☆私なりの気持ちで書いています。
不愉快に感じる方がいたら、申し訳ありません。
少し、ひねくれた内容になるかもしれません
今日で、死産してから1週間が経ちました👼🏻
亡くなった日からの計算では無く、誕生死（死産）から初七日になります。
本来なら生まれた時間と言うけど、
流産した時刻は、お昼の12時49分です。
1週間前の今頃、赤ちゃんは静かに下りて来ている頃でした🤰🏻 ̖́
不妊治療中の1週間はすごく長く感じるのに、この1週間は、とてつもなく早く感じました🗓
今はまだ、文面から元気そうにしてるのが伝わると思うんですが、カレンダーを見る度に、今週で何週目になったなぁ…とか、予定日まであとどのくらいだなぁとか、考えては気分が沈む日が度々あるんだろうなぁと思います
最近始めたばかりのトツキトオカアプリも消してしまいました💦
見ても辛くなるしね💦
でもそう思うのも仕方ないよね、赤ちゃんの成長を楽しみにしていたからね👶
気持ちが沈んでばかりもいられないので、これから出来ることを考えていこうと、わりと気持ちは前向きでいる方でした
義母も今回気を遣ってくれて、私に、早く体が回復するといいね…の気持ちで、お見舞い（1万円！）もくれました💴
これは、天くんの為に使わせて頂こうと思い、とても嬉しい心遣いでした！
だけど…
今度、週末に水子供養へ行くので、もし良ければ…とお誘いしたら、義母からやんわりと、お断りのLINEが来ました✉️
私も、階段や坂道が多いお寺に足腰の弱い義父を呼ぶのは心苦しかったので、無理しなくて良いですよと言ってはいたんですが、もしかしたら、私の実家の方でお世話になっているお寺にお願いしたので、あまり来る気になれなかったのかな？？と思いました💧
義母からのLINEでは、
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おはようございます
25日の水子供養は、家族で行って来たらいいと思います。
天星君は、星になって逝ったけどその子が教えてくれたこととして受け止め、気持ちの整理をしてきたらいい、これからの人生に生かしていったら良いのかなと考えます。私も同様なこととして今まで生きてきましたから。
🐰〖返信〗
はい、早く立ち直れるように「いつまでもくよくよしたら、天星くんは望んでないからね」気持ちの整理したらいいよ。祈ります。
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と来ました。
義母なりに、考えて、優しさのつもりの文章なんだと思います。
でも、切り込んでいいですか？？
義母の言う気持ちの整理とは…なに？
『私も同様な事として今まで生きて来ましたから』
どうゆう意味？？
『いつまでもクヨクヨしていたら、天星くんは望んでないからね』＝(´□｀)⇒グサッ!!
もう、返事は返しませんでした。。
うちの親に話したら、
「また余計な事言って…！」
と言っていました。。
義母なりの励ましなのか、優しさのつもりか…
でも、天使ママにとってはキツイ言葉にも聞こえます。
この言葉が有難いと思える天使ママがどのくらいいるのか、統計を取りたいくらい…笑
前向きでいこうとした気持ちが、一瞬、後ろ向きになった瞬間でした。。
もし義母も、大切な息子が突然死んで、1週間もせずに周りから、
「あなたも泣いてばかりじゃダメよ。
気持ちに整理をつけて元気にならないと、亡くなった息子さんが可哀想よ！！
供養をして、気持ちに整理をつけてきなさい。
祈ってますからね！」
と言われたら、
あ〜そうだね、有難いね…て思えるのか、聞いてみたいです。。。
その言葉がどれだけ苦しいか…
てゆーか、別にクヨクヨしてませんけど？？
て…
言ってあげたかったです
私は死産を経験して思いました。
人が『良かれと思って』『親切のつもりで』言ってきた傷つく言葉に、
『それはあなた（天使ママ、パパ）の受け止め方が悪いよ。相手の人は良かれと思って言ってるに…』
と言われたら、傷ついてるのに、そこに気を遣わないといけないって、おかしくない！？て、思いました。
だって、クヨクヨしますよ、大切な命が亡くなったんだから！
泣きますよ！泣く以外、出来ないんですから！
みんながみんな、プラス思考じゃないし、『次があるよ！』とも決まってない！
私も、死産した友達に、また治療を頑張れそうな気持ちがあるなら頑張ってほしい！
と言った事があるけど、それも、もしかしたらかなり傷つけたのかな？て、反省しました
不妊治療してる者同士、一緒に頑張ろうね、のつもりだったけど、かなり軽率な発言だったと、今になって反省しています…(>_<)
友達、ごめんね
いつか会ったら、自分も天使ママになったこと、あの時の言葉で傷ついてたらごめんねという思い、私もまた治療を頑張りたいという気持ち…
正直に話したいと思っています
義母は、流産、死産の経験もありません。
でも、ダンナさんから、義父母は3回中絶をしていると聞きました
一番初めに出来た子は結婚反対で諦めて中絶したそうです。
相当、義母も落ち込んだらしいです。
それは昔、ダンナさんから聞いた事があるけど、最近になって、あと2回あった事を聞かされたそうです
年子で次男のダンナさんが出来た後、どのくらいしてか、2回出来て、2回中絶…
最初の中絶の理由は分からなくもない無いけど…
子どもは2人と決めていたのに2人目の後に続けて2回妊娠て…
え！？避妊は？？
て、さすがにダンナさんも思ったらしいです
そんな経験をした義母の気持ちの整理と、欲しくて頑張って治療して失った私の気持ちでは、すぐに気持ちに整理…て、違うと思うんです。。
だって、私は死んだんだよ？
赤ちゃんが死んでしまったんだよ？？
中絶で気持ちに整理をつけた義母と、同じにしないでほしい…と、嫌な気持ちになったので、少し、距離をおくことにしました。。
ダンナさんは、
中絶をした人の気持ちの方が重いよね…
て考えです。
なんで！？
と言ったら、
「自分で決断してるから、その分、後悔とかあって重いと思う。」
そうです。
うーん、そうなの？？？
自分の親の事だから、気持ちを理解してあげたい気持ちは分かるけどね…
私と比べないでほしい
子ども亡くす方が重いと思います
人の心というものは、正直に聞いてみないと分からないものです。
もしかしたら、そこに誤解があるかもしれないし、伝え方が下手なだけかもしれんけど、せっかくの優しさがアダとなってはいけません。。
決して、叱咤激励はしない方が良いですね…。。
私も、今後の治療などどうしようかと考えていて、この生理を見送る期間に出来ることを考えたいと思っています。
クヨクヨ立ち止まっていられないんです。
義母に言われなくても、私は天星を迎えに行く為に、真っ直ぐ進むのみだと思っています！
でも時々…
思い出して、泣かせてください。
それが天くんに対する、私なりの供養ですから！
もっと、世の中にグリーフケアという言葉が広まってほしいな…。
天使ママ、天使パパが、亡くなった我が子を安心して話せる世の中に、辛い時、周りが温かく見守れる世の中に、なっていってほしいなと思います。
