分かった！
書きたかった事、読み返してたら思い出した！（読み返しながら書き足してもしまった😅）
私😁
核18
私にとっての「18」が分かった😁
積極的に（１）
色んなパワーゲーム（８←常にそういう視点）の中に入ってみる事で
「９の視点」獲得した氣分✨
✨
😁 😁 😁
ーーー
（書き捨て）
ここ数日めちゃくちゃ調子良くて前に戻ったよう。（そうだな🤔子ども達が小さい頃。不登校前。）
氣付いたら朝シャワー浴びてる状態。
（ここ数年用事が無いと浴びない、お風呂入らないってのもやってる。基本、不登校とか引きこもりの子がそうなんだけど生きる氣力が弱くなると身だしなみ氣にして「られなくなる」。氣にならないんじゃなく氣にしてられないと思った方がいい😶
その逆、
私はここ数年、ワタシを自由にしてみて
「他人を氣にしない」という強い意志が鎧として自分も見ない、自分が自分に目を向けさせないという状態のように感じた🤔
実は数日前にやっと鏡見「られ」た😅
ワタシの好きにさせたら見るのが怖くなってた事に氣付けててね😅私の方が😅
背けたいから、身だしなみ氣にしてられない、「目を向けない」という行為というか何というか…
あ、逆に何かに没頭して、そもそも他人が初めから氣にならないタイプも大勢いるとは思う😆最初っから氣にしなくていい環境もあると思うし😊
私は氣にしなくていい環境から氣にしなくちゃいけない環境に知らない内に放り込まれてたってクチなんで😅）
何度かブログに出て来たけど
そもそも昔は生活に必要なものしか興味なくて。
（なんか、忘れてたんだけど😶
そもそもスピリチュアルとか古代日本史とか興味持つタイプじゃなかった😶
「どうして今の世の中こうなってんだ？」が知りたかったんだと思う😌
なので😅
焚書ビジネスとかそっちヤバイよビジネスとかこうすれば幸せになれるよビジネスにハマってる場合じゃないな😅と。
ビジネスは方向性とも言い換えられる😌
そういう方向性を持った、そこの集団が織りなすゲーム😌
お金払うだけじゃない、
情報追うのも含めてね😅
お金も時間も変なとこに使ってるぞとここ数日で氣付いて😅）
さっき分かった！って思ったのが…
私
2・7-(5)-(6)/(9)・8月生まれ
感情ボックス(3)
ここまで何で調子悪かったのか？
逆にこれまですんなりだったのはどうしてだったのか？書き残しておく😁
どうしたって8月生まれの8エネルギーが結構強かったみたいで🤔
合理主義の成果主義🙄
そして本質7😶
ゆっくりまったりのんびり…
やらなくちゃいけない時だけどうにかしようと思うけど、やらなくていいなら基本自分からは何もしない人という子ども😆
なのだけれども感情ボックスに感情の数字3なので、「楽しそう！」にはつい釣られる…けれども入ってみてもワタシの感じる楽しそうとは違うとすぐ「何もしないモード」に戻る子どもであった（小学生頃）①
そもそも根底に合理主義・成果主義（8月生まれ）で「鷹の目」狙ったものを最短の行動で確実に落とそうとする（本質7）
「自分の」目標達成は割と容易。
人が絡むとダメ😓
（思い通りにならんから😓）
それを痛感したのが雇われ店長時代。
スキル5なので大学時代から自分に合う場所探してどんどん移動する事、変化する事厭わない人間で。（アルバイト経験13種）
お給料も良かったけど（先の見通し暗いのも見えて）パッと辞めて（しっかり退職日まで勤め上げて！後任も育てて）
４トントラック運転手😁
（店長時代に氣分転換でバイクの免許取りに行ってトラック運転手いいぞ！って思い付く！ドライブ好きがそのままお金になる！😆）
当時女子に運送会社の門戸は固く😑…
めっちゃ電話もしまくったりした（やりたい事に対しては粘り強くもある）
