おかゆのAnything Diary 毒舌系継母と鈍感力最狂な継子サマとの日々。 -3ページ目

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09Oct
- 疲れた一週間
  仕事初めの一週間が終わりました。緊張ばかりでほとんど覚えていないです。ただ、これからも続けていけるか不安です。生きた心地がしなかった一週間でした。今の会社の雰囲気はTHE本社管理部門的な雰囲気音がね。。。響くんですよ・・・水筒の蓋を開けるのも響く。本社には約100人くらいいるんですけどね。静かなんです。電話もほぼ個人宛なので掛かってこないし。人間は慣れない事をすると拒絶する生き物なので、今は慣れる為に頑張って会社に行くしかないですね。そして、前半は気づかなかった相関図が徐々に垣間見えてきました。ただ、まだよくわからないので警戒しております。私的には出世とか給与アップとか望まないので、ただただ平和に毎日が終わりお給料が頂けたらそれでよし。誰かと自分を比べたりしないので、出来れば私の事も気にしないでくれればな。と思っています。そういう訳にもいかないのでしょうけど・・・すでに隣の課に私とは全く目を合わせないお局様がいます。働き方がそもそも違うので同じ土俵に上がる気もないので、私はヘコヘコしております。にしても、早くこの会社の雰囲気に慣れたいおかゆです。課内の女性とは適度な距離感で親切にしてもらっています。ただ私の仕事を引継ぐ相手が週３勤務時短なので、ほとんど引継ぎの時間が取れない。会社独自のルールも誰からも教えてもらえていない。ゆえにたまに孤独感がどっと押し寄せてまいります。何もやる事がなくPC設定なんかいじって過ごしてました。色々と悩む部分はあるのですが、まだ決めつけるには早すぎるかなと思うので、もう少し頑張ってみようと思います。日当が一日12,000ー以上あるので、これだけでも十分頑張れます！！あと1日のんびりしてまた仕事に備えます。
02Oct
- 出会いと別れ
  こんにちは。気がつけば10月ですね。あと三か月で今年も終わるのか～。1年1年時間の経過があっという間になってきます。さて明日から私もお仕事です。タイミングよく仕事が決まったのは本当にラッキーだな～と思っています。人材派遣会社の担当者さんも良い人で巡りあわせに感謝しかありません。私の仕事内容は管理部門の事務職です、今までは営業事務だったので同じ事務職とはいえ雰囲気も全く違います。のんびり落ち着いた中で働けるのもいいかな。と思っています。暇すぎるのは困るけれど・・・人材派遣の方とのWEB面談では私の髪色はミルクティー色でした。企業面談前に染めました、で、今はこげ茶！！人生で一番黒くした髪色です。それくらいまだまだ働く気もなく夫との口論の末、勢いで登録したら、今の状態になりました。結果として、なかなか流れに乗れなかった私を無理やりでも流れに乗れてよかったかな。と思っています。これから新しい毎日が始まるのか～とワクワクしつつ、継子サマとは金曜日は二人で夕方のひと時がしばらくなくなる事を惜しんで涙していました。今じゃ継子サマにハグが出来る継母になりました。デカイ継子サマに抱きしめられています。継子サマとの時間もこれからは意識的に作らないとダメだな～と思っています。高校受験が終わったら週末は女子二人でどこかにお出かけしたいな。と思っています。受験が終われば私も少しは仕事に慣れて気持ちに余裕も出てくると考えているので！！来週一週間は通勤に慣れる事が課題かな。この再就職が人生の転換期になっていると思うので、断捨離ついでに今まで避けていた話題を一つ。アメブロで知り合った人を断捨離しました。私は人から何かを頂いてそのままもらいっぱなしでも平気な人とは仲良くできません。そして人からもらった事を忘れて、文句をいう人が信用できません。この人は人から何かもらっても、何かされても感謝できない人なのだろう。そういう判断しか出来ませんでした。そして、私という友人を大切に考えていないのだろうな。と最終的に判断しました。お互いにいい歳したおばちゃんですが、こういう部分が育ちの違いなのかなと思います。育ちが良いとは裕福な家庭という意味ではありません。大人のマナーや礼儀はどんな関係でも必要だと思います。そして同じような悩みを持ち、同じような状況で、人間だからどす黒い感情を持つ事も、恨んだり憎んだりします。でも何事も適度に度が過ぎない程度が大事なんだと思います。行き過ぎた憎悪に私は離れようと思いました。因果応報。私はこの言葉を大切にしています。ずっと言うのを控えていましたが、節目のタイミングで私の中のモヤモヤを払拭したくて書きました。お互いに同じような状況で慰めたり勇気づけたりして助けられた時期ももちろんありました。感謝もしています。でも、いつからか同じような時間を歩んできたつもりでも、それぞれの方向性が変わってしまいました。私は彼女から完全に距離を取り離れる事にします。
29Sep
- これも人間関係だった。
  今日は通院日だった。鬱は寛解。睡眠障害もほとんど問題ではないけれど、これから仕事を始まり、ストレスでまた不眠になる可能性もあるので、新しい生活に慣れるまで減薬量は現状維持にする予定だ。来週から新しい生活が始まる。あまり不安はない。なるようになるさ。と思ってる。仕事も人間関係が大切だ。昔のように気を遣い過ぎずやれたらいいなと思う。私は我慢しすぎて自滅するタイプなのだ。自分を取り繕ってもボロが出るだろうから最低限の礼儀や気遣い、思いやりを忘れずに働こうと思う。きっと合わない人もいるだろう。でも人は人と割り切ろう。因果応報と思っていればいい。それから継子との関係もある種の人間関係なんだよな。とふと気づいた。結婚後、夫のモラハラには私を全否定する発言が多かった。病んでいた私は自分はこの世の中に不要でなんの価値もない人間だと思っていた。そしてそんな無価値な人間を食わせてやってる的な発言をしていた自覚が夫にはないだろう。継子サマとの関係以上に苦しんだ。今思えば、対抗意識かもしれない。継子サマの事で私が色々話すのが気に入らなかった。だから攻撃してきた。そう思えば筋が通る。誰も責めてないのだ。これからどう育てようかね。とういう相談だったのだ。人は自分が言われたくない事を言われると逃げるか、防衛本能で攻撃的になるのだな。と今は思えるが、当時はそんな分析なんぞできやしなかった。毎日必死だったのだ。今でも夫の暴言を忘れない。忘れないけれど許したのだ。許しはしたが忘れない。それくらい、こてんぱにメンタルをやられた私がここまで回復できたのは、継子との関係だと思う。この夫への気持ちが冷めても継子サマが成人するまでは一緒にいようと決めたくらいだ。継子との関係構築で私は自信がついたのだと最近気がついた。そして継子と継母の関係なんて・・・正直上手くいく方がレアケースなのだ。仲が悪いか、悪くなくてもよそよそしい関係くらいだろう。そんな難しい関係でもここまで出来ている自分を評価してもいいのではないか？と最近ふと考えるのだ。だから、夫（他者）に何を言われても気にならない。もちろん継子サマの純粋さや素直さがあったからだ。それは十分理解している。人間力。継子サマとの生活で鍛えられたと思う。継子サマの人間力の基礎は確実に育っていると思う。だってあの子は私を受け入れられたんだから。どんな状況になっても耐えられる強さを身に着けたと思う。毎日継子サマとくだらない話をし、じゃれあって過ごすこの日常が変わるのが少しだけ寂しい気がするのは私だけなのだろうか。。。この関係が変わらなければいいなと自然に思えた。
