こんにちは☁
昨日、大雨警報で保育園も『なるべく明日の登園は控えて…』ということで休みにしたんですが、大雨は朝までで、ぜんぜん降ってないし晴れてきたし、ドアノブに文句言ってギャーギャー言う娘ちゃんを見て、
「預ければ良かった…
」
と後悔しているうさぎです🐰
大雨に見舞われやすい地域が近いので、市も町も保育園も敏感なんですよね💦
何かあっては遅いけど、家の中が嵐になりそうで二次災害です。笑
明日はダンナさんが会社の会議？イベント？があるらしく、その後にバーベキューをするとかで、
「飲むから迎え来て！そして友達を家に呼んでいい？」
とか言うので、私に何も無ければ…（この時は出血が始まっていた）と言ってました
その後流産で妊娠が強制終了したけど、この状態でも頼まれそうなので、さっさと実家に逃げようと思っています🚗💨
あれからもほぼ口を聞いてません。
お弁当は作るけど、見送りもしないし、目も合わせません( ˘꒳˘)
ダンナへの気持ちが急速冷凍されているので、溶けるのに時間がかかりそうです。
溶かしにも来ないしね！笑
でもこのままだと、治療方針が決めれない…という問題もあります。
先週の金曜日、出血しながらも胎嚢確認が出来て、昨日、本当は心拍確認の予定でした。
23日の日曜日に流産してから、ようやく出血が止まりました🩸
昨日まで茶褐色（ちゃかっしょく）やったけど、今日はもう真っ白です。
私の希望としては採卵をして、また保存が出来たら移植…ですが、残り1個（グレードの悪い2個は省いて）を戻してみてから採卵でも良いかなと思っています。
それで出来ればラッキーやけど、万が一また流産になってしまった場合、また数ヶ月先になることを考えると、やっぱり採卵が先？？と思ってしまいます。
そんな話し合いさえ出来ない…。。
ダンナさんの立場的に、有給も取りづらく、一緒に病院へ行くのをしぶる可能性だってあります。
それにお金もかかるし、ダンナさんの希望でもう不妊治療は終わりになるかもしれない…
話さないと分からないことやけど、今話せていないので、いろんな思いや考え、想像だけが巡っています
どうして「大丈夫？」くらい、言えないんだろね？
そんな私より、今の俺の方が辛いぜ！て感じなのかな。。。
ほんと、思いやりがないなぁって思う。
向こうも向こうで、仕事が大変な俺を労ってほしいとか思ってるやろうけど…
仕事は私もしてるし、仕事しながら不妊治療して妊娠して流産して、それでも家事育児を休まない（休めない）私の方が、今は断然大変と思う
それを誰かダンナに教えてほしい！！
（出来れば同じ子持ちの男性がズバッと言ってくれー！！！）
それとね、私はいつの時も、早々報告する友達がいたんです🧏♀️
その友達は同じ保育園に双子の三兄弟を預けて保育士をしてるママで、よくお迎えで会うので、その時に流産も報告しました。
そしたら、
「元気な子を1人、一生懸命育てた方が良いよ！
うちの兄のとこがトリソミーが分かって、15週くらいで諦めたんやけど、上の子もその子も可哀想やん？
上の子の相手も出来なかったりするし、下の子も長く生きれないって言われて。
だから、元気な子1人を育てた方が良いんじゃないかなと思う！」
と言っていました。
確かにね、障害児を抱えての育児は想像を絶するし、きょうだいも大変よね
お兄さん夫婦、とても苦しんだだろうね。。
親自ら妊娠終了を選ぶのは残酷と思ってしまうかもしれんけど、致し方ない事もあります。
その子を思い、家族を思い、出した決断は間違いも正解も無いと思います。
優しい決断だったと、私なら言ってあげたい。
でも、それを覚悟して産むご家庭もあるし、それはもう強い覚悟だと思います。
生まれてきた我が子が早くに旅立ってしまう事ほど、私は辛いものは無いと、思っています。
その子の顔が見れて、思い出が作れて、戸籍にも名を残せて…
でもその生涯が短いなら、必ずとてつもなく辛い状況を乗り越えないといけないもんね
👼🏻
私は死産（後期流産）や初期の流産をして、またいろんな考えが変わりました。
私は今回の流産をして、辛いけど、悲しいけど、まだ心臓は動いていなかった、人間の体では無かった、だから、赤ちゃんは苦しむことはなかった、家族に苦労させないように、ひっそりと去っていった、悪阻が来る前に、ママが辛くなる前に…
