ホリエモンのミュージカル見に行って、
あの美味しいお料理食べてみたい！
オシャレして、あんな素敵な時間過ごしたい！
ウキっとして、車輪回したい✨
けれども、
ホリエモンのミュージカル、
今回は行かないと決めた。
スッキリ決めたみたいに書いてるけど、
頭の中ですっごい葛藤しての決定だ。
そんな話しを旦那さんにしていて。
激しい意見交換の内容は、
ホリエモンのミュージカルのとこでは、なく、
旦那さんが、
「なんで、花かんむりとかの好きな事やらないの」
の、
なんで
と言う言葉が、
嫌だと、
私が伝えた事からはじまった。
今日は、
旦那さんと、久しぶりに思いをぶつけあった。
まあ、ケンカだ。
私が、大嫌いだった夫婦喧嘩。
ケンカできたのは大きな進歩。
私が、自分の気持ちを一つも止めずに、
全部の浮かんだ言葉を、
喉からスルスル出したこと！
なんでも言っちゃうこの感覚。
久しぶりだった。
最後は、握手して仲直り。
ケンカや言い合いは、
悪い面だけじゃないのかもしれない。
そんな体験をした。
結果、とことん話したら、
私のブロックに気づけたのだ。
その話を書いておこうと思う。
行ったらウキってするに決まってる！
ヘルツでる、車輪回るに決まってる！
帰ってきて、あなたに
『楽しかったよ♡ありがとう♡と言いたかったな』
と、言った言葉に
旦那さんは反応、
『いやいやいやいや、なんでそんな事考えるの、
楽しくないかもしれないし、今決めなくていいでしょ。』
わたしは、
嫌みも含めてこう言った。
「あなたはこっちが喜ばないと、
嫌な顔する！したことある！」
↑
これをずっと言いたかったのだと思う。
わたしは、
自分がこんなに、
いつも、
場の調和を保ち、
相手が嫌な思いしないように、
相手の発言第一優先で、それで、
私の行動が決まる。
私の意見がない。
こんな、、
わたしになってしまったのは、
私の母のせいだ、
旦那さんのせいだ！
を
ずっとやってきていて。。
でも、それは違うと
わかって。
私が、私を幸せにする！
って、行動は変えてきた。
母のせいでもない。
旦那さんのせいでもない。
友達が悪いわけじゃない。
受け入れたのは、
このわたし。
みんな悪くない。
あの時、
自分の意見を言えなかったから。
↓
あなた達の意見を
受け入れたのは、このわたし。
↓
私が受け入れた。
受け入れた、
過去のわたしが悪かった。
こうやって、
過去の自分に
OKだしてあげる事を忘れていたの。
過去の私を、
全然許してあげてなかった😭
ハッピー理論でも、
誰も悪者はいないはずなのに、
なんか、
スッキリ入ってこないのは、ここだったよ😭
自分許すの忘れてた。
自分の過去を許せてなかったから、
旦那さんが、
過去はどうでもいい。
今だ。
これからのことが大事。
と、いうのに、
無性に腹が立っていたの！！！
わかるよ、
ハッピー理論、頭に入ってるから、
過去じゃなく、
今。
わかってる！
（わかってなかったんだけど😅）
でも、旦那に、
過去の事は関係ない。
と、言われると、
腹が立つ！
わかるけど、
過去をなかった事にしようとする、
あなたが許せない！！
そこが、
どーしてもくすぶっていた理由は、
わたしが、
過去の自分を許せてなかったから。
過去の自分を許していた旦那をみると
無性にモヤザワしていたわけだ！
過去のあの時のわたしは、
みんなの言葉を受け入れるしかできなかったし、
言い返すなんかできなかったよね😭
よくやってきた😭
精一杯の事はやってきたよ😭
過去の出来事は、
あの時が、最善だったんだもの。
あの時のわたしを、
許してあげる！！！！
そう、気づいて、
旦那さんと
家族の前で大号泣😭😭😭
過去の私、
あの時が最善だった。
わたし悪くなかった。
過去の私も全肯定✨
大事なのは
今。
過去の旦那も私も、あの時が最善だった。
あなたも私も悪くない。
お互いを許すよ。
大事なのは、
今。
旦那さん。
話しにとことん付き合ってくれてありがとう。
新しい転換期の予感✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