結婚、出産がゴールになっていたなぁと
今では思う。
引きこもり不登校で、
友だちも彼氏もいない、孤独な私は
永遠にひとりぼっちなんだと思っていた。
そこから、
少しずつ元気になっていった矢先、
旦那さんに出会えた。
私はかなり、こじらせていたから、
とことん叶わない恋愛をしてて、
「今度こそは見返りなく、人を愛そう」「もう振られてもいいから、とにかく人を好きになりたい！」
と決意した矢先、
出会えた人が旦那さんだった。
それまで、
彼氏もいたことなかった私だけど、
旦那さんと付き合う前の、
あの頃は多分、傍目に見ても、
輝いていたと思う。
本気で人を愛する。例え、傷ついても、その人のためを思って行動しよう。
そう決めてたから、
怖いものなかったんよね。
だから、旦那さんも、素直に私のことを愛してくれたんだと思う。
その後、ホントに色んなトラブルに見舞われたけども。（ここで言えないようなことも）
結婚して幸せで。
でも。
親になる覚悟は、
私も旦那もなかったんだと思う。
結婚さえすれば、子供さえできれば、
そんなふうに考えてたかもしれない。
あまりにもキラキラした理想を
描きすぎた結果、
大変さに心折れて
産後うつになった。
いつから、旦那さんを
素直に愛せなくなったんだろ？
多分、妊娠したとたん、
旦那が働かなくなってから。
その時に、すごくすごくショックで、
父みたいに
働かない人とだけは結婚したくない
と決めてたのに。
その時に自分で、
無意識に決めたんだよな。
「この人も父みたいに、
暴力夫になるかもしれない。
そうならないように、
愛を捨ててでも
子どもと、
自分の身を守らないといけないって。
この人を見張らないと。
暴力をふるわせないように、
守らないと！！」
だから、私は、旦那を見張って
支配するようになった。
たとえ、幸せが遠のいても。
でも、それは私が決めただけのことで、
私が、色んなものが見えていない、こどもだっただけで。
旦那はそもそも暴力ふるわないし。
それに、支配してるからって、
暴力がなくなるのか？
いや違うよな。って思う。
うちの父も、素直な愛情を、母からもらえていれば、あんなふうには、ならなかっただろう。
だったら、私も素直に愛せていれば、よかっただけの話で。
支配でしか、解決できない。
ってなぜか思い込んでたよな。
不登校は甘え、
暴力、暴言、無理やり働かせてでも、
更生させるべき。
なんて考えが世の中には
あるけど、
それって、違うよな。
単純に、素直に愛されてれば
こどもも、男も、女も、
心開いて、元気に、優しくなっていくものだと思う。