妊娠中の裏切りーーーー
私がどうしても許せなかった最悪のシナリオ。
遂に夫が自供しました。
なんでそんなことになったんだろう。
出産直前まで相手と続いていただなんてーー
交際期間が伸びたことで、これまで聞いていた不貞の回数より実際は多かったことも判明。
ワンナイトみたいなもの(正確には2回)だと聞いていたのに。
ボイスレコーダーを回しながら、段々質問するのも苦しくなってしまい、その日はお開きに。
夜の12時くらいだったでしょうか。
私はそこから寝られず、過去の写真やLINEをコソコソ見直しはじめます。夫はもうダメだと悲観的になってそのまま就寝。この状況でよく寝れますね、と私の視線は冷ややか。
結局この日まともに寝れたのは1時間ほど。しかもソファで寝落ちという質も悪いやつ。
夜中に夫が気がついて声をかけてくれました。
そして、ごめんね、ごめんね、本当に大好きだよって私を抱きました。
妊娠中の裏切りは本当に有り得ない…もしそうだったら即離婚と言ってきました。
だけど、何でだろう、、
こんなに苦しいのに、やっぱり嫌いになりきれない。
浮気をされたら即離婚。誰だってそう思っているはずです。馬鹿にするなよ！舐められてたまるか！
悪事ををのさばらせるなんて冗談じゃない！
だけど実際はそんなに割り切れる問題でもなくて。家族としての歴史もあるし、幸せだった時間も本物だったと思うから。。
好きだからこんなに苦しいんだよ。。。酷い、、ひどい!!
胸が張り裂けそうでした。
やはり眠ることが出来ず、夫から離れたくなったので腕枕からすり抜け、家を飛び出します。
駅の方に行こうか。それとも、気を紛らわしにスグそこのコンビニに程度にしとこうかーーー
赤ちゃんもいて 長時間放っては行けないし
なんだか部屋着から着替えるのも面倒になって
とりあえずベランダへ。笑 (どんな小規模なプチ家出)
ウッドデッキの椅子に腰かけ少しお茶を飲んで天を仰ぐと、もう明るい。
朝の5時くらいでした。
私がこのままいなくなったら、
夫はどれくらい焦るんだろう。
そんな思いもあって、ふと これまで行ったことなかった屋上への梯子を昇りました。
広い空が見たかったのもあります。
室外機が5つくらい置いてあるだけで、他には何も無い屋上。この屋上は6階相当の高さ。
あぁ、飛び降りたら死ねるな…
一応下を見てみるけど、そんなことをするつもりはなく。
不倫と夫裏切りを知ってから、わたしも何度も死んでしまいたい…!!と思ったこともあったけれど、子供たちを傷つける身勝手な行いなど許される訳ありません。
(もし死んでしまいたいと思っている方、、お気持ちとても分かります。でも馬鹿どものせいで命をなげうつなんて、絶対だめですよ！どうか死なないでください、！！)
ちょうど腰が掛けれるところがあったので腰を下ろして。真夏だけど明け方の空気はひんやり肌寒くてうずくまります。
その時撮った写真がこれでした。
朝日も。
朝起きて どこにも私がいなかったら
きっと夫は探してくれる。
バタバタと探してる物音が聞こえたら
ひょっこり顔を出そうと思っていました。
拗ねた子供がかくれんぼしてるみたい。。
面倒なやつだなと自分でも分かっています。
だけど同じ空間に居るのが息苦しかった。
けれど、なかなか夫起きません笑
正確には5時半くらいに私がいない事に気がついて
家中探して外や車の中ーーー
あちこち探している最中でした。
もちろん電話もかけたらしいけど、LINEはブロック、電話も着信拒否設定にしてました。
結構難しいところに隠れたのだけど。
夫、なんとかわたしを、探し当てます。
うずくまっていたので気が付かず
それは突然でした。
「なんでこんなところに居るの！！」
突然見つかり驚いて顔を上げると必死な夫の顔。
抱きあげて膝に乗せられます。
ごめんね、こんな思いをさせてしまって本当にごめん。本当に大好きで愛してる。離婚になるのかもしれないけど、それでも一生かけて償うから。可愛い子供を2人も産んでくれてありがとうーーー。
必死さが伝わってきました。かまって欲しくて面倒なことをしてしまったけど、夫がこっちを向いてくれた気がして嬉しかった。
後で聞いた話、朝の語学のレッスンもキャンセルして私を探してくれたそう。当然と言えば当然かもしれないけど。でも夫の言葉の一つ一つが胸に響いて嬉しかった。
あぁ、私はやっぱり結局この人が好きなんだ。
現在進行形で再構築を試み中の夫。
目に見えない心のサポートや私への寄り添いはまだまだですが、毎朝誰より早く起きて、壊れた私の負担にならないよう朝ごはんも家族分作ってくれます。土日なら晩御飯も作ってくれたり。
洗濯も、娘の食事やオムツ替え、買い物にも協力的。
母の日も結婚記念日も私が喜ぶように、なんとか挽回しようと一生懸命でした。
私を傷つけたことや自分の行いも恥じ、誰よりも悔いて反省しているはずなんです。
女と切れなかった期間、なんとか穏便に別れたく(この考えが狡くて問題だけれど)それでズルズルしてしまったんだと想像もつきました。
お酒が入ってつい踏み外してしまい、そのままズルズルしてしまった。
分かってるんです。だけどあなたの子を宿してる間の裏切りは耐えられなかった。
腕の中で言葉にならなかったけどわんわん泣きました。
外が寒かったのと、なんか白い汚れが付いたので(ガードレールみたいな粉っぽいやつ)
このあと一緒にお風呂に入って身体を洗ってくれたんだけど、私を探してる間 人生で1番焦ったし本当に怖かった…と言ってました。
ベランダのテーブルにお茶が置いたままで、いた形跡があるのに居ないし、、昨日の話し合いの後だから、本当に飛び降りてるんじゃないかと、下を見て確認するのもとても怖かったそうです。
そんなことしませんけどね、、だけど思っていたやよりも心配かけてしまって胸がチクリ。
ここまで心配させるつもりはなかったんです。
いや、でも
これくらいのお薬、まだまだ大丈夫でしょうか。