やっと４トンの仕事は初めて妊娠発覚😳！
結局「子育て」を選ぶ😌
（ずっと「やってみたかった事」の１つ）
そこから何となく不遇続きな感じで😅
（特に、周りと「噛み合わない感」😅波動が分かって今全部腑に落ちてる😆）
子どもと一緒に居ながらお金稼げる管理人という仕事に就き
子どもはなるべく手元に置きたくて３人共2年保育にして（上の子達は仕事してたのに幼稚園。のびのびしてないので下の子は「わざわざ」パート始めて保育園に通わせた😆）
上の子の子ども会入会と同時にノルマで受けた育成会役員で「子ども達の環境」に興味持ち、「組織」とか「組織のルールや運営」学びたくてPTA本部希望して、
保護者が忙しすぎるので色々（余分にやらされる行事やお手伝い関係）止めてやろうと校区育成会会長に（←単純👏😆）
そしたら…
「やりすぎ」で大変なんじゃなく「やらなすぎ」て大変なんだと氣付く…
それで
地域にまで（お呼ばれがキッカケですが）首突っ込み、色々やり過ぎて（役以上の事やりたくない人、自分も目立ちたい人←何かやると自然と目立ってしまう😅）イザコザ起こる😑
我が子も不登校…😑
何で？
何が？
仕事しても子どもの事考えたら続けられないし、かと言って子どもに合わせまくってたら家計が続かないし…
同じ事ずっと繰り返していて😑
それに終止符打ちたかったんだと思う😶
アキレス腱切った辺り…
どうして？
どうしてこうなるの？
私は幸せになっちゃいけないの？
１人だったら幸せになるのってカンタンなのに〜！！！
と思ってはみても
どーしても
どーしても
（特に）子どもは目を離したくなくて。
（自分で離れてく分には、そういう事なんだろうなと思えるから大丈夫😊）
なんか
分かった〜
ずっとずっと
今生のチャレンジ「６」
やってた〜
でもって
子どもが本当に手を離れたら
全体（地域→日本→地球）の子って変わって行くんだと思う
でもって、
8月生まれなんで
この世はマネーゲーム（逃れられない）
ってのは痛感していて
（自分だけなら何とでも、
夫婦でもどうにでも。
ただ…上の子が〜
子どもが巣立てないって超強力な足枷〜
と思ってしまってる）
それが🙄
精神世界を知ることで
「9」って仏教のイメージでもあり🙄…
養老孟司さんの感性から迫る本質の話と
Ｑさんとこのエドワードさんの陰陽師としてのお志事の話聴いて
量子の世界の創造が出来そうな氣がしてる
（１人ひと宇宙、ワタシの宇宙の創造）
すっかり逸れた😶
しかも何を書こうと思ってたかをカンペキ忘れた😶
けれども途中までは書けた氣がする（大事な事）のでメモとして残す事に😅
ーーー
①（書き捨て）
小学5、6年のいじめを機に浜辺の地域の2週間の勉強合宿に行き、実は自分が人を楽しませる事が結構出来るタイプと知る。
でもって、中学2年で友達に恵まれ、親友グループ内で積極的に笑いを起こす担当になる。
高校で激しい人見知り状態に。
でも、何人か出逢う人、出逢う人（というか、学校自体、生徒自体がそんなムード）にさり氣ないフォローもらい（というか自分でも居場所選べる状態でもあった）
自分が助けられ
時に助け（不登校で留年してた年上の子と友達付き合い←その後無事卒業）
面倒見の良い生物の先生に出逢い、勉学に夢中に（赤点のもあった）
「研究」とか「分析」とか「創出」に興味持ち、生物学者とか技術者になりたいと思うも母親の「そんな仕事ないよ（地元にはという意味だとずっとずっと後になって分かって来る）」を無邪氣に信じ、教師を目指す。
（中学時代の親友グループの中のLDと思われる子に勉強教えるのが嫌いじゃなかったから）
大学は第一志望のみ合格😅
（それって共通二次で試験で戦略的な受け方したから😅要は要領の良さ😆）
逸〜れ〜て〜く〜😅