精神面の体調がイマイチで
ごく短時間でもなかなか
何かを楽しむような気分に
なれなかったというのもあるけど、
夏になってからは特に
僕はほぼ自分の時間は
ゼロに近い状態で生活してて
そしたら昨日の夜親に
「明日休みやし多少ラケが
起きてる気配がしてもええから
少しなら起きててもええで」と
言われたから数ヶ月ぶりに
スポーツの試合の見逃し配信を
30分くらいだけ見てから寝た。
もちろんなるべく気配を
消すためにイヤホン必須やし
めっちゃ静かに見てたんやけど
その試合は前から応援してる
選手が出てる試合やったし
できれば見たいけど見れないかな
と思ってたから思いの外
親の機嫌が良かったことで
少しの時間でも好きなことを
できて気分転換になった。
と同時に、今の僕の生活は
この30分の確保さえ難しい
というのも実感してしまった。
それでも、昔からずっと好きな
そのスポーツを楽しいと思える
気持ちが僕の心に今もまだ
あったことにホッとしたなぁ。
★★
昨日、身近な人がお釣りか何かで
もらった中に新札があったらしく
見せてもらった(°ω°)･ﾟ✧
これはあくまでも僕の感想やけど
「千円」とかの表記は漢字の方が
好きかなーと思う。
国際社会で外国人の人も
日本のお金を使う機会が増えて
誰が見ても分かりやすい
というのも大事な要素というのは
僕もそう思うんやけど、
真ん中の表記が数字というのが
慣れるまでに時間かかりそう。
背番号とかで見る数字は
大好きなんやけど。笑
今は新札に皆騒いでるけど
そのうち逆にこれまでのお札が
貴重になっていくんやろう。
物珍しい時は皆話題にするけど
珍しくなくなったらそれは
日常の何でもない風景の一つに
なるのは何とも言えないな(^_^;)
一見当たり前に見えることにも
感謝や新鮮な視点を忘れずに
いられる人でいたいと思った。
★★
この数ヶ月間、すき間時間の度に
自分の心理を少しでも自分で
理解しようとあれこれ調べたり
自分に問いかける機会を作ってる。
僕はこれまでの出来事が理由で
ニコの行動を平均的な感じ方より
重く感じてしまってるのも
あるんかな、とか。
この前Mさんと話してた時も
Mさんだってニコのその行動を
(僕が言ったんではなく初めから)
知ってるのに全く気にも
留めてない様子やったし、
ニコと一番深く繋がってる
僕の趣味界隈でその行動を
知ってる人たちも全然
「それはやめた方がいい」
という感じではない。
もちろんその言動を褒めて
手放しで拍手してるわけでは
ないけど、どうでもいいと
思ってるみたいというか。
何人かは「えっ!?」とその行動に
びっくりしてるっぽかったけど
それでも「おいおい！ニコは
何やってるんだよ！笑」という
笑いのネタにしてるようなノリ。
心臓が止まりそうなほど
びっくりして心に消えない
傷を負ったのはきっと
あのコミュニティでニコの
その行動を知ってる人の中でも
きっと僕だけなのかも。
もし僕だけやとしても
だから間違ってるとかではなく
一つのことに対してどう思うかは
その人によると思うんやけど、
僕が何でそこまで心に打撃を
負ってしまったのかというのは
ただの性格とか価値観とか
それだけの問題ではない気がする。
というのも、僕の元々の性格は
あんまり細かいことにも
こだわらないし、人の言動を
責めたり注意するよりも
ラケはつまらんことにも人を
めちゃくちゃ褒めるなぁ！と
言われるくらい相手のプラス面を
見る性格やから、全てにおいて
細かく人の言動を見て注意したり
それは模範的やないとか
そういう目で見る習慣もないから。
ニコが初めに僕にとって
悲しい行動をしたのが4月の中旬。
その時ももちろん悲しくて
心が暗くなるのを何とか必死に
抑えて明るく振る舞ったり
これまで何年もずっとニコを
大好きできた気持ちを
へし折られるような痛みが
心にあり続けたんやけど、
あえて恋愛以外のことに
目を向ける時間を増やしたり
自分からはニコを思い出すような
環境になるべく身を置かないとか
色々気をつけて何とか
乗り越えようと頑張った。
その結果、その行動の前と全く
同じようにニコを好きというのは
難しいけど、ニコにとっては
その行動は僕を傷つけようという
意図もなく仕方ないことやったんや
とだいぶ思えるようになった時に
同じ類の行動でまた傷つくことが
あったから更にダメージを受けて‥
それが先月の中旬くらい。
このブログには前にもたぶん
似たようなことを書いたから
重なる内容もあると思うけど
1回目はまだ、僕を傷つける
行動というのを意識せずに
ニコは特に深い意味なくしたことが
僕にとってはすごく悲しかった
という流れで僕が勝手に苦しんで
悲しい思いをして辛かっただけ
とも言えるかなと思うけど
(もちろん僕からしてみたら
辛かった“だけ”で終われる
話ではないのは本当にそうやけど)
2回目は前回のことがあって
その行動で僕が傷つくと
分かってて同じようなことを
またそこまで深い意味はなく
したとしても実際したわけで
1回目とは全然僕にとっては
意味合いが違うからさすがに
前の時以上に悲しかったし
もちろん恋愛の意味でニコが
僕を好きでいてくれたら一番
嬉しいけどそれ以前に
