どうせ私には難しいことだったんだろうか。
彼にはたくさんの愛情をもらっている。私も愛情を彼に示している。それで充分なのに、なのに私はまだ憂鬱が無くならない。それって私のわがままなのかな。私が本来の病のせいで不安から抜け出せないのか、そもそも自分の問題なのか。
でも彼と別れた生活はもうできないし私も彼も、二人の未来を指標に頑張っている。きっと二人で暮らしたら病も良くなり、幸せに暮らせる、前を向いて生きていける。その未来が私たちは一緒に過ごしたときに確信したの。
それなのにああだこうだとくよくよしている私が自分が憎くて、ついつい切りたくなり、薬で溺れたくなる気持ちに駆られていて。自傷に逃げても何もプラスになりはしないのに。むしろ彼にとって鬱になる要因因子でしかなくて。それをする気分になりきれない複雑な気持ちでいる。
弱い。弱くてネガティブで本当は人一倍臆病なのを誰にも伝えられなくてなおさらつらい。
切りたいけどバイトもしていて彼とのこともあったり親のこともあったりして何もできない。誰か助けて。誰か手を取って。私は水の中で溺れている。
考えて出てくる言葉は、あの四文字しかない。