まいちゃん。

自分を信じてがんばろう！

みたいな音楽はないものだろうか。
I believe my way はそんな1曲な気がするけど。
元気な曲聴いて元気になりたい。

昨日から、自分はなんてﾋﾄﾞｲんだと自己嫌悪に陥ってます。
せっかくおめでたい報告があったのに、
昨日、おめでとうって直接言うことができなかった。
夜、ﾒｰﾙして今日は晴れやかな気持ちで会社へ行ったけど、
それをよく思ってないと思われる人の機嫌の悪さを感じて、
被害妄想だけど自分がはっきりしないからだと思った。
だけど、私は自己中で気分屋だから昨日ｷﾗｲでも今日はなんでもない人。
あーあーあー。
どちらの気持ちもわかるし間違いじゃないから何も言えないやー。
互いにすれ違ってるってゆーより、互いに気にしてるくせに
素直になれないってゆーかー。
私は偽善者でもなんでもないけれど、
妊婦相手にﾂﾝとしてる自分がｲﾔだった。
別に相手が妊婦とか関係ないけど、
やっぱ、自分がいくら腹をくくって1人でもいいって思って
毎日会社に来て、隣の向かい同士で会話されたら
淋しいし、辛いから、きっと気まずい相手だってそう感じてるはずだと思った。
顔や口には出さないけど、妊娠して具合悪かったんだーって
今更ながらあの気まずさを思い返すとそう思うし、
なんか、別に何かしたわけじゃないけど申し訳ない気持ちでいっぱいで。


そんな話を電車くるｷﾞﾘｷﾞﾘまで友達に話してて、
聞いてくれた友達の前で泣きそうになった。
悲劇のﾋﾛｲﾝでもなんでもないけど、
自分の曖昧な態度となんとかしたいという気持ちと
やっと聞いてくれる人を見つけた嬉しさで泣きそうだった。
女って、めんどくさいよねの一言で今日の所はさよならしたけど。

会社を出る時に、今日気になって気まずい相手の顔を見てみた。
そしたら大きな声で「お疲れ様でした」って言ってくれたのと、
久し振りに嬉しそうな顔を見て、
ﾒｰﾙでだけどおめでとうって言えたことと、
去り際に顔を見て口ﾊﾟｸだけどﾊﾞｲﾊﾞｲ
って言えてよかったなーって思った。
思い出すだけで泣きそうだ。
明日はどうなる事やら。
互いに毎日気にしてると思ってるのは私だけなんだろうか。
30代の心をつかめないです･･･。