27Sep
- 継母なんて人それぞれ。どこの家庭もそれぞれ。同じようで違う。
  ブログの振り返り機能で昨年のブログが目に止まった。私が実家で療養したのはもう2年前なんだ・・・去年の今頃はもうすでに自宅に戻っていたのか。２年間問題なく、この親子と過ごす事が出来たわけだ。あの病んでいた時代の私に伝えたい。そのもがいている瞬間も無駄ではなかったよと。正直2,3年前の記憶がほぼあやふやなのだ。これは鬱がかなり重症化してたからだと思う。本当にこのブログが過去の自分の記録になっているので、読むことで忘れていた記憶を呼び覚ます。過去のブログを読み返す事は今はほとんどしていない。読むと辛くなるし、現状の自分のメンタルに満足しているので辛かった時期を思い出す必要もないと今は思っている。このブログを始めた当初は自分の毒を吐く場所としていた。そしてここを心の拠り所としていた。今は同じような継母の方が今の現状が辛くて嘆いていても、いつか必ず報われる時がくると伝えたいと感じている。人はいくつになっても成長できるのだ。継子に変化を求めるならば自分自身が変わればいいのだ。私は自分が変わる事を選んだ。人を変えるのは難しいが自分が変わる事は自分次第だから。もちろんすべての継母さんに当てはまらないだろう。同じ時期に継母になり今も同じ立ち位置で嘆いている人もいる。人を憎む事はすごくパワーがいるし、忍耐力が必要だ。私には忍耐力もパワーもない。人を憎む事に時間を費やすより自分の人生を豊かにする為に時間を費やしたいのだ。夫には子どもがセットとしてついてくるのだ。それをいまさら変える事は出来ないのだ、だったらどうする？もがいて悩んで泣いて泣いて苦しんだ日々だった。そして私は継子を憎むより仲良く暮らすことを選んだ。もちろん今だからこうやって簡単にまとめているけれど、実際は血のにじむような日々だった。でも、私が苦しんだように継子も苦しんだかもしれない。そう思えたら継子に優しくなれた瞬間が時折あった。この時折ある情の積み重ねが今に至る。それから自分を俯瞰してみる事が出来たのが私にはプラスに働いたかもしれない。継子の悪口を言う自分をもう一人の自分が冷静に見ている感覚が常にあった。だから継子サマに対しても一線を越えるような馬鹿な事はせずにいられたと思う。40過ぎて30も歳の離れた子どもに感情的になる自分は醜くて最低だと思っていた。でもこの醜い感情は溢れ出るばかりで、それに飲み込まれてしまう事もあった。どうにもならない自分の心と向き合う事で自分を責める日々だったのだ。自分の小ささに嘆いた時もある。この5年という歳月で私も成長し、継子も成長した。と今は思う。そんでもって、昨日は継子サマがご在宅。継子サマは振替休日を挟んで今日から通常モードになった。昨日は一緒に都心まで外出し、それぞれ別行動をした。（私の用事に継子サマが勝手についてきた）3000円渡したら、2000円するボールペンを買いやがった。誰も全額使えなんて言ってない。万が一の為に余分に渡したのだ。こういう所が残念すぎるので、来月のお小遣いはなしにした。修学旅行と振替休日で完全に受験生という意識がぶっ飛んだ継子サマ。私もあえて昨日までは勉強のべの字も言わずに泳がした。そして、昨夜寝るタイミングで、さぁ！楽しい時間は終わり。受験が終わるまではシフトチェンジしてやるべきことをしなさい。そう伝えた。きょうの朝は起きてこないとわかっていたので、朝から起こしてさしあげた。朝のクイックルを放置しようとしていたので、きちんとクイックルさせて通学させた。10月からは私の方が先に家を出るので、注意できなくなるのだ。そして受験まではいよいよ継子サマ自身が自分と向き合い鼓舞して頑張るしかないのだ。毎月、模試を受けさせるので結果だけは確認できる。私も来月からは自分の為に時間を使う。家庭との両立は最初から出来ないと思う。最初から準備万端で私が家事をしてしまうと自分の首を締めそうなので、あえて事前準備なしで働いてからどんな感じになるか考えながら切り盛りする予定だ。こんなのんびりとした生活とも今週でお別れだと思うと寂しくなるが、だからといって残された時間で何をすればいいかわからない。毎日ブログを更新しようと入力し始めるのだが、いつも中途半端な文章になりやめてしまう。今日は今思いついたまま文章にしてみた。今日も一日お疲れ様でした。
26Sep
- 修学旅行の感想。情緒不安定な継子サマ
  　　　　　おかゆのAnything Diary毒舌系継母と鈍感力最狂な継子サマとの日々を綴ったブログです。子育てに無関心な自己中アスペ夫との話しも時々あります。継子サマは知的障害グレー、ADHD、アスペルガーです。不快な方はご遠慮ください。批判コメントは華麗なるスルーをします。私の家族の話しであり、当事者全ての方を一括りにしている記事ではありません。生育環境や本来の資質もそれぞれ違います。３連休中継子サマは修学旅行だった。雨女の継子サマ、今回は台風を引き連れての移動だったようだ。土曜日に帰ってきたのだが、なにやら情緒不安定。。。帰るなり泣いている。疲れた。しか言わない。よくよく聞いてみたら、発達、知的障害のあるクラスメイトと同じ行動班で疲れたらしい。障害者はダメだ。首にリードでもつけてやろうかと同じ班の子と話した。あれは親が悪い。普通級では無理。そこで、また夫がお前だって同じだろ！！と余計な一言をくらわして、さらに号泣。どうやら、普段からクラスの場を乱してばかりいて、人と同じ事が出来ず、人とのコミュニケーションも取れず、電車が好きで電車があると周りも気にせずどこかに行ってしまうらしい。行動班では衝動性が遺憾なく発揮され、電車が見えるとそちらに行ってしまい、同じ班の子が連れ戻すを何度も繰り返し、班長の喉は潰れ、担任も電車を待つ間は、電車を見ずに僕の目を見ていてくださいと言っていたらしい。そこで色々私が思ったことは、たくさんあるが文章にしても誤解されそうなのでやめておく。継子サマの中学には情緒級・知的級のクラスが別にある。今回の修学旅行にも参加している。が、もちろん別行動だ。学校の対応については、普通級でも対応できる範囲と判断されたのであろう。継子サマ中学３年生はコロナ蔓延の為、クラスメイトとの交流が少ない世代で、濃厚な２泊３日の修学旅行を経験してきたのだ。