妊娠うつ疑惑と栄養失調。

こんばんは

つわりのこと、妊娠のこと、

エリートくんのこと、

その他諸々のこと、

書きたいことは色々あるのだけれど、

今日のこと。

今日、自分が自分じゃないような

おかしな感じになってしまいました。

つわりがようやく落ち着いてきた感の17w現在。

(でもまだ終わってない、たまに吐く)

最近家事も少しずつまともにできるようになってきて、

今日はかっなり久々にエリートくんを散歩&公園に連れ出しました

コロナが怖いから、

朝早くに家事を済ませて早い時間にお出かけ。

2時間くらいで帰ってきましたが、

何故か帰ってからおかしくなってしまいました

帰ってきてから、

些細なことでイライラが止まらなくなって、

それから悲しい。

そして体がものすごくだるい。

エリートくんに当たり散らしたり、

1人別の部屋に逃げて15分くらい過ごしたり、

エリートくんの昼寝の時間に一緒にうとうとしてみても体が楽になれず。

家事もいつもできていることができなくて、

夜ごはんにしようと思って朝準備してたものを、

火にかけるだけでいいのに、

それができない。

何もする気が起きない。

とにかく外から帰ってきたら急にものすごく体も心も辛くなってしまいました

旦那くんが帰るまでの時間がとにかく長くてつらくて、

そして夜、泊りの出張から帰った旦那くんの些細な一言になにかが決壊。

(ほんと些細)

つらくて悲しくてトイレにこもって一人でずーーーーっと泣いてしまいました。。

心配してくれた旦那くんに、

色々愚痴って泣いて一時的に少しはすっきりしたけど、

夜中にエリートくんが夜泣きした時に、

またなにかが決壊。

また涙が止まらなくなってしまいました。

旦那くんが心配して、

「なにが辛いの？」

と聞いてくれて

その時ふと気づく。

そういえばなにが辛いのかよくわからない。

育児は大変だし、

終わらないつわりもつらい、

旦那くんの仕事の多忙さとか、

ワンオペの辛さとか、

色々ストレスはある。

でもそんなんいつものことな訳だし、

なんか今心を特別に蝕んでるんじゃない気がした。

それでふと、

鬱

という言葉が脳裏に浮かんできました。

妊娠してから、

実はずっと鬱ぽい気持ちの落ち込みにちょっと悩んでいました。

つわりがきついのが手伝ってどんどん気持ちは落ち込んでいたけど、

だけど妊娠初期は誰にも伝えられないから辛さを話せる人もいないし、

妊娠したよって報告は最近し始めたけど、

「おめでとう！！」って祝福ムードの中、鬱々したこと話せる訳もなく、

ましてや妊娠を喜んでる旦那くんに暗いこともいいづらくて、

一人で抱えるしかなく。

これ、

エリートくんの時も実は一緒だったのだけど、

あの時はこんなつわりもきつくなかったし、

働いていた分、人に会ったり外に出たり、

なにかと気分転換もできていたから違ったなぁ…と思うんですよね

今コロナで色々自由が効かないというのもあるし、余計に色々溜め込んでいたのかもしれません。

…でも！

わたしが気になっているのは、

ただホルモンバランスとかストレスからの鬱、

という話ではなくて。

質的栄養失調から来る鬱

というものをネットで見つけたんです

産後や妊娠中の女性は、

妊娠出産で莫大な量の鉄とタンパク質を失って、

そこから鬱になることがある

んだそうです。

ちょうど体験談のような漫画があったのですが、

この漫画の女性が、

「辛いことがあった訳じゃないのに、

ある日子供を連れて公園に行ったら、

急に体がだるくなって、

夜眠れないし朝起きれないし、

イライラしてそのうち涙が止まらなくなる」

んです

なにこれ、

今日の私をどっかから見てたんか！！

ってくらい同じで。。

あと食事がテキトーというのが実に同じで、

私はつわりがつらくて、

特にしっかり一食食べると気持ち悪くなったり吐くので、

エリートくんの残したものでごはんを済ませたり、

おかしとかパンとか適当にささっと食べて終わらせてしまうことがこの数ヶ月ほとんどでした

葉酸入ってるマルチビタミン系のサプリ(まぁまぁいいやつ)も用意してあるけど、

このサプリも正直ほぼ飲めてないんですよね。

飲んだあと数時間、吐き気がすごくて

(エリートくんの時は飲めてたのに…)

でももしかしたら、

この辛いのって私の食生活の悪さからきてるのかも…と、

ちょっと(かなり)反省しました。

栄養が足りない状態で、

外遊びしたのをきっかけにうつ状態に突入したのかもしれません。

なので、

明日からはタンパク質と鉄を意識した生活をしてみようと思います

まだ吐き気があるから、

正直「タンパク質かぁ…」て感じなんですが、

でも食べて心と体が楽になるなら！

多少吐いても気持ち悪くても頑張ろう

つわりピークのなんもできなかった頃を思えば！

多少家事できなくてもいいやw

そんなこんなで。

急に鬱ぽくなって辛かったよーの話でした。

最近階段で車並べて遊ぶのが好きなエリートくん

ところで。。

エリートくんは、

こんな私の心理状況を察したのか、

公園から帰ってから

ぐずりまくってました。

いつもしないようないたずらしたり、

いつもしないようなわがまま言って永遠と泣いてたり、

夜泣きもこの数日なかったのに復活したり、

(↑この積み重ねでまたさらにイライラしてしまうんですが…涙)

私のことがわかるんだね

最近少し落ち込むことがあったんですが、

その時も二日間くらいひどい夜泣きをして、

(1時間おきとか30分おきに泣いてた)

ああわたしとシンクロしてるんだ…と思ったことがありました。涙。

今日は昼間からエリートくんがたくさん泣いて暴れてて、

「私がすぐ泣く〜！」

とからかったからなのか、

さっき寝言で

「もお泣かない〜！」

って言ってて、

私はそれを聞いて泣きそうになってしまった

いいんだ…

2歳児なんだから、

まだまだたくさん泣いていいんだよ

私が未熟なだけなんだから、

たくさん甘えていいし、

たくさん泣いていいんだよ！！！！

私は自分が辛いからってイライラしたりして、

エリートくんにもあたったりして、

ほんと母親失格

早くこのうつ状態から抜け出して、

エリートくんをたくさん甘やかしてあげたいなと思いました。

それから、それから、

寝る前にエリートくん、

「今日ママと公園行った

楽しかった〜

」

って嬉しそうに言ってました。

コロナもあるけど、

つわりもあってこうやって2人で公園行ったのなんてほんと何ヶ月ぶり？

ってくらい久々でした。

エリートくんも絶対遊びたかったんだなぁ…と思います

そりゃそうだよね、

走ったり遊びまわったりしたいよ、

子供なんだから。。

早く元気になってまた公園に行きたいし、

(コロナがあるからあんま行けないけど)

精神的にも肉体的にも

些細なことでへこたれない人間になりたい！！！

と心に強く誓いました

！！！