こんにちは🌧
みなさん、ご心配おかけしています( . .)"
あれから出血も落ち着き、腹痛も腰痛も治まりました。
昨日、休日診療で病院にも行って来たんですが、今回は残念ながら、心拍確認までいくことができませんでした
入院にもならず、ひとまず帰宅🚗³₃
病院からの帰宅中、娘ちゃんが月曜日からプール開きなので、その時に使うタオルを買いたいと言って寄り道しました🛍
その時に、運命の瞬間を感じました。
天くんを産んだ時のような、ドロっと塊が出るような感じがあり、直感的に…
あ〜…もう出てきてしまった…
と分かりました。。
幸いにも、ナプキンの上に出てきてくれたので、トイレに流れる事無く、手に抱くことが出来ました。
と言っても、素手に持ったわけではないけど…
その塊をマジマジと見て…
これが赤ちゃん…なのか…（？）
と、思いました。
おそらく…胎嚢なんじゃないかなと思います。
とりあえずオムツ袋にナプキンごと収容して、保冷しながら持ち帰り、我が子に触れないままサヨナラはなぁ…と思ったので、怖かったけど、ソッと指で撫でました。
プニプニしていて、見た目はレバー状の血の塊の中にモツの脂身があるような感じでした。
そしてそれを透明の蓋付きの容器に入れて、日付と名前を書いて冷蔵保存しました。
今回もあっけなかった。
ほんの少しでも、妊婦になれた気持ち
嬉しかったです。
赤ちゃん、ありがとう。
でも再び、空に還ってしまいました…。
花を買って家に帰り、天くんの家（仏壇）の横にエコー写真と共に飾り、お線香を2本…
それぞれに焚いて手を併せました(ᐡ - กᐡ)
水子ちゃんが、2人になっちゃったなぁ。
昨日の診察の時点では、当直の産科医師もなんとなくオブラートに包んだような…少し期待を持たせるような言い方をしていたけど、自分ではもうダメだったと分かるくらいでした。
なんで切迫流産で入院とかにならなかったんだろう？
入院になる人と、ならない人の区別がよくわからない。。
5週くらいだと何もしようがないから入院にならないのかな？？
こうなるくらいなら無理しなければ…
とか言ってもしていたと思うので言いませんが、これはもう防げなかった…で終わるのが悲しいですよね。。
あ〜なんかなぁ〜…
なんでこんなに1人で頑張ってんだろう…
って、孤立感を感じます
親と一緒にいた時はいつもの私でしたが、娘ちゃんを寝かしつける時、いつも流すアンパンマンのおやすみシアターから流れるメロディーが切なくて…
天くんを死産（後期流産）した後も、このメロディーを聴きながら、娘ちゃんの寝かしつけを1人でしていた事を思い出しました。
娘ちゃんが寝るまで、涙をこらえろ！涙をこらえろ！と…
やってたなぁって思ったら、出せなかった感情が出てきて、まだ寝ていない娘ちゃんに背中を向けて、シクシク泣きました
すると…
娘ちゃん「ママ…どちたと？」
娘ちゃん「ママ泣いてる…どうちようー、ふぇん。( ; ; )」
と言って、行動を起こしました。
部屋を開けて出て行き、リビングで酒飲みながらテレビを見ているパパに、
娘ちゃん「パパ〜！！ママがーママが♡★¥●＊$♪★ー！！！！」
と、助けを呼んでいました！
2階に上がって来たダンナさん…
娘ちゃんが部屋に入ると…
そのままドアを閉めました🚪
慰めるとか、なんか声を掛けるとか…
なんもない。
帰宅してから、私が不機嫌な様子に触れないでおこうと、思ってるだけかもしれません。
それなのに私たちの部屋に寝にくる！！！
（隣の部屋で寝てよ！ε-(`･ω･´)ﾌﾝｯ）
横に来たのが嫌だったので、私はリビングに降りて、深夜3時頃まで過ごしました。。
痛みはと言うと、自然排出された後から落ち着いていき、あの痛みは陣痛だったんだと、自覚しました。
確かに、陣痛の時のような腰痛と、子宮や鼠径部を収縮させるような痛み…
そして排出された後から痛みが引いていく感じ。
まさにそうですね。
もしこれがもう流産なら、早く生理を起こす為に、全ての薬をやめたいです。
と思ったら、もうウトロゲスタンはやめて良いとのこと。
私の中で流産確定宣言に聞こえました。
そしてまた採卵から…☁
気が遠くなりそう。。。
今年は2回も流産をした。
大切な命が還っていった。
何か意味があるのなら、誰か教えてくれよ…
と思いました
友達とのランチの約束…
気が重い。。
悩みながら準備しています。。
なんとかポーカーフェイスで普通を装って…
プレゼントを渡してきます。