そして障害者に対する今の認識が大人になったら通用しない事もいつか気がつくはずだと思うので何も注意しなかった。聞き流しておいた。他人とずっと過ごすのは自分のペースではない。マイペースな継子サマは余計に疲れたと思う。帰ってきてからやたらと甘えてきて若干ウザイのだ。翌日曜日も継子サマはお疲れモードでお昼まで寝てダラダラしていた。高校の文化祭はキャンセルしたのだ。受験生だが、今日も振替え休日で９時まで起きてこなかったので、無理やり起こした。未だに荷物整理なのでダラダラしている。５日間くらい全く勉強していない。ルーティン化していた学習習慣が消えたので、また明日から厳しく指導しなくてはならない。来週からいよいよ私は出勤するので、継子サマの面倒はほとんどみれないだろう。正直言って自分が来週からフルタイムで働く実感がない。たぶんめちゃくちゃ疲れてヘトヘトになるんだろうな。くらいの想像はしている。通勤も１時間以上かかるので、慣れるまで大変な気もするが、今は働く事にワクワクしている自分がいるので、あまり深く考えないでなるようになれと思っている。
21Sep
- 良識あるとか、社会的倫理観とか。。。いたって当たり前だと思ってはいけないのだな。
  　　　　　おかゆのAnything Diary毒舌系継母と鈍感力最狂な継子サマとの日々を綴ったブログです。子育てに無関心な自己中アスペ夫との話しも時々あります。継子サマは知的障害グレー、ADHD、アスペルガーです。不快な方はご遠慮ください。批判コメントは華麗なるスルーをします。私の家族の話しであり、当事者全ての方を一括りにしている記事ではありません。生育環境や本来の資質もそれぞれ違います。私の再就職のタイミングで夫の会社に以前、派遣社員として働いていた女性を社員として入社させる話しが出ていた。夫が以前いた支店で派遣社員として採用したが、素行があまり良くないと判断し、延長なしで期間満了した人だった。夫もこの支店から異動してすでに5年が経つ、この5年の間にこの女性も結婚し出産し二児の母になりシングルマザーになっていた。そして、この女性の社員登用までのシナリオを作ったのは、支店にいるお局だ。そのお局の紹介で舞い戻る予定だった元派遣の女性。。。たまたま本社まできていたので夫は遭遇したらしい。彼女の社員登用は直前で消えた。なぜなら・・・そう彼女は学歴詐称していた！！派遣社員と違い、正社員登用の際は最終学歴の卒業証明書の提出がある。それが提出できず嘘がバレたのだ。高校中退だったにも関わらず、大卒と話していたようだ。派遣会社経由だった時は学歴をいくら誤魔化してもわからない。派遣会社も登録者が減るのが困るので、わざわざ卒業証明書を提出させるまではしないし、派遣先企業は派遣社員の学歴確認は出来ないのだ。夫が採用した際は派遣社員としてだったので、上手く気がつかれなかったのだろう。派遣会社もまさか中卒だとは思わなかったはずだ。そういえば私も先日登録に行った際に履歴書と職務経歴書のみで紹介派遣が決まった。倫理観のある人ならば、学歴や経歴なんて誤魔化すわけがないが、身近にそんなおバカな事をする人がいた事に驚いた。バレないと思うのだろうか・・・バレるバレないまで考えが及ばないのか。。。嘘をついている事が悪い事だとは思わなかったのだろうか・・・先に話していたら違っていたかもしれないのに。。。こういう人はまたどこか上手い事誤魔化して働くのだろう。でも、子どもがかわいそうだな、と思った。良識ある判断が出来ることが当たり前ではないのだな。と考えさせられる話題だった。
15Sep
- 継母業に専念した５年間を振り返ってみた。
  　　　　　おかゆのAnything Diary毒舌系継母と鈍感力最狂な継子サマとの日々を綴ったブログです。子育てに無関心な自己中アスペ夫との話しも時々あります。継子サマは知的障害グレー、ADHD、アスペルガーです。不快な方はご遠慮ください。批判コメントは華麗なるスルーをします。私の家族の話しであり、当事者全ての方を一括りにしている記事ではありません。生育環境や本来の資質もそれぞれ違います。結婚して6年目。我が家も新しいフェーズに突入するので、今までの自分を振り返ってみる。今の気持ちを綴る事で後から読み返すと気づける事も多いのだ。あくまで、今の私の想いである。考え方は変わっていい。今、継子と出会い、家族になった事を良かったと思っている。私という人間が成長するきっかけとチャンスを与えてくれたと思えるからだ。最近まで結婚した事をずっと後悔していた。なんて馬鹿な選択をしたのだろうと後ろ向きな気持ちで過ごしていた時期がずっと続いた。子どもを産んでもない私が子育て、躾のされていない放置子の継子、夫のモラハラ、継子のストーカー行為、継子の発達障害、境界知能発見、私のPTSD、パニック発作、過呼吸、父親のモラハラetc・・・本当に色々あった5年だった。結婚を決めた時の私は現実から逃げ出したかったのだ。結婚を逃げ道にしたのだ。簡単に言えばそうなのだと思う。そんな打算的な気持ちで結婚したのだ。きちんとツケが回ってきた。継子との関係も過去があり今がある。最初から仲良くやってこれたわけではない。今でも何を考えているかわからなくなる時がある。私の中の悪魔みたいな感情が大量に噴出した時期もある。継子の意地悪な行動もあった。でも、これだけは最初から自分で守ってきた事がある。自分の行いは全て自分に返ってくる。因果応報*を忘れるな！＊人はよい行いをすればよい報いがあり、悪い行いをすれば悪い報いがあるということ。この子の人生に関わってしまった以上はきちんと責任は果たそう。この子を育て終えた時に恥じない自分でいよう。これだけを自分に言い聞かせて継子と向き合ってきた。もちろん今でも恥じない自分でいられるか？と自問自答する時がある。自分の中の負の感情と向き合う事で病んだ時もあった。自分の子ども時代と重ねてしまうのだ。そしてこんな憎らしい継子でも、母親の事を考えると継子も可哀そうな子だと思ってしまうのだ。継子に過去の自分を投影し、好きになれない継子を必要以上に世話を焼いてしまっていた。もっとドライに向き合えば良かったのだ。継子の愛情は重い。それも今ではその重さも日常生活の一部と思えるようになれた。そして継子もいつまでも小学生ではない。日々成長している。高校受験が始まり、当初は継子の為にお金なんて使いたくない。公立にじゃなければ無理！！と思っていた。でも、不思議なもので一緒に見学会や説明会に参加していたら、私立でもいいか・・・と思えるようになってきたのだ。継子は帰宅すると必ずただいま。と私の顔をみて挨拶する。それから手洗いやら着替えなどをしておやつを食べて良いか聞いてくる。おやつを食べながら学校の話しをしてくる。勉強しなくていいの？と言わなければずっとそばにいる。おんぶさせろなどスキンシップを取りたがるのも継子だ。夫が遅い日は二人で夕食を摂るが、その間も継子は話しをしてくる。案外、普通の親子以上に仲良く過ごしていたりするのだ。