と、プラスにとっている部分もあります。
これが心拍確認後だったら…もっと苦しかった。
これまで、妊娠9週や10週くらいで流産と言われても、感情がピンときませんでしたが、週数が進めば進むほど、その現実を受け止めるのは厳しくなるなぁと、15週で死産、5週で初期流産をして思いました。
もちろん初期だって、苦しいのは苦しいですよ。
でもなんか違う。私はなんか違うんです。
でも、子どもに対する思いは同じです。
天星も、今回の子も、お腹に宿った我が子だから、愛情は皆同じなんです
もう、これ以上自分が不妊治療や育児で大変な思いをしなくて良いように、娘ちゃんを一人っ子にするという決断も、アリなのかもしれません。
でも、子宮がある限り、まだ時間が残っている限り、私はその決断が出来ない。
私の父も、天くんを死産した時に、
「おまえの身体を大事にしろ。
娘だけを大切に育てろ。おまえだって、お母さんを早くに亡くして寂しかったろ？
（心の声:そんな私たちを置いて、あなたは家出をして子育て放棄したけどねw）
娘に同じ思いをさせるな。」
と、言い方はこんな雑じゃなかったけど、とにかく私の身体を思って、娘だけを育てた方が良いと言って来ました。
それは父として、これ以上娘の私に無理をしてほしくないし、妻も亡くして、娘まで何かあったら…という優しい思いもあるかもしれません。
でも…
私はもう1人、赤ちゃんが欲しい…
「もう一人の子を大事に育てて…」
という周りの意見も聞くけど、私の気持ちがなんか拒絶していて、話に対する相槌はするけど、私はどこか喉に詰まるような、胸が締め付けられるような気持ちになったのも事実です
友達の話は一例に過ぎないし、2個戻しに関しても、実際に三兄弟で下の子が双子だと、保育園の帰りだけですごく大変で、双子育児をあまり勧めないのも分かります。
でも、世の中そんな双子ママばかりじゃないしね💦
安易に双子は可愛いだけで2個戻ししてる訳では無いけど、今後の参考にさせて頂きます！！
くらいの気持ちで受け止めておきました
確かに今の我が家に双子って、自分を苦しめるだけと思う。
ダンナさんは、
「その時は俺も覚悟を決めるさ！」
とか言ってるけど、なんの覚悟？？て感じ。
なんか言えば良いと思ってる感が…笑
余計に、3人の子と妻を育てる為に仕事！仕事！仕事！たまには息抜きでバンド！とかで夜も家を空けるだろうし、この人と双子育児は無理やろな…と思ってしまう。笑
もっと保険適用が効くなら、時間があるなら、慎重に1個づつ戻したい…。
でも、妊娠率や保険適用の事を考えると、双子になる確率が低い事を前提に2個戻しを勧める医師の考えも分かります。
私の不妊治療タイムリミットは、残り半年弱…。
今年の12月27日をもって終了になる。
いや、その前に保険適用が終わってしまうかもしれないし、全額自己負担になっても、移植だけはするかもしれない…。
ここは嫌でも夫婦と意見を擦り合わせていかないといけない…。
なんか話してる内容があっちこっちに飛んでるけど…笑
つまり何が言いたいかって、
私はもう一度赤ちゃんに会いたい
2人も空に還ったからと言って、2人とも還ってきて欲しいかと聞かれたら答えられないけど、また新たな子として、来て欲しい気持ちがあります。
輪廻転生とか、生きてる誰かが考えた空想話かもしれんし、実際に次生まれる子は生まれ変わりでもなく、その子はその子なので、いつかどこかで、よその家庭に生まれ変わっているのかな…と考える日も来るかもしれません。
それでも私の人生に刻まれた我が子。
これからも3人のママとして生きていくけど、ワガママを言わせてもらえるなら、もう一度妊娠して、4人のママになりたいです☁
いまだに流産した赤ちゃんの名前（ニックネーム）が決まらず…
いつでも即決！の娘ちゃんに決めてもらいたいです
ポチっと応援よろしくお願いします
子どもたちが眠る場所を灯すライトを買いました！私の好みはミントとイエロー！
でも、即決の娘ちゃんが決めたブルーとオレンジにしました！
こちらは明るすぎないと書いてた電球💡
早く届いてほしい〜！
ペンダントライトの根元を隠してくれます！
少しお高めに見えるのはこっち！白希望ー！
お安さで選ぶならこっちかな！
