こんばんは
自宅に戻って来て、すっかり元の生活に戻りました。
と言っても、実家に忘れ物をして取りに行ったりで、いつもおかずを作って持たせてくれるので助かっています
娘ちゃんは相変わらず…
あれイヤ！これイヤ！！で大変…。。。
もっと若いなら、1年くらい空けて不妊治療を再開したいくらい…
子育てと妊娠の両立が大変で、参ってしまいます。。
運良く妊娠出来ても、またこの癇癪娘ちゃんの相手しながら家事したりするの…
正直怖いくらい
でも、もう時間の方が待ってくれないので、なんとしてでもやるしかありません。。。
昨夜も寝たくないのか、なぜか大泣き…。。
歯磨きも最近はすんなりさせてくれていたのに、昨日はイヤイヤイヤで拒否られて、精神的に余裕無く、育児放棄して、私だけ寝室に行きました。。
ダンナさんが1人でお風呂に入れたり、パジャマ着せたり、ご飯の様子を見たり、歯磨きをさせたり…
いつも以上に動いてくれたけど、娘ちゃんの都合が悪くなると「パパがいい〜！！！」と言って泣くので、それにもイラッと来るし、そうゆう時に優しく出来る余裕のあるダンナさんに良いとこ取りされた気分で、すっかりメンタルが落ち込みました
そんなにパパが良いなら全部頼んでくれ！！
と言いたいくらい。。。
でも結局、ママが良い〜！！！で泣かれる。。
でもママの歯磨きは嫌で、パパの歯磨きには素直に応える…🪥(´□`*)ｱｰﾝ
なんだよっ！！！！泣
てなりました。。。
寝室に来てもなぜか泣く
すると、すぐにダンナさんが来てくれました。
今までしなかった事を、最近はやってくれてます。
でもなんか…
こんなに頑張ってるのに、祖父母程度にしかやれていないパパの方が良いとか泣かれると、こっちはもう、気持ちが折れてしまいます。。。
てゆーか、折れて…
涙ボロボロ…(´；ω；｀)
娘ちゃんの前では泣きたくなかったです。
でも、ずっと実家とか、娘ちゃんの前で泣くのを堪えていたから、もう限界で…
しゃくりあげながら泣きました。。。
夜になると寂しくなり、どうしようもないことを考えては自責の念にかられ、また今後の不安とかあって…
考えると寝付けなくて…
でも眠いから寝るんやけど、朝方とか、変な時間に目覚めたりで…。
体に良い生活をしていない気がします。
泣くのは仕方ない。
誰だってそう。家族が亡くなったらしばらくは泣いて過ごします
辛いんだから…。
誰にも深くは理解されにくい、誰にも簡単に話せる事じゃないから…。。。
心拍停止から出産まで気丈に過ごし、悔いの無いお別れが出来たけど、やっぱり、後から後から喪失感が襲ってきます。。
大きくなるはずだったお腹は小さくなり、そこにあったはずの命が空っぽになり、心も空っぽになりました。
それを埋めれるものって、なんだろう？
やっぱり、また授かることなのかな？？
でもその前に、理解と優しさと愛情が
欲しいなって思いました。
ダンナさんは毎日帰宅してからバンドの作業をしています💻
だから、忘れる事が出来るし、もう気持ちは前を向いてる感じ。
春にあるイベントはデカイらしく（本人曰く）、
私にも興味を持って欲しそうやったけど、正直ぜんぜん興味無いです。笑
それよりも、もっと家族との時間を有効に使ってほしいな…。。
昨日は久しぶりに、ダンナさんに抱き締められて、しがみついてたくさん泣きました
「いつか、グリーフケアに行こうか？」
と言ってくれたのが嬉しかった。
産婦人科に入院していたあの時、私の心理状態は変なハイ状態で、変に明るくて、私はグリーフケアをするほどではないと思っていたけど、結構、心がボロボロのようです。。
とか言いながら…
ショッピングモールに行ったりして、時々気分転換もしています。笑
昨日はAEONの雑貨屋さんで、漆の器を買いました。
お椀かと思ったら、小鉢なんだって。
でも、子ども用のお椀みたいで可愛くて、天くん用に、黒を買いました
娘ちゃん用にも、赤を持っています！
これでお雛様とか、初節句が出来たらいいな…
今はそうやって、気持ちを保ち続けています。
