最初は出産レポとか書いてみようと思っていたんですが、
楽しい妊娠報告のあとの一発めがこれっていう。
うちの楽しくもなんともない毒親とのことっていう…
…
でも私の中で、もうなんていうか出産同様
身体や心から出しきってしまいたいことなので
先に書いちゃうことにします！
多分もう、
親のことここに書くことはないような気がするので…毒出し！！！
全然楽しくもなんともない内容で、
ほんとあくまで自己満でしかないので、
ほんと読んでやるか…という奇特な方だけお読みください…そしてそんな優しいあなたも、
途中で嫌な気分になったら読むのやめて大丈夫です！！！！
出産レポは次書くので、
ハッピー？な話、出産のこととか聞きたい方はどうぞこの記事はすっ飛ばして
次回までお待ちを…
！！
！！(退院までにupします！)
↓
昔もちょろっと書きましたが、
わたしは実親との関係が悪く、
エリートくん出産少し前からかれこれ2年半以上。
全く連絡を取っておらず、エリートくんは会わせてもいません。
暴力があるとかそういうのではなく、
とにかく親が正しく子供の考えを認めない、
自分が悪いことをしても絶対謝らない、
私が傷つこうと自分が正しいんだから関係ない、
といった…そんな考えの人です。
小さい頃はそんなことなかったように思うけど、
自分が気づかなかっただけかもしれません。
(自我が強くなってきた小学校高学年くらいから感じるようになってきた)
エリートくんに害が及ぶのだけは絶対に避けたくて、
断絶しました。
ちなみに父も母と全く同じ考えの持ち主で、
産後、父から一度連絡がありましたが
こっちの都合(授乳中だった)も無視して言いたい放題言ってきて、
私が色々話そうとしたらろくに聞きもせず「絶縁」宣言してきたので、
これ幸いとそれを受けて今に至ります。
孫が生まれるタイミングでこういう風になって、ひどいかなって思ったりもしました。。
でも、
親に関わった後は数日気持ちが落ち込むし、外だろうと涙が出たり電話が鳴るのが怖かったり、
過呼吸みたいになったり。
でも自分がしっかりしないとエリートくんを育てられない。
自分と親のいざこざにエリートくんを巻き込みたくない。
そのためには親に関わらないべきと思って断つことにしていました。
2年半とても平和でした！！
…ただずっと気になってたのは、
子供から私の都合でおばあちゃんおじいちゃんを奪ってしまってないかな？ということ。
高齢の義両親にばかり
色んなことを頼りっぱなしで、
申し訳ないという気持ち。
(義母にはエリートくんを見ていてもらったり、義父には病院の送り迎えをしてもらったり、
家に泊めさせてもらっているし、今ペットの世話もしてもらっています…)
色んな気持ちがあって。
産後、気持ちがたかぶったタイミングで
半ば勢いで母に電話してしまいました。
(ほんとかけるつもりなく勢いだった)
多分このタイミングじゃなきゃもう電話できないと思ったから。
すっきりさせたいと思ったし、
期待していた訳ではないですが、
2人目出産したことも、この2年半の間にもしわだかまりがすこしでも溶けているようなことがあるなら
わたしから話すべきかもしれないと思ったからでした。
(もちろん妊娠のことは向こうはは知りません)
で、先に結論から言いますが。
母は2年半前と何も変わってませんでした。
覚悟はしてましたけどね…。
電話して、
まずはずっと連絡しなかったことや、
色々話す中で私自身もひどいこと言ってしまったりしたこともあったこと、
そういうのを謝りました。
母は最初から泣いていましたが、
(両親は、泣いたり怒鳴ったりすごい剣幕でまくし立てたり…冷静に話す電話というのがそもそもあまりありません)
まず
自分がこの2年半どれだけ辛かったか、我慢してきたか、ということを、切々と話し始めました。
そうだね、ごめんね、
と静かに聞いていましたが、
言いたいだけ話すと、
母「まぁ別に近くてしょっちゅう会うんじゃないし、これからの関係はゆっくり今みたいな感じから行けばいいんじゃない？」
とアッサリ言い出しました。
「ん！？」
となりました
私の気持ちや子供の近況を聞くとか、
謝る言葉の一言もなく、
これから仲良くしてやってもいいわよ的な。。
これからまた普通の関係に…なんて話は一言も言ってないのに。。
思わず、
私「この2年半、連絡できなかったのはそれまで私は私なりに色んなことが辛かったからだけどそれについてはどう考えてる？」
と聞いたんですが、
何にそんなに傷つくのかわからないといった様子でした。
これまで対等に見てもらえない、
自分の意見をきいてもらえず否定されることとか
そういうのが辛かったし、
わたしにこれからはもちろん親子ではあるけど一人一人の
大人として対等に付き合っていきたい、
と話しましたが、
母「親なんだから子を思って言ったことで間違ったことは言ってないんだから、
謝る必要なんてない！」
私「それはそうなんだけど、
でもその過程で何か言いすぎたり、相手を傷つけるようなことがあれば、その点については謝るよね？」
母「親子なんだから、悪気ないことくらいわかるからいいでしょ！」
私「そうだけど、でも親子の前に人と人なんだし、傷つけるようなことあれば一言謝らないかな？それに私にも私の考えがあるからそれを認めてほしいんだよね」
母「あんたは親を尊敬してない。
対等に思ってるからそんなこと言えるんだ！
普通親を謝らせることなんかしない！
私は親を謝らせることなんかしたことない！
親として正しいことを言ってるだけだ！」
…と、まぁこんな感じでした。
別に謝ってって大きなこと言ってる訳じゃなく、
ただ一言ごめんね、という言葉がほしいだけなのに。