継子の行動を見ていて、私の継子に対する接し方は間違っていた訳ではないと思える。継子の姿を見て、ここまで育てた自分に自信が持てた部分もある。継子は発達障害と境界知能だが、今はあまり意識しなくなった。継子が定型児ではないと認識しつつ、継子の適性を考えながら将来の方向性を見つけるつもりだ。私は自己肯定感という言葉が好きではない。自己肯定って極論過ぎるよな～とたまに思う。だから、自己肯定感が低い人は低くていいの。控えめを美とするのは日本人の美徳の一つだと思うし、何でも欧米と同じようにしたいなんてかっこ悪い。自己肯定感なんて別になくていいし、下手にそんな事を大切にしていたら生きていく上で損をする事もあると思う。捉え方を間違えれば、謙虚さがなく反省もしない勘違いヤローになるわけでしょ？ちなみに継子は自己肯定感は低くない！！高めだと思う。これから、私が家に居ない事で継子との関係も変わると思う。好き勝手おバカな行動をするのも想像できるが、全ては自分の人生だからね。と先日伝えた。そして自分の中で変化した事は、継母である事を隠さなくなった。人との会話で継子の話しをさらりと出来るようになった。今までは継母と継子の関係なんて仲良くなくてギスギスしていてと思われていたりするんだろうな。。。と自分に自信が持てなかった。今は言いたい人には言わせておこう。だって実子育てるのだって苦労するし、道から外れてしまう子だっているんだから。仲良し親子ばかりでもないわけだし。今まで余裕がなさ過ぎて、視野が狭くなっていたな。と思う。私の先輩である継母さんが、継子達に出会えた事を感謝してるって以前ブログに書いてあるのを読んで、私はそこまで思える日が来るのだろうか。と思っていたけれど、その方の気持ちが今は少しだけ理解出来る気がしている。たくさんの親子関係があるように、継母と継子の関係もそれぞれで、どうやってお互いに折り合いをつけて暮らしていくかはそれぞれで、何が正解かなんてわからない。ただ、私の環境は外的要因である、実親の母親や祖父母、親族などが近くにいない事が大きい。夫の親族に会う時は、やはりそれなりに気持ちを奮い立たせて会わないと、不意打ちを食らう。できればなるべく会わずに済ませたい。反対に継子も逃げ場がないので、私と向き合うしかないのだ。それはそれでかなり可哀そうな状況だったとは思うが、今となれば逃げ場のない状況だったからこそ、私と継子はここまで深い関係が築けたと思う。とこうやって、物事を前向きに物事を捉える事が出来るようになれたのが、ひとつの成長の証なのかなとも思う。こんな事をブログに綴れる日が来るとは思えなかったあの頃。よく今まで頑張ってこれたな～と自分を少しだけ誇りに思う。
14Sep
- 人も場所も必要なものが移り変わるタイミング
  　　　　　おかゆのAnything Diary毒舌系継母と鈍感力最狂な継子サマとの日々を綴ったブログです。子育てに無関心な自己中アスペ夫との話しも時々あります。継子サマは知的障害グレー、ADHD、アスペルガーです。不快な方はご遠慮ください。批判コメントは華麗なるスルーをします。私の家族の話しであり、当事者全ての方を一括りにしている記事ではありません。生育環境や本来の資質もそれぞれ違います。５年近く通っていたお花を卒業した。仕事が始まるので通えなくなるのが一番の理由だが、すでにずーっと行ってない。私はこのお教室が開業してすぐに入った生徒の一人。最初は生徒がなかなか増えず5，6人だった。そのくらいの数がちょうど良かったのだ。いつからか、先生一人では見切れない数の生徒数になり、放置される事が多くなった。簡単に言えば毎週お花を受け取りに行き、その場で場所を借りてアレンジして帰ってくるだけ。最初は仕方ないな。と思っていたが、こちらも同じ金額を払っているわけだ。先生は新しい生徒さんにかかりきりで、こちらに声掛けしてくれるのは終わりましたと伝えた時の最後だけ。。。。もちろん、こちらも受け身ではダメだと話しかけてアドバイスをもらおうとしたが、そう思っているのは私だけではないので押しの強い人に負ける。私はそこまで必死になれなかった。仕方ないので黙々とテキストを見ながらアレンジする。（テキスト代は別でお金は払っている。）とりあえず、終わって先生に見てもらうがいいじゃないですか～の一言で終わる日が何度か続いた。最終的に行くのをやめたのは、私が間違えてしまって先生に聞いたら余分はないので・・・とだけ言われ、なんのアドバイスももらえず、放置された事。そのまま帰りたいくらい悲しかった。頭が真っ白になった。まだ鬱の治りかけでメンタルが脆弱だったのもあるが辛かった。枝葉の数がないのはわかっているが、アレンジの仕方のアドバイスもないんかい・・・と凹んだ。先生がお花を間違えた時はクレームもつけなかったし、他の生徒さんの分を忘れている時もフォローした事もある。特別扱いして欲しいわけじゃない。対価に見合うくらいのアドバイスが欲しかったのだ。それ以外にもあれ？と思う事が増えて最終的には行かなくなった。そのまま在籍していても良かったが、毎月出欠の操作をするのが煩わしくなり、やめる事にした。メール一通で終わった。こんなものよね。その時その時の自分の人生に必要な場所や必要な人は移り変わっていくんだな。と最近思う。仕事も夫に対するモヤモヤはあるが、このタイミングで良かったと今は思う。継子の受験が終わったタイミングでは良い職場に巡り合えなかったかもしれないのだ。本当に結婚も仕事もタイミングと縁だなとつくづく思う。
13Sep
- 継子の気合と継母の再出発
  　　　　　おかゆのAnything Diary毒舌系継母と鈍感力最狂な継子サマとの日々を綴ったブログです。子育てに無関心な自己中アスペ夫との話しも時々あります。継子サマは知的障害グレー、ADHD、アスペルガーです。不快な方はご遠慮ください。批判コメントは華麗なるスルーをします。私の家族の話しであり、当事者全ての方を一括りにしている記事ではありません。生育環境や本来の資質もそれぞれ違います。9月も気がつけば半ばになっていた。お盆明けからなんだかバタバタしている。もちろん継子の高校受験問題で忙しなく、来週も私立の文化祭に行く予定。私立は行事に参加する事でポイント加算されるので、行く必要があるのだ。もう一つ気になる私立高校の文化祭は継子の修学旅行とダダ被りで行けない。中学校生活で修学旅行に行くのは素晴らしい事なんだけれども、もう少し日程を考えて欲しかった。そんでもって意外と修学旅行費ってかかるのだ。振込８万円以外に当日持たせるお金が２万円。京都奈良２泊３日で10万円。高いな～。そして寝る時はマスク着用で寝るらしい。部屋の換気しまくりでマスク着用ならまだ意味はありそうだけど・・・同室6名の時点であまり意味ないと思うのは私だけだろうか・・・そうは言う物の、この子達はコロナで学校生活がほとんど楽しめていない世代だ。たくさん思い出を作ってきて欲しいと思う。