昨日の朝、ラジオ体操とストレッチをしました。
昼間はなんともなかったのですが、寝る前になって足が痛いなぁと気がつき…
筋肉痛かなぁと思っていたのですが、今朝起きたらさらに下半身が痛くて…
しっかりと筋肉痛になっていました
普段いかに筋肉を使っていないか…バレてしまいます
そんな筋肉痛の中でも、今朝もラジオ体操とストレッチ頑張りました
朝起きて、動きたくないなーと思ったのですが、せめて3日坊主になるまでは頑張ろうと起き上がりました
今日は、予定もないし天気もイマイチなので引きこもりかなぁと思っています。
でも、何かできることを…と思ってトイレ掃除を済ませました
あとは年金の書類が届いているので、ファイルにしまったりダイニングテーブルの上を片付けたり、できる範囲のことをやろうと思っています。
わたしの今の調子…
なんとなく復帰の日を見越して、動ける自分を作ろうと必死なような気がしています。
心から◯◯したい、とかワクワクするとかそんな気持ちではなくて、復帰できないと困るから動けたという実績を…という感じです
でも、動けているのは事実で、実際のところ調子が良いのか悪いのか自分でもわかっていません。
ただ、これ以上休職を続けたら困る（経済的に）という気持ちはあります。
それにやっぱり、叔父や子どもたちに迷惑をかけたくない、しっかりと自立したいという気持ちも強いし、働けているわたしでいたいという気持ちも強いです。
弱い自分を認めたくない、プライドなのかな…
でも福祉の力を借りて就労継続支援A型事業所で働くという事は許せているので、以前よりは自分に対するハードルも下がってはいるのだと思います。
余計なことを考えずに、ただ日々を過ごしていけばいいのにどうしても先のこと先のことと考えてしまいます
娘たちのところにも行きたいけれど、すごくわくわくして行きたいのではなくて、行けたという実績を作りたい気持ちのほうが大きいです。
次女のバイト先に食べに行く、ということを想像しても嬉しいとかそんな気持ちになりません。
うーん、まだイマイチ回復はしていないのかなぁ。
でも、休職期間が延長になるのはそれはそれで困るなぁ
それともこんな感じで、淡々と予定をこなせる日々で良いのかな、これが普通なのかな
病気に対して過剰に反応してしまっているだけなのかな…
自分の生き方の普通が分からなくて困ります
ちょうど良い調子、がどの程度なのか…まるで実験をしているようです。
そんなにキャピキャピはしゃがずに、淡々と日々を過ごせる、これが正解なのかな。
だとしたら、今のわたしで大丈夫なのかもしれません。
もうちょっと自信を持って、病気に怯えずに生きていけば良いのかな。
以前飲んでいた薬の副作用で（たぶん）、家でじっとしていられなくて動きたくて仕方がない、そんなテンションだったこともあります。
そんなハイテンションは疲れてしまうし、やっぱり今ぐらいの動けなくはない、でいいのかな。
とりあえず今日はゆっくり過ごします
きっと、一昨日のお出かけと昨日のカラオケと、それなりに疲れてはいると思うのでちょうど良い休養日だと思って…
あまり考えずに、ダラダラを満喫しようと思います