今年、父を亡くしました。
人生の中でも、かなり大きな出来事だったと思います。
私自身も、そう受け止めていました。
そんな中、先日、今年を振り返る場で、
友人から伝えられた一言があります。
「それだけのことがあったのに、
なおみん、全然崩れなかったよね」
その言葉を聞いたとき、
「あ、確かにそうだ」と、
ハッとしました。
確かに、私は崩れなかった。
父を亡くしたあとも、
仕事ができなくなることはなかったし、
日常が止まってしまうこともなかった。
それが特別なことだとは、
正直、思っていませんでした。
もちろん、平気だったわけではありません。
突然、涙があふれてくることもあるし、
父のことを思い出して、胸がぎゅっとなる時間もたくさんあります。
それでも私は、悲しみの中に沈みきってしまうことなく、
日常に戻ってこられていました。
仕事があることを「ありがたい」と感じ、
支えてくれる人たちの存在にも、
自然と目が向いていました。
友人の言葉をきっかけに、
私は初めて、そんな自分に気づいたのです。
もし、これが数年前の私だったらどうだっただろう。
きっと、気丈に振る舞おうとして、
感情を押し込めていたか、
もしくは逆に、不安や悲しみに飲み込まれて、
立ち上がれなくなっていたと思います。
私はずっと、
「ちゃんとしなきゃ」
「迷惑をかけちゃいけない」
と思いながら生きてきました。
自分の気持ちより、
周りの空気や期待を優先するのが当たり前だった。
その結果、表面上は問題なく過ごしていても、
心の中では小さなモヤモヤが積み重なっていました。
「私ばっかり我慢してない？」
「私の人生このままでいいのかな」
そんな声を聞かないふりをしながら、
日々をやり過ごしていた時期もあります。
学ぶことも、たくさんしてきました。
本を読んだり、
講座に参加したり、
「なるほど」と思うことは何度もありました。
でも、その場では前向きになれても、
気づくとまた元に戻っている。
そのたびに、
「やっぱり私は変われないんだ」と、
どこかで自分を責めていました。
振り返ってみると、
私はずっと「変わろう」としていたのだと思います。
もっと前向きにならなきゃ。
もっと強くならなきゃ。
もっとちゃんとしなきゃ。
でも、本当に必要だったのは、
何かになることではなく、自分に戻ることでした。
今の私は、出来事そのものよりも、
それをどう受け取っているかに目が向くようになりました。
一つの見方だけが「真実」だと思っていたときは、
感情も、そちら側に大きく傾いていました。
けれど、別の側面にも気づけるようになると、
気持ちは、不思議と落ち着いていきます。
無理に前向きになる必要も、
感情を抑える必要もありません。
ただ、見えている世界が広がっただけでした。
それは、強くなったからでも、
前向きだからでもありません。
ただ、「今の自分がどんな状態か」に
気づけるようになっただけでした。
無理をしていないか。
我慢を重ねすぎていないか。
本来の自分から、少し離れてしまっていないか。
そんな問いを、
日常の中で自分に向けられるようになったことが、
私にとっての大きな変化でした。
人生には、避けられない出来事があります。
どれだけ準備していても、
どれだけ学んでいても、
大切な人との別れはやってくる。
そのとき、感情が揺れるのは自然なことです。
でも、心の土台があるかどうかで、
その揺れ方は変わります。
折れないことよりも、
揺れても戻ってこられること。
今回の出来事を通して、
私は、自分の中にその感覚が根づいていたことに、
あとから気づきました。
もし今、この記事を読んでいるあなたが、
「大きな不満はないけれど、どこか息苦しい」
「このままでいいのかな、と感じることがある」
そんな状態にいるとしたら、
それは弱さではありません。
むしろ、ちゃんと生きてきたからこそ、
感じる違和感なのだと思います。
人生を立て直す必要はない。
ただ、自分の人生に戻ってくればいい。
今回、私が失わなかったものは、
特別な何かではありませんでした。
自分のあり方と、
自分の日常と、
自分の人生。
それらを、ちゃんと手放さずにいられたこと。
それが、今の私にとって何より大切なことだったのだと思います。
私の土台を作って
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