継子サマも2学期が始まり最近になって高校受験が生易しいものではないと理解し始めた。一番の起爆剤はずっと不登校だった子が登校しだしたからだ。その子は2学期だけオール３を取ると継子に宣言しているが継子も引くほど甘く考えているらしい。（先生も提出物やテストを受けない時点でそれは厳しいと思いますと言っているらしいが、、、）でも、私は知っている一生懸命頑張っても報われない時もあるし、頑張らなくても救われる時もあるのだ。その現実に継子が向き合った時にまた彼女は成長するのだろう。継子の周りは不登校が意外と多い。それでも3年生になってから通いだした子もいる。心身の不調が原因としてあるものの、継子から話しを聞いている限りでは、二人ともとりあえず毎日来ているらしい。日曜日に模試を受けに都心まで出向いた。行きは一緒に行き、帰りは一人で帰ってこさせた。スマホ片手に一人で会場まで来ている子もいた。模試の結果だけではなく、こうやって自分以外にもチャレンジする中学3年生がいる事や朝早くから会場に出向き、試験の受ける事も経験させる事も大切だと思った。口だけでは伝わらない事もたくさんあるのだ。それから私の事。継子の高校もある程度絞り、見学会なども落ち着いたと思ったら、今度は夫が働け働けと言い出した。私的には10月、11月で説明会などがあるので、もう少し落ち着いたタイミングで探そうと思っていた。夫の私を駒みたいな扱いに色々思う事はあるし、継子の高校受験の行事はまだあるが、開き直って働く事にした。元々勤めていた企業のグループ会社の人材派遣会社に登録した。すぐにWEB面談をし、紹介派遣で面接を受けに出向いた。働き方の選択も夫に腹がたったのだ！！最初はその辺のスーパーで月に10万くらい稼いでくれればいいよ。と言っていたのに、派遣会社から派遣社員ではなく人材紹介で話しを勧められ、気がつけば、直接雇用の話しまで進んだらグダグダとネガティブキャンペーンを始めてきたのだ。人ってのは欲深いね～。パートから派遣、派遣から社員とどんどん条件のいい話になってるのに、まだ求めるんだ？あのさ、ここまでポンポンと話が進んだ時点でタイミングや運に感謝しなきゃいけないと思うし、夫なら妻の能力を多少なりとも褒めてもいいんじゃないの？おかゆ家にとってプラスの話しなのに、なんで喜べないのだろう。相変わらず器が小さな事に凹むわ。と、結果待ち中に前職に復職しないかと話が持ち上がった。正社員で戻れるチャンスだ。そりゃ、元々していた仕事だ。社内の雰囲気も知っている。でも、現在夫は順調に出世している。もし私が戻る事で足を引っ張る可能性があるなら避けたい。でも、条件はいい。一瞬悩んでみたが、前職は営業事務。時間に追われ、取引先や営業マンに神経を遣い、ホトホト疲れた仕事だった。今回の新しい会社は本社勤務。最終的に必要とされて行ける場所がいいと結論を出した。先に話が進んだ方に行こうと決めた。新しい会社から先に採用連絡がきた。10月からお仕事開始だ。前職は夫がウダウダ言ってるだけで、話しが進まなかったので断った。求人サイトを眺めるだけで、ため息しか出なかった日々から、勢いで登録し採用されるまで2週間。我ながら上出来な展開だと思う。専業主婦から脱却だ！！
31Aug
- 早く大人になってくれ。育てるのに疲れた。
  　　　　　おかゆのAnything Diary毒舌系継母と鈍感力最狂な継子サマとの日々を綴ったブログです。子育てに無関心な自己中アスペ夫との話しも時々あります。継子サマは知的障害グレー、ADHD、アスペルガーです。不快な方はご遠慮ください。批判コメントは華麗なるスルーをします。私の家族の話しであり、当事者全ての方を一括りにしている記事ではありません。生育環境や本来の資質もそれぞれ違います。ここの所、毎日継子を叱っている。理由は継子は減らず口が多いのだ。継子は髪を伸ばしている。毎朝一つに結んで学校に通うのだが、自室の机に座りながら髪を梳かす。その真後ろに扇風機が置いてあり、扇風機の電源ボタンの上に抜け落ちた髪の毛が大量にあるのだ。見るからに汚らしい光景なのだ。私はその度に、クイックルで掃除しなさい。髪の毛を伸ばすなら掃除は毎日しないと部屋中が髪の毛だらけになると言い続けてきた。消しゴムのカスもクリーナーがあるにも関わらず、床に落とすので消しゴムのカスだらけなのだ。言われればしぶしぶ掃除する継子だが、こうも度々続くと私もいい加減呆れる。なぜ掃除しないのか？と訪ねたらどうせ汚れるから。と言われた。このくそ可愛くない発言に私はキレた。だったら、どうせ汚れるなら風呂にも入るな。どうせお腹がすくから何も食うな。あんたの事だから、どうせ頭悪いから勉強しない。って理屈なわけでしょ？と聞いたらうん。そうだよ。と言ってきたのだ。ただの怠け者なだけじゃん。このままどうしょうもない大人になればいいよ。私の人生でもないし。そう伝えた。全体的に調子に乗っているのだ。家の事も一切手伝わない。風呂さえ洗わない。勉強しない理由が自信がないからと言い出して、前日は夫に叱られた。継子の屁理屈は全て自己都合なのだ。ただ単にこいつは怠け者のめんどくさがりなのだ。めんどくさいからやらないだけ。根本的な部分は小学生から何も変わらない。継子と向き合うと疲れて、最終的に空しくなるのだ。暖簾に腕押しなこの状況。叱る意味があるのだろうか。どうせ何も響いていないんだろうなと思いつつ、継子のあほズラを見つめる。諦めたらそこで試合終了なのだ。言うしかない。こんな子どもに育てたのは私なのだろうか。と悩んでしまう時もある。心配している方にどんどん向かっていく継子。この子の部屋だけは、昔暮らしていたゴミ屋敷のようだ。そして行動が継子が嫌っている実母や姉たちに似てきている。血は水よりも濃いのだ。
29Aug
- 継子の併願校。自分の立ち位置を勘違いしている継子。頑張った継母。
  　　　　　おかゆのAnything Diary毒舌系継母と鈍感力最狂な継子サマとの日々を綴ったブログです。子育てに無関心な自己中アスペ夫との話しも時々あります。継子サマは知的障害グレー、ADHD、アスペルガーです。不快な方はご遠慮ください。批判コメントは華麗なるスルーをします。私の家族の話しであり、当事者全ての方を一括りにしている記事ではありません。生育環境や本来の資質もそれぞれ違います。夏休みが終わった。これで日常生活を取り戻せる！と思ってはいるが今年は高校受験なのだ。昨夜継子に残り半年は宿題以外に過去問を解く時間を作るように伝えた。高校選びの基準は基本は継子が行きたい学校なのだが、自分で探せないのだ。夏休みに入る前から、私がちょこちょく調べ夫に話すが、夫はそんなもんは自分で調べさせろと言う。残念ながら貴方のお子さんは自分から調べるなんてしないし、高校受験なんて適当に考えていると何度も話したが、理解されないのだ。公立高校は私が見学会を予約し連れていく事にした。公立2校と私立１校を見学したが、最初に行った高校を偉く気にいった継子サマ。しかし彼女の偏差値では諦めろと塾の先生に言われる。