(ほんとはいつもきちんと謝ってほしいけど！)
あとは色々してやったのに、
こっちはこんなに苦労してる、我慢してる、こんなに色々考え頑張ってきたのに…の連続。
そして、
「過ぎたことをいつまでもネチネチ言われても困る」
と言われました。
だけど、最初から話してるのは
何かの「出来事」じゃなくて
今現在この電話の中でも進行してるこの「関係」な訳で、
それを何度も伝えてみましたが、
全くわからないといった様子でした。
もちろん自分が全部正しいなんて思ってないし、
自分も悪いところはあったしあるし、
親の言ってくれたことやしてくれたことに対して感謝が大きいからこそ電話しているということ、
そんなことも話したし、
大人の人間同士のつきあいをしていきたいとも話しました。
だけど、ずっと私の話を遮る、上からかぶせるをし続けて(いつもだけど)
聞こうとする気がないからそういう気持ちもあんま伝わってなかったのかもしれませんけどね。
親は親で、子は子なんだから！！
と、言われるだけで対等な話は全く成立しませんでした。
そして最終的に私が話してる最中で、
ガチャ切りされました。
やっぱり子供の気持ちなんざ
聞く気はないんだろう、と思いました。
私はいつも親と話していると、
相手の剣幕に押されてどなりかえしたり、泣いたり、時には過呼吸になったりすることが多かったけれど、
(そしてそれをみて鼻で笑ったり何泣いてるの！？みたいに言ったり)
昨日は比較的同じトーンで冷静に話すことができました。
2年半空いたからかな、
前よりずっと客観的に話せたし、客観的に母を見ることができたって思います。
やっぱり今でも母は
「自分の考えは正しい、それ以外は間違ってる」
というのが変わってないなと思ったし、
そしてこれだけ時間をおいても
気持ちはずっと自分自身の方に向いていて、
私(そして私の旦那くん、エリートくん)の感じる気持ちを想像することはできなかったんだなと思いました。
あととにかく驚いたのは、
「親と子供は対等じゃない、親の方が子供に言いたいことはなんでも言っていいし、何か傷つけたって親は正しいこと言ってるから謝る必要はない」
と本気で思ってるんだとわかったこと
(これ、すごすぎません？)
(これ、すごすぎません？)でも同時に納得もしました
(だから色々暴言吐くし、人の話聞かないし、謝らないし…親戚に対しても同じで。だからなのかーと。)
なんか、
私自身も親になってみて
わからなかった親の気持ちがわかるようになった部分があります。
親として子が可愛くて可愛くてたまらない気持ち、
愛しくて何でもしてあげたい気持ち、
心配のあまり言いすぎることも、
今はとてもわかります。
だからこそ、うちの親もこうだったかなぁ…と想像したりしたことは何度かありました。
でもまた逆に親になったからこそ、
子供に言い過ぎてしまったとき、
言い過ぎてしょんぼりした顔を見たとき、
私は後悔でたくさん謝るし、
夜すやすや眠る顔を見ながらなんであんなことであんな怒っちゃっただろうって泣けてくることもあるんです
いくら怒った内容が正しくても、です。
愛しくて可愛くて、
ずっと一緒にいたい、
一心同体みたいに今は一緒にいる、
大事ななんでもしてあげたい子供だけど、
でも親子だって別の心を持つ別の人間だから。
なんで怒られたかわかっていても、言い過ぎれば度を超えたら傷つくんです。
そして2歳半の小さい子供だって、辛い気持ちをわーんって泣くばかりじゃない。
泣かないでヘラヘラって笑って自分に閉じ込めて我慢しようとしてしまう時だってもうあるんです。2歳半ですら。
そんなん、
親だろうとなんだろうと
たった一言謝れなくてどうする？
正しい正しくない関係ない、
大事な子供の、大事な部分を傷つけてまでどうするんだよ！！！！！
…って、同じ母として
エリートくんを想いながら、エリートくんを思えば思うほど、
強く思います。
私はそんな親になりたくない。
親になったからこそ、
自分の親に対して理解できない部分は大きくて、
むしろそっちの方がもう大きくて取り返しがやっぱりつかないんだな、
変わらないんだなと思いました。
実際、この電話で母は
自分は何も悪いことしてないし、何か変わるつもりもないとハッキリ言ってましたしね。
2年半前にしっかり決別したつもりでしたが、
周りの親族に色々聞かれたり、
(ほとんどの人はうちの親のことわかってるからもう理解して何も言わないでくれます…感謝しかない)
色々子供や義両親に後ろめたい気持ちがあったけど、
もうなんだか逆にさっぱりすっきりしました
これで、私はいいんだと。
周りがなんと言おうと、これでいいのだと。
そう思いました。
もちろん母に2人目のことは話さず、
切られた直後にかけなおしましたが出ず、
留守電に「もうかけないと思います」と残して切りました。
すごくスッキリとした気持ちでした
子供たちには義両親というおじいちゃんおばあちゃんがいるし、
すごく可愛がってくれています
そして義両親には詳しく私の両親のことを話したことはありませんでしたが、
一度旦那くんに頼んで場を設けてもらって、
私と両親との今の関係性についてお話しさせてもらおうと覚悟ができました
私は親にとっては子供だけど、
私の子供にとっては親です。
でもそんなことよりまずは私はひとりの「私」という人間。
子供と旦那くんと家族のために、
そして私自身のために、
自分の選択を大事に生きていこうと思います
そして、
誰に対しても同じように悪いことをしたら悪いと謝れる私でいたいと、
思います。
かなり長くなりましたが。
終わります！！
産後すぐの話がこんなんですいません
次回は出産レポあげます！！！
ほんと自己満でごめんなさい！