改めまして
お久しぶりでございます
1月３０日にラルフが旅立ってからは
やっぱりさみしさのあまり チョット心が折れてしまいました
折れた勢いで
どんどんマイナスな行動にも走ってしまう始末
そうだな～
旦那は３月頃に急に「ラルロス」に入った感がありました
それまでは
私が、ふと涙がでていても
しゃ～ないやん
と、励まし？？？を言ってた人でしたが
泣くことはないにしても
ふさぎ込む様な・・・・
なんだかチョット違う感じをかもしだしていました
私はというと
あのラルの動画を作って
自分のiPhoneに取り込んだものを
何回も何回も見ては泣き
泣くたびに少しずつ吹っ切れてきた気がしました
ラルがいない
娘もいない
息子はいてるけど仕事のシフト上顔を合わさない事もある
必然的に
にぎやかだった我が家は
旦那とも会話が減り
なんとも抑揚のない生活といいましょうか
そんな時間を過ごしていました
春頃から
新しい家族を迎えたい気持ちが
ふつ ふつ ふつ
と大きくなり
毎日毎日ブリーダーさんのホームページを見ていました
７月
２か月位「産まれました～」の仔犬情報があがらないな～って
思ってたら怒涛の出産ラッシュ情報
旦那と同じ
７月１４日生まれの仔犬ちゃんが６頭
仕事が終わって旦那に言うと
見に行くだけ行ってみる？
本当にそんな感じ
正直
まだ早いかな～
色々な事を考えましたが
先日
Randy & Lukeがやってきてから
家の中が明るい
迎えた当日は
名古屋から残業後の娘も帰省
翌朝
夜勤明けの息子は両手にRandy & Lukeを抱き
優しい満足げな顔をしていました
旦那は
笑顔笑顔で溺愛を発揮
夜鳴きの声に反応しようとするので
制止しないといけない位辛抱が足りない始末
すべてが
あの子たち中心になっています
毎日
ラルフに話しかけ
その度に 「千の風になって」←あってる？
を思い出し
そこにいないの？
そんな風に疑問を持つ
自問自答の世界ですよね。。。
不思議と悲しさではなく
ひたすらさみしい。。。
ここにとどまって欲しいのではなく
楽しくやっていて欲しいそう思っているけれど
何故か骨壺に向かって語ってる自分
自己満足といわれてもいいんです
語りかけたい
いつもの様に
毎朝の食パンのミミのかどっこを
最後に残してラルに供える
行ってきます
かしこく待っててね
そういって出かけ
ただいま
そういって骨壺におでこをあてる
どうしても
この日課はやめられない
お花もお線香もあげないけれど
今でも骨壺の前に置く写真を
色々と彼らしいと思う写真を
パソコンから探してしまう
時々
声をかけ忘れちゃうけれど（笑）
Randy & Lukeが来た時も
ちょっと賑やかになるけど
やきもちやかんでね
そう声をかけました
そうことわっておきました
この数か月は
ある意味不思議な日々でした
信じる信じないは別として
２度ラルフを感じる事がありました
両方とも朝方の布団の中
横向きに体を九の字に曲げて寝る私に
いつもしてたようにピッタリ体をくっつけてた
ラルフの感触
カシャカシャと
爪の音をさせて
布団に潜り込みたいと合図を送られた様な気配を感じ
目が覚め いつもの様に布団を開けると入ってきた感覚
はっきりと感じる事があった
これが
WAN友さん達が言ってた 気配を感じるって事なんだな～と
これまた自己満足の世界
いいですよね？
いつもお邪魔させていただいてるブロガーさんも
仰っていましたが
一方通行
私がラルフを思う勝手な思い込みや言葉
万が一にもラルフが私たちを見ているかもしれない
そんな
私の一方通行と
ラルフの一方通行
形として出てはこないけれど
そんな関係をこれからもずっと続けていこうと思います
気持ちの整理ってなんだろう？
そんな数か月
まだ答えは出ていないけれど
Randy ＆ Lukeを迎えてからは
なんだか少し気持ちが軽くなった気がします。