模試の結果を見たら、滑り止めと考えていた高校すらいけないのだ。棒グラフのはずなのに、棒がないのだ。それでも、継子は第一志望に最初に訪れた高校を選んだ。やっとやる気になったのかと思っていたが、大して勉強もしない。ただ行きたいと言うだけで行動が伴わないのだ。こんな調子では私立に行かせる羽目になるだろうと思った私は、私立は女子校しか行かせないと決めた。これは私の色々な考えの元だした考えなので、誤解を生じる可能性があるので、控えるが考えがあり女子校のみにした。先日私立の女子校の見学会に参加してきた。私からすれば懐かしい雰囲気なのだが、継子は苦手なようだった。私の母校ではない。継子を自分の母校に入学させるのはやはり出来なかった。部活の顧問が、今では学校長になっているので話は早いだろうが・・私立はまず設備が整っているし、各学校の教育理念がしっかりしている。大抵は創業者の考えを今も引き継ぐ形で学校運営が行われる。校門をくぐった瞬間から、異世界なのだ。まず女子しかいない。あいさつも独特。継子は一瞬で飲み込まれたのだ。そこから説明会があり、個別相談会を受けたのだが、継子の勘違い発言が足を引っ張る。継子を勘違いしているのだ。私たちはこの学校に滑り止めで受け入れてもらえるようお願いしにきたのに、高校の先生からの質問に全て否定から入るのだ。同じ部活を続けているなら、高校に入学してもそのまま続けた方がいいよ。いや～。やりません。私が何度もやるように促しても、先生が何度も続けるように勧めても、頭のかしげていや～やりません。散々継子には、この相談会では印象良くしてね。聞かれる事の答えられるようにしておいてね。何個か想定される質問の受け答えを練習したのだ。なのにこの態度。さらに高校の先生から共学と女子校では雰囲気が変わるけれど、大丈夫ですか？中学では男子としか仲良くしていません。そんな事はないです。女子と仲良く出かけたり遊んだりしています。緊張しているのかな？ここで私がまたまたサポートの一声をかけるものの女子だけは不安です。お前さ！本当に何を勘違いしてるんだよ！！お前のおつむが弱いからわざわざ誰でも入れる私立を探してきて、こちらは低姿勢に入学させてくださいってお願いしているのに、通う本人がその態度で入れると思ってるの？？っていう気持ちを噛み殺しながらこの子は中学に入学する時も不安そうにしていましたが、すぐに誰とでも打ち解けて仲良くしています。私から見ても誰とでも仲良くできると断言できます。と言い切りました。ここまでの出来事では、まるで私が無理やり連れてきたように思うが、継子はかなりノリノリだった。制服も可愛いし、入りたい！！と言っていた。本当に誤解を招く言い方しかしないのだ。この私立はあくまでド底辺公立高校を落ちた場合の滑り止めなのだ。行かせたいわけではないのだ。なのに勘違いしている。継子には選ぶ権利さえないのだ。この勘違い女にきちんと説明をした。君さ。あの態度はなに？勘違いしてない？公立高校に落ちたらどうするの？今日の私立に断られたら、高校生になれないんだよ？高校の先生がアドバイスしてくれたんだから、そういう時は前向きな発言するべきじゃない？この子はこの学校に入りたくないんだな。って完璧に思われたよ。公立ダメでここの本番落とされたら、中卒だからね。覚悟しておきなよ。散々説明しておいても、実際経験させるとこちらがびっくりする発言をするので、頭を抱えるのだ。これで、とりあえず継子は高校生にはなれる。私が出来ることはしたのだ。あとは本人の実力次第だ。
26Aug
- 継母頑張ってマス。
  　　　　　おかゆのAnything Diary毒舌系継母と鈍感力最狂な継子サマとの日々を綴ったブログです。子育てに無関心な自己中アスペ夫との話しも時々あります。継子サマは知的障害グレー、ADHD、アスペルガーです。不快な方はご遠慮ください。批判コメントは華麗なるスルーをします。私の家族の話しであり、当事者全ての方を一括りにしている記事ではありません。生育環境や本来の資質もそれぞれ違います。終わった。継母休暇が終わった。両親への孝行休暇も終わった。継母休暇とは言うものの、毎日継子とはFaceTimeで朝晩顔見せをしていた。*会話はほぼない。継子は地蔵のように私の画像をみつめているのだ。最初こそ私が主導で話していたが、母から本当に継子は何も話さないのね。やっぱりちょっと違う子なのね。と言われて継子が話すのを待っていたら、お見合い状態になり、さっさと切るようになった。話す事ないの？と私が聞けばない。じゃあ、おやすみ。また明日ね。で、終了するのだ。そして、中3の夏休みともなれば、少しは真剣に高校受験について考えるかと思っていたが、そうはならないのがこの親子。塾の面談で偏差値45の公立高校すら考え直せと言われたくらいだ。せいぜい42の公立高校でも微妙なところ。と塾の講師に言われてお怒りモードで帰ってきた夫。あの先生はおかしい！継子は成績が上がったのに、それを評価していない。親のひいき目なのだろう。私から見たら、先生は至極真っ当な判断だと思う。この塾では伸びないと既にわかっていたはずだ。それに中学入学当初は支援級か通級かのレベルだった継子。境界知能なのだ。これでも頑張っているのかもしれない。塾に通わせて、宿題を毎日しても2なのだ。それが継子の限界なのだ。成績表の2って、不真面目か本当に勉強が出来ないかのレベルじゃなければ、なかなか取れないと思う。継子は提出物もしっかり出しても2なのだ。その現実をしっかり受け止め高校選びをしなくてはいけない。この親子は現実を全く理解していないので、向き合うにはかなりの覚悟がいる。継子はきっと高校なんてどこも選べないだろう。行けと言われて入れたら行くだけだ。行きたい為に努力するなどはない。夫は普通科にこだわっている。　　この偏差値では行ける普通科は限られている。夫は文句は言うが何も調べていないだろう。継子よりも実親を説き伏せる事が大変だと思っている。中高一貫校に行ったので私は高校受験していない。自分が経験していない事を調べるって、正直よくわからないし、面倒だ。でも、やらないわけにはいかないのでやっている。そう想定してはいたが、案の定、夫とは喧嘩した。だからこその継母休暇だったと言っても過言ではない。私の予想通り、何もしていないのに、口だけは挟むし、夫の考えを尊重して進めていたのに考えが変わっている。そこまで夫を理解しているなら、勝手に進めてしまえばいいと父に言われたが、そうはいかない。これがお互いの血をわけた子どもなら私も勝手に進めるだろう。が、私は継母だ。夫は血の繋がりなんて関係ないと言いながら、私が一人で事を進めるのは気に入らないのだ。でも、自分で動くのは面倒。自分では何も調べていないのに文句ばかり言ってくるのだ。このお盆休み中も夫は私と継子で出向いた見学会に行った高校すら調べていなかった。共有スケジュールに公立、私立高校の見学会や個別説明会のスケジュールを入力しているが、何も調べていなかった。