朝から身体がガチガチに固まっていて、疲労困憊です。
夜は眠れているのですが、お薬で眠っているので気分よく目覚めるというのはしばらく経験していません。
今朝もお薬を飲むためにがんばって起きて、お薬を飲んだだけで布団に戻りました
なんとなく落ち着かないので、頓用薬も飲んでしまいました
このまま夕方くらいまで眠れたら楽なのになぁと思います。
今日は朝起きた瞬間から、お金のことを考えていました。
看護学生時代に借りた奨学金、去年手続きをして1年間返還を免除してもらっていたのですが、少し前にまたお手紙が来て…また返還を再開する事に決めたのです。
まさか休職になるなんて思ってもいなかったので…
それが来月あたりから引き落としが始まるので、不安です。
無事復職できれば、なんとか返していけると思うのですが、今の体調だと不安です
看護師になるために借りた奨学金、看護師になったことで罹ってしまったうつ病…
なにやってるんだか、と虚しくなります
36歳の時に看護学校に入学して、39歳で看護師国家資格を取得して…
1年も経たないで、うつ病になるなんて。
うつ病になるために看護師になったみたいです。
3年間看護学校で苦労してきたこと、がんばってきたこと全てを無駄にしたような気がします。
現に今、看護師として働くことはできず、福祉の就労でさえも危うい状況です。
情けない
看護師になろうと思わずに、あのまま働き続けていたら…
今も元気に、楽しく過ごせていたのかな。
たられば言っても仕方がないけれど、わたしの人生なんなのだろう…悲しくなります。
本当だったら今頃、看護師としてバリバリ働いて子どもたちに仕送りをしながら毎日忙しく、でも充実した日々を送っている予定でした。
何もうまくいかない、予定は狂いまくり、考えちゃいけないけれど、いけないことを考えたくなります。
まだわたしの保険は継続して入っています。
子どもたちに残せるもの、他にありません。
ついに考え始めてしまいました…弱いな。
どちらが正解なのかなんて、誰にもわかりません。
この考え続ける日々から解放されて楽になりたいと思うのは、いけないことなのかな。
あぁ疲れた…
この辛さ、主治医にわかってほしいけど…
主治医の外来は曜日が決まっているので、どうにもなりません。
ソーシャルワーカーDさんに相談しようか…
なんだか、いつも時間を割いてもらって申し訳ないような気がしまいます。
相談員さん…理解してもらえないだろうなぁ。
支援員さん…いつも忙しそうだから、悪いような気がします。
やっぱり眠ってしまいたい。
眠剤、余分にあればいいのだけれど、ピッタリしかないから飲むわけにいかないし…
頓用薬が効いてくれるのを期待して、横になっています。
希死念慮とは違うけれど、逃げたい消えてしまいたいそんな気持ちです。
もう疲れたよ…