身近な人が傷つくと分かってて
「まぁいいやん！よくあること！」
というような感覚で同じように
行動を起こしてくる
というのが天然とか天真爛漫とか
そういう言葉では片付けられない
ことかなと思って落ち込んだ。
ニコにはきっと悪気はなくて
僕やからそうしたというよりも
本心から「別にこれってそんな
そこまで深く悩んだり傷ついたり
悲しむことではないよね？」と
思ってそうしてるような気がする。
または、僕がいつも元気で明るくて
何があってもへこたれない感じの
人やから「この程度でラケが
辛くなんて思うはずがない」と
思われてるのもあるかもしれない。
ニコには生まれた時から
親に愛されて育った基盤がある。
だから、思うままに生きても
心が帰れる場所があるという
大きな強みがあるんやと思う。
(もちろん親から愛されて育ったから
全員が自由とか天真爛漫とかは
言い切れないと思うけど)
僕は機能不全家族に育って
ありのままの自分で愛された
という経験をしてきてないから
ニコに限らず誰かと接する時
同じ人間同士のはずでも
心のどこかで相手が上、自分が下
という上下関係を作ってしまう。
だから、相手にとって僕と
関わるメリットがないと
対等に見てくれないんやないか
という思いが無意識に常にあるし、
謙虚な気持ちでへりくだるなら
それはいいことやけどそうではなく
「僕と仲良くしてくれたら
こんないいことがあるから
仲良くして！」というような
無理してでも相手にとって
都合がいいように尽くしてしまう
という傾向にある気がする。
恋愛やなくて友達関係でも。
元々自分に自信がないから
自分に自信を持てる機会がなく
ここまできてしまったから
「親にさえ無条件で愛されてないのに
その後出会った誰かがそんなに
純粋なきれいな気持ちで誠実に
僕と向き合ってくれるはずがない」
と心のどこかではずっと思ってる。
普段はそれを見せないように
それを考えないように過ごしてるけど
今回のニコの行動みたいに
何かがあるとそれが引き金になって
自分への自信のなさからくる
モヤモヤに振り回されてしまう
ということなんやろうと思う。
昔から親の機嫌や気分で
「今日～してもいいよ」とか
「〇日の予定はこれ」とか
「将来～したかったらしたら？」
とか言われて、いいのかと思って
そうしようとしたり
楽しみにしてたら僕に責任のない
全然関係ない理由で親が
不機嫌になって当然のように
全部それが取り消されたり
そういうこと以外でも
その日のその時の親の機嫌で
全てが決まる家に育ったから
約束なんて結局は守られない
適当なもんなんやなと学んだし、
非DV親は異性関係や金銭関係に
すごく堅くてしっかりしてるけど
(ここに関しては僕は完璧に
非DV親に似たなと思ってる)
DV親はこの部分に関しても
あまりにもだらしなかったから
DV親の度重なる不倫や借金も
僕が恋愛になかなか安心して
踏み込めない、誰のことでも
裏側は分からないと疑ってしまう
という部分に影響してるんやろう。
今振り返ってみたら
ニコは他の人に対しても
あからさまに僕を特別扱いしたり
僕のことは色々よく知ってる
というようなことを言ってたり
僕の方が「そこでそれ言っても
それしても大丈夫なん？」と
思うくらいに大事にしてくれてる
と感じることも何回もあった。
僕がニコを恋愛の意味で好き
というのをニコが分かってからも
嬉しそうにくっついてきてくれたり
ニコからもどんどん話してくれたり
迷惑ではないんやな
嫌がられてはないんやなというのが
分かる態度を取ってくれてた。
僕は不安を察知する方にばっかり
目を向けてしまいがちやけど
思い返してみたら嬉しいことも
楽しいことも感動することも
ニコと出会ってから本当に
沢山あってその度に喜びで
心が震えて幸せな気持ちになった。
ニコのその行動は僕にとっては
やっぱりすごく傷つくことで
心が苦痛になる出来事やったけど
その行動でこれまでのことが
ゼロになるわけではない。
僕はそういうこれまでの感動を
これからも大切に生きていたいし
人生の中で喜びに心が震えるような
瞬間なんてそうそうないと思うから
それを何回も経験させてくれてる
ニコってやっぱり僕にとっては
他には代えられない特別で
心から大好きな人なんよな‥。
ニコの言動は僕にとって
コントロール外のこと。
そのコントロール外のことに
ビクビクして過ごすよりも
僕はどうやったらもっと自分に
自信を持てるかを考えながら
生きていくのが大事なんかも。
機能不全家族であまりにも
厳しすぎる環境に育った僕には
自分をいつも追い込むよりも
本当にしんどい時は10分でも
20分でも自分のために休む
というのが必要な場合も
あるかもしれないし、
自分に甘いのはダメやけど
自分をねぎらったりいたわったり
これ以上心が壊れないように守ったり
自分の長所を見つけて
自分を褒めて認めたり
僕自身が少しでも楽しく
心の居場所を持って生きるために
好きなことを一つでも多く持つ
安心できる場所を確保する
そういうこともしていきながら
まずはもっと自分を好きになって
生きていける努力をしたい。
恋愛うんぬんの前にまず
僕はそこからなんやろうな。