そのくせ色々と注文してくるのだ。私立高校の個別相談会に行くと言ったら、どこそれ？公立高校の見学会に行くと言ったらそこまでその地域にこだわらなくていいんじゃない？ちなみに夫は何の調べていない。私の兄でさえ、帰省した際に高校受験の話しをしたら、その場でネット検索していた。夫はそれすらしない。そして最終的に言われたのは、私立高校なんて生徒が少ないから、寄付金出せば入れるよ。このセリフ、中学受験した時も聞いたな・・・明日は私立高校の個別説明会に行く予定な私。もちろん共有スケジュールにも記入しているが、昨夜夫から土曜日釣り行かない？と言われた。私は声が出なかった。この親じゃ無理だろうな。と思った。そんなこんなで、帰省から帰ってきてからもやる気のない継子の尻をガンガンたたいて、受験モードにしてみたが、本当に何もしない。なのに、本人はまだ偏差値10以上上の高校に行くと言っている。私は確実に受かる公立高校しか受けさせるつもりはない。突如、夫が私立に行かせると言い出した。あいつには私立が向いている。私立が向いているってなんだ？私立でもそれぞれ特色があるのだが・・・きちんと調べもせずに自分の思うままに発言しているので、そこに振り回されるのはごめんだ。私立高校って年間どれだけかかるか知っているのか？まして学資保険など一切していないのにどこからお金が出てくるのだろう。。。私立が入れる発言をしてから、数日後、今度は公立のみのような発言をしだす。何も本当に考えていないんだろうな。と思う。娘も父親も自分たちの現実が全く見えていない。私は公立の偏差値の低い高校ばかり検索している。そこから専門学校に行けばいいと思うのだ。下手に大学なんて入っても潰しは効かないし、資格も取れずに困るのは継子なのだ。父親は事務職をする娘をイメージしているが、継子には事務職は無理だろう。昨日も公立高校の見学会に行った。お盆休みもどこにも行けなかった継子とラーメンを食べ、タピオカを飲み、帰りに韓国マカロンとケーキを買った。しばしの楽しみを与えて帰路に着いた。夫からは何も労いの言葉はない。当たり前だと言われたのだ。他にやることがないんだからやって当然だと。だから、明日の個別説明会も関心がないのか。釣りに行けない理由を話すとあっ！そうなんだ、頑張ってきてください。THE　他人事！継子が巣立ったら、私は自由になりたいと思わずにいられない。
25Jul
- 継母休暇に入りましたー。
  　　　　　おかゆのAnything Diary毒舌系継母と鈍感力最狂な継子サマとの日々を綴ったブログです。子育てに無関心な自己中アスペ夫との話しも時々あります。継子サマは知的障害グレー、ADHD、アスペルガーです。不快な方はご遠慮ください。批判コメントは華麗なるスルーをします。私の家族の話しであり、当事者全ての方を一括りにしている記事ではありません。生育環境や本来の資質もそれぞれ違います。やっと、継母業の休暇に入りました。長かった〜最後の最後まで、継子にカツを入れてきましたが…後は本人のやる気次第。これで志望校に落ちて私立なんてなったら、私の愚痴は止まらないでしょう。新幹線に乗って、ホッと一息ついたら肩の荷が降りました。夫は朝からテンション高く北海道へ視察という名の観光へ。こうやって、前は中学選びの時といい、今の高校選びといい、夫は何もしません。何もしないくせに、後からグダグダ文句を言ってくるんだよなぁ…他の子ども達の高校選びの時も、こんな感じだったのだろう。と想像できるので、そりゃ不満の一つも出るだろうな。と思いつつ、継子の高校受験は私が主導でやらないと、夫は何一つやらないでしょう。これからの高校受験の為にも、私はこの親子と離れてしばらくのんびりしまーす。とは言え、高校見学会などの申込などはやらなきゃいけないし、継子とは毎日FaceTimeで連絡を取り合う事になっています。夏休み中、継子をずーっと見ていたら、きっとイライラするので、離れたい気持ちと、継子がダラけて受験対策を何もしないんじゃないかと不安になりますが…まぁ、親としてやれる事は、やっているので後は本人を信じるしかないですが、信じられる根拠がマジでないので…とりあえず、3週間ほど実家に帰ります！今度はウチの毒親父の話題になると思います。
24Jul
- 疲れた。ただ疲れたので愚痴る。
  一昨日は夫とアジ釣りに出かけ、昨日は継子と学校見学会へ出向いた。学校見学会はちょっと遠い学校だったので、1日かかりだった・・・高校の雰囲気は良かったし、学校見学の案内をしてくれた生徒も感じのいい子だった。継子はこの学校が気に入った様子。ただ、偏差値がまだまだ足りない・・・ここと私立を1校受験して終わる感じかな。公立高校しかはいって欲しくないけれど、継子の偏差値で滑り止めの高校が探せない。。。私立は本当に滑り止めの私立を選んだ。夫は全く何もしない。三者面談だけ行ったけど、次回からは私が行くことになるだろう。昨日も汗だくで帰宅したら、昼寝していた。ただいまと声を掛けたら、疲れた。と言われたが・・・私の方が疲れてるし！！奴はご自分の肥満体で病状が悪化しているだけ・・・その病院で待たされて疲れたらしい。目の前の病院だけどね。。。こっちは往復3時間半の移動と2時間の見学会でクタクタだわ。私は帰宅後疲れ果てて、シャワーを浴びて昼寝。疲れてなかなか起きれなかったけど、無理やり夕食作り。夫は釣り具屋へ行き、帰ってきてからも何もしない。お宅の娘さんの将来がかかっているので、私は動いているのだが、お前は自分の事にしか動かないのか・・・継子はありがとうと言ってきたけど、夫は何も言わない、聞かない。どんだけ、無関心なんだろう。呆れるわ。そんな夫は今日も釣り、明日から北海道と出張三昧。私は明日から帰省。継子を誘ってみたけど拒否されたので、一人で頑張ってもらいましょう。夏休みにまだまだ学校見学会があるけれど、お盆明けにして私はしばらく休養してきます。夫もだけど、継子ももう少し高校受験を真剣に考えないとマジでヤバいと思うのだが・・・
21Jul
- 早速ルーティンを崩されてヤレヤレな気分な継母。ルーティン崩しの継子。
  昨夜、継子が朝のウォーキングについてくると言い出した。嫌だとも言えず、私のペースを乱さないでね。と伝えておいた。が、今日は目が覚めてもなかなか起き上がれず、体調不良以外のメンタル的な憂鬱な気分の日はとりあえず身体を動かすと決めていたのに、それが出来ない。私の心は素直だ。ペースを崩されるのが嫌なのだろうな。ここ3週間ほど朝は起きて、ストレッチ30分～45分、その後ウォーキングのルーティンを今朝はこなすことが出来なかった。当の継子は朝も起きてこない。9時から部活があると言うのに、7時を過ぎても寝ている。明日からはどうせ起きてこないだろうから、私は私のペースでウォーキングに行こうと決めた。7時半に継子を起す。弁当がいると言い出した。熱中症対策でお腹に何か入れてから帰らせたいらしいので、ゆかりおにぎりを持たせる。神妙な面持ちで近づいてきた継子。何かと思えば学校まで送って欲しいようだ。やれやれと思いながら送る事にする。母親というものは、こうやって自分のペースを全て乱されて生きていくものかと思い知らされる。まだ、夏休み1日目でこれ。なんだかげんなりする朝のスタートだ。夫は今朝火曜日ぶりに顔を合わせた。久しぶりと言われた。いや違うだろ！！これを同居当初からやらされていたのだ。まだ慣れていない他人の子どもと自分だけの数日って本当に地獄しかなかったな。
