苦しい…
息苦しい毎日が続く。
もう、
あれからどれくらい…？
時間の感覚が、麻痺している。
自己の判断を誤ることの
恐怖感を覚えたからだろうか…
気が狂っていることも、事実。
クレイジーだ、昔から。
さらに
クレイジーになっている。
いったい
なにがしたいんだろう
どうしたいんだろう…
未来のことなど、考えずに
今現在の利益を優先しているのも、
事実。
妄想して恐怖感は覚えるが、
危機感というものが…
なんというか…不透明なもので。
日々の生活に精一杯で
もともと余裕がない。
生活の中で…
これは、なんだ⁈と…
耳を疑いたくなるような
出来事が映像として流れるが、
いまいち現実味に欠ける。
例の
リアリティってやつのこと。
ないよ、そんなもの…
逆に
気持ち悪いかも⁈
いつも
彷徨う感覚。
なにをしても
どこにいても…。
呑気な奴だ…
きっと私は。
自分自身の
居心地の悪さは
半端ない域。
セイの不一致が、
半端ない。
私が生まれる前からの話⁇
そんなものに、
終息なんてあんのか？
『バケモノ…？』
『あぁ。確かに。』
そもそも私は、
DQNだ。
解決してくれる
凄腕の弁護士さんがいたら
すがりたいのは、
私も同じだが…
あまりにも、酷い
運命に撃沈してもいる。
死ねまで変わらないな…
という、
諦めの境地に達しているかな…
防止策？
予防策？
私には、そんな知恵はなく
今は、堕ちていくだけだ。
結論。
やはり、
私は傍観者と成り果てたか…？
あまりに、無力で
この世に力を要していない。
キャパシティーの問題なら
答えは明確だし？
ね…
私には
決定権なども
もともとない。
でもやはり、
こうやって…
女々しく
書き連ねるのか…私も。
今日も、不快なまま
結論先送り。
10年、20年と
過ぎていく。
