コロナ禍前、
そして非DV親が病気になる前の
日々は今の僕にとって
大きな区切りの向こう側という
感覚が色濃くある。
7年前に僕が撮った写真が出てきた。
子どもの頃、親の都合で住んでた
遠い町に家の用事で行った時の。
7年前にはその町に知り合いが
仕事で住んでて、たまに
会いに行く機会もあったから。
住んでた当時は本当に
住み始めてすぐは方言が分からない
転校生がすごく珍しいから
転校生というだけで奇異の目を
当たり前に向けられたり
偏見をごく普通に持たれてしまう
悲しいことや辛いこと、
悔しいことも山ほどあった。
だけど、僕が大人になって
家の用事でその町に行ったり
知り合いも住んでたから
会って話したりするようになって
その町の良さを改めて知った。
その町の話は前からここには
時々書いてるからたぶん
話題的に重なってしまう部分も
あるやろうけど。
7年前の僕を思い返す時、
当時は当時で自由はそんなに
なかったと思うし
好きなことを思いきり楽しめない
環境というのは今も同じやけど
非DV親が病気になってなかった
ということは
医療関係の色んなことが当たり前に
生活の中にあるような日常を
まだ知らなかった頃なんやな
とすごく思ってしまう。
家でご飯を食べる時も
限られた食材の中で
毎日似たようなメニューの食事を
食べるなんていう経験も
当時はしたことはなかったし、
何より非DV親の色んな数値を
毎日のように気にしたり
そういう医療面での不安が常に
つきまとう生活もあの頃は
まだ全然知りもしなかった。
その7年前を振り返っても
当時その町に住んでた知り合いや
その知り合いの周りの人たちに
よくしてもらって沢山の
元気をもらって過ごしてたし、
その時の僕ができる限り
頑張れることは頑張ってたと思う。
今考えたら、もっとこうしとけば
良かったなという後悔は決して
ないとは言えないけど、その時の
僕にとってはきっとできうる限りの
努力はして生きてきた‥はず。
僕が子どもの頃、その町で
過ごしてた頃は本当にそこは
今以上に小さな町で
もっとこうやったらいいのにな
と思うことも沢山あった。
僕は当時からスポーツが
大好きやったんやけど、
スポーツ面でもある程度大きな
施設というのはほぼなかったし
何かのプロスポーツの試合を
見る機会もほとんどなかった。
家から通える範囲に
そういうスポーツ施設が
あればいいのにな、
プロの試合だって
都会に住んでる子たちは
日常的に行けるのに
今の自分にとっては
(家の事情もあるから余計に)
夢のまた夢よな‥と当時
本当に残念に思ってた。
今はその町にも当時はなかった
大きなスポーツ施設もあるし
(それも当時の家から徒歩圏内に！
当時その施設作っといてくれ！笑)
プロの試合を見られる機会も
当時の僕からしてみたら
びっくりするくらい身近に
あるんやけどなぁ。
★★
7年前の僕も7年前の僕なりに
一生懸命生きてたけど、
7年前の僕が今の僕を見たら
きっと人生その頃は
思ってもないふうに動いてると
思うところもきっとある。
まず確実に思うであろうことは
ニコをこんなに大好きな僕
というのが7年前の僕はきっと
想像もつかないはず(^_^;)
というか、ニコみたいな人
(性格とか)を好きになる要素は
前々からずっと僕にはあったし
ニコが僕の小さい頃からの
なじみの町出身というのも
想定内のことではあるんやけど、
色々と細かい状況を考えたら
ニコを好きになってる自分
ニコを特別に想ってる自分
というのはもし7年前の僕に
今の僕が伝えたとしたら
きっとびっくりするんやろう。
でも、よく考えてみたら
7年前僕が深く関わったり
繋がりがあったことを全力で
頑張って真剣に向き合ったからこそ
ニコともこんなに繋がりが
できたのかもしれないなとも思う。
直接的に、僕が昔住んでた町や
7年前そこに家の用事で行ってたとか
そこに知り合いが仕事で住んでたのが
ニコと関係があるわけではないけど、
これまでを辿ってみたら
7年前の僕がその頃よくしてくれた
人たちを大切にしたり
その町のことも含めて当時
関わることが多かったものに
まっすぐ向き合ってきたからこそ
ニコのことも「あー自分と
よく似た人がいるなぁ」で
終わりではなくその当時には
想像もできないほどの
繋がりを持てたり深く関われたり
今できてるのかもしれないなと
思えたのが嬉しかった(*^^*)
今のところ、この町の話を
ニコにしたのはほんの少しだけ。
でもいつかこの町のことを
ニコにも色々話せたらいいな。
子どもの頃その町に住んでたことを
苦労したなとは思っても
無駄やなんて思ってないし
特に大人になってその町に
用事で行ってからはその町の良さも
改めて沢山知ったんやけど、
その町のこととニコのことは
一見何の繋がりもなさそうに見えて
でも実際にはおそらくその当時
目の前の人や物事にちゃんと
向き合わずに適当に生きてたとしたら
ニコとこんなに関われることも
こんなに特別に想えることも
家の状況面や自分の体調面では
なかなか思うように自由に
生きることが難しいなりに
一つ一つ夢や目標を叶えていくことも
もしかしたらできてなかった
かもしれないなと感じる。
もっとうまい生き方、
要領がいい生き方、
精神的に負担が少ない生き方、
心をすり減らさない生き方、
たぶんあるんやろうなと思うし
そうできればもっと楽なのかな
とも思うんやけど、
7年前を思い返した時
「まっすぐ頑張ってたな」と
思える自分でいて本当に良かった。
これからもまた頑張っていこう。