あの人を見ていたら　理想過ぎて。。。。。。。。。。。。。。。。。。

素敵すぎて。。

妄想しながら　素敵な夢みまーーす

ブルーアンバー back number バックナンバー

お久しぶりです。。。

back number の　ブルーアンバー。

今更？？と思う方が多いでしょうが。。最近カラオケで知りました。MVつきのカラオケだったので一目見た時から胸をつかまれ

４分にもならないMVなのに　１本の映画を見たような気分になりました。

ここからは　私の解釈。

悲しいのは一人で充分だからと

これ以上醜くなりたくないのと。

くり返される歌詞。　深い。ふかすぎる。。

でもって　私の解釈ね。

おかあさん、僕ね、東京で昼は整体の仕事しながら丁寧なくらし。ってやつをしてるよ。

週末はクラブでＤＪなんてやって　はじけたりして楽しいよ。僕も年を取ってきたけれど処世術も得意なんだ。こう見えて盛り上げ上手だし楽しませ上手なんだ。それなりに充実して楽しいよ。

お母さんの事デイケアにに任せっぱなしでごめんね。

お母さんが居なくなったって連絡あってびっくりして実家に戻ったけど。。　　沢山探したよ。　海にいて驚いたよ。靴も履かずにさ。

海の向こうに何を見ていたの？あの時のお母さんをみたら僕を探していたのかな？思わず叫んでしまったよ。

心配そうな顔をしながら　海の遠くをみていたけど　僕　帰ってきたよ。

甘えんぼの僕は小さい頃よくおんぶしてもらってたよね。

今はさ僕ががいくらでもおんぶするからさ。指さす方向にいくらでも連れて行くからさ。お願いだから勝手に居なくならないで。

お母さん　口紅くらい塗ったら？？昔　こういうのは少しで良いってよく言ってたよね。人様に見せる為のものじゃぁなくって　自分の心に持っていれば良いから　だから少しだけで良いってさ。　お母さんの鏡台もいつもきれいで僕にとってはあこがれだったんだ。　

お母さん塗ってあげるよ。

え？？僕にも塗ってくれるの？？なんだか恥ずかしいなぁ。。ドキドキしちゃうなぁ。。あはは

え？？？

「きれいよ？」

僕を見て綺麗よ？？って言ってくれてるの？？てれちゃうなぁ。けれど　ありがとう。恥ずかしすぎて　嬉しすぎてわーーって叫んじゃうくらい。　お母さんのことが大好きで大好きでたまらないよ。けどちょっと恥ずかしいから　僕が小さいころ大好きだったカーテンでのかくれんぼしちゃうよ。　あはは。　はずかしいけど　うれしいなぁ。カーテンの中でも塗りあいっこ。たのしいなぁ。

お母さん大好きだよ。傍にいたい。けど今の自分も結構好きなんだ。　お母さんのそばにいると　本当の自分って出せないし。。。しかも　僕ってさ意外と何でも器用にこなせるから一人でもさみしくないんだよね。器用だから　さみしさも悲しさも悔しさも自分で消化できるんだよ。

今は東京に戻ってタクシーの中だよ。

ぶふふ。　思い出し笑いしちゃった。だって　お母さん僕に「綺麗よ」ってさ（笑）ぶふふ。笑っちゃうけど

お母さんってば　　いやだなぁ。。お母さんに会ったら　自分の中の本当の自分が見えちゃった。

けどさ　お母さんが言ったんだよ？？人前で泣くなって。

だから泣かないとか　弱い自分を見せない習慣が出来ちゃって　

嫌な事や悔しいことも　楽しくはじけ飛んでごまかして

悲劇があっても　他人の悲劇上書きして　見ないように生きてきたんだ。だって僕そういうの得意だからさ！！

ほんとうは　ただ　『綺麗よ』って言われたかったんだ。って気が付いちゃったよ。

お母さんは　わかっていてくれたんだね。　

海を見つめているお母さんをみて

自分が　溢れんばかりの愛情で育ってきたのもおもいだしちゃったよ。　ただ　愛してくれてた　愛してくれてる。

おかあさんに会うまでは　自分の悲しみは自分の中で消化して　涙も悲しみも　自分の奥深いところまで沈めさせて、静かに時間がたったら、なんなら　ブルーアンバーみたいなきれいなブルーの宝石になったらいいのに。なロマンチックな考えしてたけど

お母さんに会ったらさ　自分で思ってる以上に自分が傷ついてるってわかっちゃってさ。

綺麗なブルーどころか　色が分からなくなっちゃったよ。。。

わかりたくなかったかもだけど。

おかあさん　大好きだよ。愛してるよ。

けど　自分が本当の自分で生きられる道が好きなんだ。

傍にいられなくって　ごめんね。好きな道を進ませてくれてありがとう。けどいろいろごめんね。

だいすきだよ。

な　解釈をしました。

曲の最初の１番目は　　　悲しみは　　　自分一人で何でもこなせちゃう器用さと　ますます老いていく自分。で

次は　悲しい思いをするのは自分だけで良い。　と　くやしみや妬み嫉みの心の醜さをこれ以上重ねてしまう事が嫌だ

に変わってる？？？？？？？？？？

に　感じました。それにしても

奥が深いし　なんてったって　役の男性の　横顔が美しい。　お母さん役もこれまた　横顔が美しい。

人によって受け取りかたが違うのかな？？？意見もらえたらうれしいです

けど　ほんと　いい映画を１本見た気分です