今日は少しでもいい気持ちを保とうという心持ちでいました。
その為に家でひたすらゴロゴロするのをやめて
今日は昨日宣言した通りジムに行ってきました
。。。。。ってこれ以上に昨日文章かなり書いてたのにエラー出て消えた
心折れてそこから書く気になれなかったので昨日の事を今日書きます←
朝一番のジムは初めてで人いないかと思いきや結構いた！
とりあえず初日なのではりきり過ぎず、スタジオプログラムメインでやることに。
ストレッチ⇒ヨガ⇒筋トレ⇒ハイパーエアロ⇒筋トレで終了。
ハードな動きをしてないせいか汗はあまりかかなかったけど家でゴロゴロしてるよりは動いたな
←
その後風呂でボーっとしてるとまたいつものネガティブ思考に襲われた。
いつも1人で過ごしてるので時間があると過去への後悔がフツフツとわいてくる。
1人で寂しい⇒彼氏欲しい⇒あの時別れなければ、あの時告白を受入れてれば⇒何でこうなんだろ。。。
みたいにドンドン自己嫌悪したりして最終的に「死にたい」までいってたけど、そうはさせないぜ
まだ２日目だからそういう思考になりがちなのは仕方ない
でも私は気持ちよくいたいし、キラキラした人になりたい
って思い直したり
「私は大丈夫」「私は運が良い」って何度も唱えたりしてみた。
(脱衣所で「私は運が良い」って言った直後にスマホが足に落ちて打撃を受けたのはここだけの話で
)
ジムを出ると14時過ぎだった為、もうランチは無理かなーと思ってたら隣の店が14時半L.Oで15時までやってるって事ですかさずIN！
こいつはラッキーだぜ
速攻で注文、速攻で食す。
さーて、お腹も満たされたし歌でも歌うかって事でヒトカラ。
散々歌って、その後は実家でご飯を食べる事にした。
しかし、ここで事件が。。。
私が今の家から引っ越してシェアハウスに入るという話から、自分は1人暮らしが嫌だという事、一人暮らしした理由を述べたら母親が心折れたと言って部屋を出ていって話せなくなってしまった。
私は今1人暮らしなのだけれど、正直実家が居心地が良かったらきっと出ようとは思わなかったと思う。
家を出た理由は家に居場所がなかったからだ。
朝起きる度に母親から自分への悪口が一方的に聞こえてきて
まるで家庭内でイジメにあってるかのような気分で
精神的にドンドン追い込まれていった。
学生の頃のように逃げ場がある頃はまだよかった。
生活リズムも違ったし、たまに顔を合わせるだけでよかった。
この頃はもう精神的に追い込まれていてその件を母親に言っても
また感情的にブワーっと言われて終わるだけだし、これ以上精神的に負担をかけたくないと思い
もう家を出るしかないと思った。
落ち込んだり具合が悪かったりで部屋から全然出られずに横になってた時も
心配するとか一切なく「何で部屋から出てこない訳？」といきなり怒られた。
何でもかんでも感情的に頭ごなしに言ってくる事がしんどかった。
精神科にも通ってた時でそんな状態で立ち向かえる訳もなく、私は逃げる事にした。
1人暮らしを始めた時はまだ元彼もいたし、遊べる人もいて精神的には安定していた。
けれど、元彼との別れと友人との別れが重なり、仕事も上手くいかず、ドンドン精神が病んでいった。
そこから這い上がるのに３年かかった。
(まだ這い上がり途中だけど)
長々と書いてしまったけれど、1人暮らしの大きな理由は母親が原因だった為、それを聞いてショックを受けたらしい。
勿論自分が弱かったせいもあるけれど、だけど何故母親は心配するとか大丈夫？の一言が言えないのだろうか？
これで心折れるような人ならそういう気持ちを持ち合わせていてもいいのに。
自分の事となるとちょっとした事でも「どうしよう、〇〇(病気)かもしれない」とか大袈裟に言うのに。
私もそんな母親の似ている部分があるかもしれないから気をつけよう。
話がスッカリ飛んでしまったけど
良く言えば本音を話す良い機会になったという事で
正直母親の一言で心折れた事なんて何度あることか。。。
「小学生の頃から(私の事を)信用していない」と最近になって言われた時は物凄くショックだった。
私の良いところを聞いた時も一つも出てこなくて全部人から言われた事だけだった事もショックだった。
自分の放った言葉がどれだけ人を傷付けてるか気付いていないみたいだった。
友達へのメールは凄い考えて打つのにね。
母親との関係修復はもう難しいのかもしれないなと思った。
1度でも自分の話に耳を傾けてくれるとか1度でも応援して欲しかった。
常に否定的だった。そんなの無理、当たり前でしょが口癖の母。
それが私の頭にもこびりついてると思うと怖い。
何でも穏やかに話し合える関係だったらよかったのにね。
なんか引き寄せ関係なくなっちゃった
