ブログ書けないー！って
自分専用ブログでブログ書いていました。(笑)
ちょっと時間をおいたら
これめっちゃいい話やん！って
思ってそのまま転記です。
～～～～
意図して入っていこう
私の言葉で
花粉症が悪化して
寝不足で
胃腸の調子まで悪くなって
自律神経が乱れて
いつも地震みたいに揺れてる感じが
出てきたの
鬱々としてきた
春は自律神経が乱れるから
お昼寝がいいよって
ハイヤーが教えてくれていたけど
仕事行ってるのに昼寝なんてできるはずもなく
鬱々としてきた
胃腸の風邪ひいたねこりゃ
寒気するわ
仕事休もうかな
そしたらさ
軽い罪悪感
熱もないし
ちょっと頑張ったら全然いけそうだし
このご時世で体調悪いって言ったら
病院行って検査してもらってください的な
大げさなことにもなりそうで
昼寝したいから休みますって
正直に言ったら
それはまたあやこや思われんで
あ、ややこしい
と、プロセスの話書くと
気持ち悪くなるな
ま、とにかく
体調不良ってことで
休んで
でもさ、
息子の送り迎えはせんとあかんわけ
ホンマめっちゃめんどくさい
朝寝坊したいのに
で、
息子送って
昼寝したわ
でも全然すっきりせん
気持ちも鬱々のまんま
だってな
私
大事な心の開放が
出来てへんかった
この不調が嫌で
ヒーリングしたり
瞑想したり
昼寝したり
好きなもん食べるか？
スーパー銭湯行くか？
カフェ行くか？
自分によしよし
しようとして
あれこれ考えても
もう
ときめきもくそも感じないわけよ
私はあれこれ自分にやってあげるまたは
やってあげようと考えることで
自分が良くならないことに
よくなるどころか
気分もますます落ちてることに
苛立ちすら覚えてきた
ブログ書けない
自分のやりたい仕事に進んでない
もはや
体調悪いとか
関係ない
私ずっと前から
自分に苛立っていたんだ
エックハルトトールのユーチューブとかみて
世界のスピリチュアル指導者の言葉に感心して
自分のアイデンティティーを見失った
私、見えてるふりして
外側ばっかり見ていた
パート勤めしてる自分が嫌になってた
そこでパワー使い果たして
何も出来ん自分に怒りを覚えてた
頑張ってると
何やっとんねん
手抜けや
手抜かんからそんなしんどくなるんや
そうとう
私自分に
怒ってた
何だろう
この自己否定観
今さっき
母と電話したけど
吐きそうやった
本当に利害関係ばっかり求めてくるやっちゃ
やっぱ大嫌い
自分の今の幸せ全く見てない
自分
それ自分
もう私エゴの深みにはまって
ドロドロやん
さっき、ハイヤーが昼寝にぴったりの音教えてくれたのに
そこで
なにか
気づいた気分になってたのに
不調の自分って
不調と自分を同一視してるって
不調と
横並びになって
そのままで在る
って
考えたら
心も体も少し楽になったのに
根本
自分に怒ってるなんて
自分に怒るなんて
母親も
自分に怒ってるのかも
思い通りにいかない自分の体に
落胆して怒って呪ってるかもしれん
昔はちゃんと動いてたのに
苛立ち
分かってほしいって
オーラ出しながら
私は
私もそうやん
私も私はしんどいんやから
分かって
って
オーラ出しながら苛立ってる
不調の自分に苛立つ
で
それは
何もできない自分に苛立つ
それは条件付きの愛
いや愛ではなく
条件
自分に条件を要求する
こんな闇でてくるなんて
しばらく闇を観察しよう
私は不健康で役立たずの
自分は不潔で醜くて汚くてゴミだと思ってるみたいだから
体が
言ってるよ
酷使しといてそれはないよって
私は体ではない
私は思考ではない
私は仕事でもない
私は健康でもない
私は
私の体を愛する者である
私は私の人生を愛する者である
私は
私の心の焦りや怒りを
そっと
見守る者である
私は
私の痛みを
手のひらに乗せて見る者である
私は
どんな私にも
愛を注ぐ救済者である
私は
一歩私から出て
私をすべて許すものである
私は
一歩私から出て
私に愛を注ぐ者である
私は
一歩私から出て
私の相談に乗る者である
私は
一歩私から出て
私の困りごとを
聞いてあげる者であり
一緒に考えてあげる者であり
一緒に体験する者である