すいません。
感情のままに綴っているため、分かりにくい部分が多いかと思います。
ご理解いただける方のみ、この先お読みください。
夫「○○(私)がもう無理って言ってたから、2人目は諦めたんだよ」
何気ない会話の中でそう、言われました。
私は一瞬、言葉を失いました。
子供が2人欲しい。
長男が生まれる前から、夫婦で話し合っていたことでした。
しかし、長男を出産した年、
重く長期間のつわり、そして入院。
その後、別の病気で生後３ヶ月の長男をかかえて頭痛と戦い、結果長期入院し、一時はマヒ症状がでる事態に。
出産時と合わせると、１年間に３度の入退院。
それぞれがかなりしんどい症状ばかりで、私はかなり精神的にも参っていました。
それからもう１０年。
あの時、苦しむ私を放置し、その結果２度の緊急入院騒ぎを招いたとも言える夫。
その口から信じられない発言でした。
は？
2人目諦めてたのは、全部私のせいなの？
夫はそうは言っていませんが、私はそう捉えることしかできませんでした。
私が何故、2人目を無理だと言っていたのか考えたことはあるのだろうか。
あの時は自分が至らなかったと反省し、それを糧に次は頑張るからという発想はないのか。
ブチ切れた私。
夫の言い分としては、産むのは私だから私が無理だと言っている以上、無理強いするつもりはないからと。
選択肢にはOK、NO、もしくは無理強いしかないのかよ。
2人で協力して、前回を教訓にっていう前向きな話し合いなんて一度もないままこれ？
私が夫の心情を十分に理解出来ていないのだろう。
にしても何だ。
考えることを放棄し過ぎていませんか。
一見、妻の意見を尊重しているようで聞こえはいい。だが、結局それは自分は妻の意向に従っただけで、自分に落ち度はないと言っているように聞こえてしまう私がいる。
？？？
子供を産み、育てることって、夫婦でやることだよね？
なんで私の意見だけ聞いて、従って、終了させようとしてんのさ。
妥協点を探るでもいい。
困難な課題であるなら、ふたりである程度の犠牲を払いあって、達成しようとする意思はなかったのか。
私だって、無理だと過去に何度か発言した落ち度があるのだろう。
だとしても、あんな形で言われたら、もう我慢が出来なかった。
夫が何も変わらずに、私が変わる事だけで解決できる問題だったのかと言われれば、絶対にNOだと思う。
それを丸投げされた。
責任はすべて私にあるの？
長男に兄弟がいないのは、私の不用意な発言のせいなの？
考えれば考えるほど、意味がわからなくなった。
夫はまた、私が何に対して感情的になっているのか理解出来ていない。
こればっかりは、このまま有耶無耶にしてはダメだ。きちんと話し合わなければ、今後の家族のあり方にも関わってくる。
思い出すたびにあの1年の辛かった記憶が蘇り、涙がでた。でも、不思議とこの決意だけはスッと胸に落ち着いた。
さて、夫は私の話を聞いてくれるだろうか。
また、不機嫌になり無視されてしまうのだろうか。
もうすぐ夫が単身赴任先から一時帰宅する。
話し合いにならなければ、また傷付いて涙が出るんだろうな。その確率の方が高い。
でも、逃げない。
