昨日はどうしても気持ちの整理がつかなくて、書けなかったことを。
リセットしました。
数日前からブログを書いていたので、自分でも予想はできていたんだけど。
やっぱり、一縷の望みってのが、誰しも持ってしまうものなんじゃないかな。
たとえ朝の体温が下がってても、生理が来てなければ「明日は上がるかもしれない」なんて思ってみたり。
リセットしたとき、最初はやっぱりね、なんて思ってたけど、何も考えられない状態でした。
しばらくベッドで一人で泣いて、気づいたら寝てしまってたほど。
今回は絶対妊娠できるような気がしてました。
なんでか？はわからないけど、妙に気持ちがポジティブだったし、内膜の厚みも、卵胞の大きさ・張りも申し分なかったからかな。
こういう言い方をすると語弊があるんだろうけど、
『簡単に妊娠できた人には絶対にわからない』
って思う。
だから一番聞きたくない言葉は
「ちょっと休んだら、ひょんとできるかもよ。よく言うじゃない。」
という言葉。
確かに私の今回のコンディションは最高だったけれど、それは決して自力じゃない。
薬と注射にお膳立てされて、の結果なのだから。
今回は２２５単位のＨＭＧを生理３日目から毎日毎日打っていた。
プレマリンは１日３回、５日分までしか保険適用されないセロフェンは１日２回。
この数周期で、いろんなパターンを試してみました。
３月は２２５単位を一日おきに打っていたし、４月は１５０単位を毎日打った。
頻度と薬量を変えて、どれが自分に合うのか。
結局、毎日２２５じゃないと、私の卵胞はまともに育たないってことが今週期わかった。
２２５単位って、タイミング法をとってる人からすると、すごく量が多い。
だいたい７５とか１５０って人だそうだ。
私の量って、採卵する人たちの量に近い。普通のタイミングする人たちよりも。
だから私は思う。
通院をやめたら、欲しいって気持ちを忘れたら、絶対に妊娠できない。
私の場合は。
最良の状態で高温期を迎えたはずだったのに、お膳立てしてもらってそこにたどり着いたのに、最後自分しかできない受精や分割・着床ができなかった。最後、自分の役目のところでコケた。
モノにできなかった。
そのことが悔しいし、つらいし、腹立たしいし。
何より、だいちゃんに申し訳なくてたまらない。
お金も時間もまた無駄にしてしまった。
だいちゃんが会社から帰ってきて、リディアを連れて２階のリビングにあがってきた。
私はソファに体育座りの状態で、泣いてた。
なんていえばいいんだろう？
そればっかりが頭にあった。
リディアは私の横に走ってきて、泣いてるのに気づいて、心配そうに覗き込んでいた。
時折、だいちゃんのほうを上目遣いでみて、
「ママ、泣いてるよ。なんで？」
って言ってるようだった。
リディアは、ジャンプしてソファの上に来て、私の横に来てくれた。
しばらくおとなしく隣で座ってた。
だいちゃんは、何も言わず、ただ手を握っていてくれた。
しばらくして、やっといえた。
「ごめんね。妊娠してなかった。」
言い始めたら涙が止まらなくなった。
リディアは私の胸の上によじのぼってきて、その涙を全部舐め取ってくれた。
本当の子供みたいだなぁ・・・ただのペットじゃないなぁって思った。
優しいからこそ、余計に申し訳ないって気持ちがつのる。
「パパになるのを待てなくなったら言ってね。離婚するから。」
私が言えた精一杯。
だいちゃんは「ゆきとの子供じゃないなら欲しくない。子供できなくてもずっと二人で一緒にいたい」って言ってくれた。すごくうれしかった。
でもだいちゃんは子供が大好きなのを、私が一番知ってる。
私のせいで、パパになれないかもしれないなんて、つらすぎる。
今は前向きに次行こう！なんて考えられない。
妊婦さんのブログですら、見られない。
「離婚」が頭から離れない。