気付けば一週間、とか。
更新してませんでした。
だって元気出ねーんだもん。
検診の結果来ないから落ち着かねーの。
今回無事だったら
もう二度と受けたくない。
三年連続で受けたけど
なる時はなるんだしさ。
こんな風にテンション下がって
毎日毎日不安なったり泣いたり
馬鹿みたい。
もうやだよー。
女で良かった事なんて
本当、ひとっつもないのに。
バンドは出来なかったし
思うように生きれないし
見た目にも自信持てない。
男みたくなりたくて
ガリッガリなりたくて
ダイエット頑張っても
なーんも返してくんないし。
この身体、細胞。
努力してる事が報われないのは
何よりも不幸なんじゃないかな。
最近、思うよ。
と、いう訳で
別に取り敢えずは元気です。
下手したらあと三週間
こんな感じかもです。
横須賀、シー、お台場…
大丈夫だったら行こうって
楽しみにしてるのに。
次の週末も
こんな感じかもな。
何となく、当分
来ない気がする。
家系的にね
そーゆー病気、なるだろから
遅かれ早かれ、なるだろから
それが今じゃないだろうかって
毎回、不安になんのよ。
兄キが羨ましい。
何で僕だけ女なの。
女に生まれたせいでそれだけの違いで
運命って人生って、全然全く違うモノ。
なら、素直に
「女」を楽しみたかった。
女特有の病気で死ぬとしても
それが悔しくない位。
僕はね、
悔しくて悔しくて仕方ない。
他の病気なら受け入れられても
女だから…で終わるのはあまりにも。
だけど、そのうち
そーなりそうです。
僕は母親と
とても体質等似てるしね。
不要なモノばっか僕に残してさ。
僕、子供の頃は分からなかったけど
大人になってその目線で思い出すと
相当、酷い言葉言われて育てられたなと。
言葉だけじゃなくて
色々、本当…色々ね。
やめよやめよ。
悲しくなる。
久し振りの更新がこんなんとか
申し訳ないけど。
今日で５月最後だし、
僕の憂鬱な誕生月も最後だし。
更新しとくか、って。
あ、憂鬱なんは誕生日がじゃなくて
折角の誕生月がこんな気分とか…酷。
みたいな意味で、うん。
さてさて。
グチグチ止まらないので
涙も止まらないので←嘘。
この辺で。
また。