調子良かったのになー。
今日、
新横浜行く時の電車が
発車したのにゆっくり
え？何？って思ったら
緊急信号？だか何だか
出てるから速度あげず
走ってます…との事。
それで５分遅れて
乗換え間に合わず
前々回はたむろった
女子中学生が邪魔で
乗り遅れました。苛
自分のせいで遅刻なら
悪いのは自分だけどさ
僕の責任じゃないよー…って
あっけらかんと出来ない性格
おまけにその緊急信号だかで
もしや人身？って緊張したし。
すぐ、乗ってる電車ではないと
分かったんだけど落ち着かない
ドキドキドキドキ
ドキドキドキドキ
昔はなかったよな、こんなの。
一体、僕の頭はどうなってんだ。
あれ、本当嫌だ。
最近、多い気がする。
病気の話とか聞いただけでなるし。
つまんないって生きてるくせに
死ぬのは一人前に怖いんだな。
笑える。
いつも電車乗る前とか
ちょっと落ち着かない
気分になるんだけど。
それが今日はなくて
調子良いなぁと思ってたら、それ。
何タイミング、計ってんの？
鬱陶しい。
違う誰かに
なってしまいたい。
持て余すよ、こんな人間。
１年前を思い出してみても
今と何も変わってない様な
悪化してんじゃない？って
思って不安になったりする
別に何がどうなる訳でもないけど
感覚だけの問題だから説明無理だ
苦手なモノは苦手なまんまだし
心が軽くなる日は本当に少ない
鬱は鬱なんだろうけど
僕の場合、後遺症的な
そっからの流れだから
あの日さえ消えたらと
今でも思ってしまう。
楽しいイベント含めて
日常を取り戻すまでに
五年近くかかったのに
また、それだけの時間費やすの？
それとも、もう
取り戻せない？
どこに行くにも何を誰とするにも
ドキドキビクビクしながらの僕で
一生、そうかと思うと心が萎む。
ドキドキビクビクしても
「ま、いっか」って思えれば
良いんだろうけど…難しい。
好きな人見て感じる
ドキドキと一緒なら
構わないのにな。笑
そっちじゃなくて、
「嘘、ヤバいどうしよう。
変な人ついてきてる…！」
ってなった時のドキドキ。
これ、頻繁に出たら嫌でしょ。苦笑
出る必要もない時にそれが出る。
都会生活、合ってないんだろな。
…兎に角さ、
人身事故だけはやめて。
僕、それに遭遇したら
絶対、電車乗れなくなる。
僕、電車しかないのに。
元々は電車、好きで。
唯一、酔わないから。
なのに、こっち来てから大阪と
比べらんないくらいの人身事故。
たまーに乗る僕でさえ
乗る電車の前後で数度
人身、引っかかってる。
そのうち乗ってる電車で…なんて
想像しては乗るの不安になってる。
もしそうなったら
ドキドキだけじゃ
済まない、それが
怖くて仕方ない。
起こるかどうか分かんない事を
先々考えて不安がるとか馬鹿だな。
うん、
理解ってるよ。
だけど、僕はそういう病気。
目に見えないから
伝えても、届きにくいから
厄介。
岡山に帰った数日間
本当、楽だったんだよね。
人ごみも電車も。
もう治ったのかと
勘違う程に。
戻った方が良いのかな。
本当は、
きっとそう。
心壊してまでここにいる意味は？