こんにちは
今日は死産後、初の胚移植になります🥚
今の心境はダメ元感が強いので、朝、そういえば移植の日だった…くらいの気持ちです
娘ちゃんはいつも通り登園したんですが、今日、途中入園で初めて登園される子どもさんを連れた方がいて、ママは妊婦さんのようでした🤰🏻 ̖́
前までは、そんな妊婦さんを見ても、
「よし！私も今から迎えに行くぞ！」
の気持ちでしたが、今はあまり直視出来ないな〜というのが正直なとこです。
私は不妊を経験しながら、娘ちゃんや天くんを妊娠した後、やっぱりハイになっていたとこはありました💦
出来なくて苦しくて、赤ちゃんを亡くして悲しくて…
そんな人の気持ちを忘れていたな〜と、妊婦さんを見る度に思います。
マタニティマークが無くても、お腹を見れば分かるほどの妊婦さんになってきたらどうしようもないんだけどね
💦
💦決して妊婦さんが悪い訳では無いから、あまり気にしないようにしようとはしてるけど、
やっぱり意識はしてしまいます。
だって…出来なかったことが出来たら…
嬉しいもんね
それも自然な感情だとは思うんやけどね💦
でも、上手くいっても、そんな自分にならないように気をつけよう…と、いろいろ感じるこの頃でした
いつも胚移植の前は整体に行くんですが、今回は時間も無く、行くのは諦めました💀
その代わり、体を綺麗にするついでに半身浴をしました🛀
終わったら、ショッピングモールに寄って、ジンクスを一通りやってみようかな。笑
そんなの迷信だけどね。笑
実は今日、私たちの結婚記念日です💍
8年目に突入しました👰🤵
交際でも5年を超えたことがない私が、もうダンナさんと10年近く一緒にいるってのが不思議です！
32歳から交際し、その間にいろんな事がありました🗓
1人行動が出来ない私が、人生初めて1人で飛行機に乗って、東京にいるダンナさんに会いに行ったこともありました✈️（当時は遠距離でした！）
そしてついには東京で同棲！
○○荘という名のアパートで、錆びた階段を登って、箱のようなワンルームで、肩並べてご飯を食べたりしていました🏠
「いつか良い家に住むぞ！」
と言っていたダンナさん
なんとか結婚4年目で娘ちゃんも授かって、6年目で家を建て、幸せな暮らしをしてきている方だと、実感しています👨👩👧
もう1人欲しいなんて高望みなのは重々わかっています。
もう一人っ子にしようか…
そう思う時もあれば、今40代の私たちが突然親を亡くしても不安なのに、私たちよりも20年遅く生まれてきた娘ちゃんが20代、30代でひとりぼっちになったら…と思うと、もう1人くらい、話せる家族がいた方が良いんじゃないか！？
と思う時もよくあります。
でも、きょうだいとは言え、関係がうまくいくとも限らない…
考えても仕方ないような事を想像しながら、やっぱりもう一度、この手に赤ちゃんを抱きたい…
という、自分勝手な感情の方が先走ってるかなと思います
過去のブログに、ちょっと批判的なコメントがありました。
親御さんが高齢でその方を産んで、大人になった今、とても苦労しているようで…
親のエゴで生まないでほしい。
という内容でした
とても大変な思いをされてるんだろうと受け止めながらも、親になったから分かる気持ちはどうしても譲れなかったです。
育てるって簡単じゃないし、きちんと考えなきゃいけない事やけど、時には想像とは違う展開になる人生もありますよね。
若くに産んでも早く亡くなったり、遅くに産んでもバリバリ元気やったり、2人っ子の予定が3人になったり、片親になったり…
それをその時どう受け止めてうまくやっていくかが課題じゃないかな？と思うんです
私たち夫婦は莫大な家のローンを背負って、42歳で不妊治療をしている為、ぜんぜん裕福じゃないし、娘ちゃんには苦労させてしまうかもしれません。
でも、いつでも家族はチームとして、楽しくやっていけたらいいなと、今回の家族旅行でも強く感じました
すべては神様が決める
そう思っています。
不妊治療始めてからの初めて。
2個の卵を迎えに行きます🥚
今天くんの魂はどこにいるのかわからんけど、死産から3ヶ月と18日。
降りてくる準備が整っていたらいいな
でもお母さんはゆっくり待つからね。
今じゃないなら、今じゃなくて良いからね！
天くんや、これから私たち家族に入りたい子が、来れるタイミングで来てくれたら嬉しいなと思います！
今、天くんの遺骨を連れて、故郷に来ています🏥
ちょっと時間がおしてるみたいで、30分待機になりました
やっぱり少し…
緊張しています