20Jul
- 再構築できたステップファミリーの我が家
  いよいよ明日から夏休みだ。。。継子に良からぬ感情を抱く前に継子が私と上手くやる為に、一人で耐えた時期の話しを書こう。私は継子が小学６年生の２月から中学１年の11月まで実家で療養していた。逃げるように実家に帰ったのだ。当時はモラハラが酷く、家庭を顧みず、娘の発達障がいすら認めず、継子との関係に悩んでいた私をキチ〇イ扱いし、私が継子に執着していると夫に言われた時にはもうこの人とはやっていけないと、離婚も視野に入れ悩んでいた。肝心な夫が全くあてにならないのだ。何か相談すれば敵とみなされ話し合いも出来ない。攻撃的な言葉しか返ってこない。絶望しかなかった。こんな人の為に私はキャリアを捨てて結婚したのか・・・後悔しかなかった。泣いて泣いて日々過ごした。当然、メンタルは不調をきたし、私はガリガリに痩せ、眠れなくなり、継子の立てる音に恐怖しかなくなり、全ての音に敏感になった。夫には何も言えなくなった。いつモラハラになるかわからないのだ。当時の継子はまだ小学生だったと、今なら頭で理解出来るが、ワガママで躾もされておらず、扱いに私は毎日悪戦苦闘していた。子どもの居ない私にはどこまでが虐待でどこまでが躾なのか、自分の気持ちがわからなくなっていたのだ。今、この子に対する感情は憎しみなのか、はたまた躾的な気持ちなのか・・・自分のする事に自信が持てなかった。しかし継子は問題ばかり起こすし、やたらと私にご執心なのだ。でも、継子のクールさも見ていたので、この子の私に対する接し方が本心からの行動かわからなかった。子どもに気を遣わせて、私に合わせるような生き方はさせたくなかったのだ。それは、継子と継母という関係で自分の心の葛藤や矛盾と闘いながら、子育てしなくてはいけない辛さだった。他者に話せば、色眼鏡で見られうがった回答しかもらえなかった。今になれば、色眼鏡で見られていると過剰反応していたのかもしれないが、当時の私にはきつかった。純粋な気持ちで一人の人間を育てている責任は果たしたかったのだ。でも、私は追い詰められた。このままでは私が壊れてしまうと怖くなり、誰にも何も伝えず実家に帰ったのだ。私が居ない間、継子は当然しばらくは天国だっただろう。うるさい事も言われないし、何より大好きなパパを独占出来るのだ。しかし元々家庭や育児に関心のない夫だ。自分の欲求を優先しだし、継子との時間は減る。継子は一人きりになった。このころ、継子はリストカット、ほぼためらい傷にもならない程度のリストカットをしだした。散々、SNSで危険な事をしたり、おバカな行動を繰り返していた時期だ。リストカットをしていた事は最近知った。腕に傷があるので聞いたら、リストカットをしていたと白状した。ただ、私が一度継子がしている事は何でも知っているけど、あえて言わないよ。という言葉で、継子はリストカットをしている事を私が気がついたと思っていたらしい。私は。。。正直そこまで継子を見ていなかった。リストカットをした理由はわかっている。悲劇のヒロインになりたかったのだ。でも継子は痛みに弱いので、何度も繰り返す事はなかったようだ。リストカットの話しを聞いた際に私は言った。自分で自分を傷つけるのって大変でしょ？リストカットしたくなったら、私がいっぱい傷つけてあげるから。爪でひっかいてもいいし、アザも作ってあげる！！やっぱりお前はドMだな。継子は笑っていたが、私は内心この子も我慢していたんだよな。と若干思った。私が自宅に戻ってから、継子は学校でも明るくなったと担任や通級の先生方からも言われていた。私たち家族は離れ離れになった事で、関係をリセットし、再度やり直す事が出来たのだ。私は未だに実家に帰るようにしている。でも、それも徐々に期間が短くなっている。自分でも逃げずにやってみようと今年のGWは帰省せずに過ごしてみた。何事もそのままでは変わらないのだ。少しでも変わろう、挑戦しようとする事が大切なんだと思う。継子は私が居なくなった事で、どれだけ自分はおかゆちゃんに面倒をみてもらっていたのか、パパは意外に何もしてくれない。おかゆちゃんは自分にとって大切な人だ。と理解したようだった。私は相変わらず継子に対しては塩対応だが、愛情はかけているつもりだ。おかゆの迷言（継子に伝えている言葉）顔のブスは整形で直せるけれど、心のブスは直せません。思春期なので言葉つかいが生意気なのは理解しているが、ちょいちょい度を過ぎるので伝えている。私は25日からお暇を頂くので、4日辛抱すればしばらく自由の身だ！！だんだん自分の両親が年老いてきたので、両親と過ごす時間も大切にしたいのだ。それができる今の環境も悪くない。
19Jul
- 自業自得とはこういう事だと思う。
  3連休は正直疲れた。夫の胃炎は症状が治まった途端、無知な夫の身勝手ぶりに辟易した。昨日のお昼は温かいおうどんくらいなら・・・と私は思っていたが、夫はそうめんを希望。冷たい物は胃の負担になるので、良くないと思うと話したら・・・どうせ、火曜日からは会食続きになるから、普段通りの食事にしなきゃ意味がない。そんないつまでもそんな事やってられねーぜ。気をつけるつもりだけどさ！！との事。夕食も胃に負担がないような消化の良い物をすすめたが何故かキレられ・・・別に意地悪してるわけでもないのに。。。無理に負担をかけなくても徐々にで良くない？最初から飛ばしてまた苦しむのは貴方だからね。とだけ話した。お昼は冷たいそうめんを食べた夫。その後胃に違和感を感じたらしいが、私には言えず・・・夕食は冬瓜のあんかけやじゃがいもみそ汁、お豆腐、卵焼き、おくらの刻んだ物、こんにゃくブレンド米となるべく通常食に近い感じで夫に提供した。その際、お茶で流し込まない。よく噛んで食べてね。と２度ほど伝えた。おくらとこんにゃくブレンド米は食べなかったが、夜になり胃の調子がイマイチだと言う。夏場は暑いからと半袖短パンでお腹が出ているので、お腹がむき出し状態の夫。身体も冷えているだろう。正直、もう何も言わなかった。いい大人が胃炎くらい自分で対処できないなら仕方ない。今日、明日夫は出張で不在だ。私が何か言えば、自分でも気をつけるけど、仕方ないよ。接待なんだから。との事。いや～別に私は説教してるわけでもないので、好きにしてくれればいいですよ。ただまた苦しんで、あげく救急車呼べと言われるのが嫌なんです。自分の不摂生がたたっていまの状況な訳でしょ？命の危険がないのに、何度も病院に電話させられて正直恥ずかしかったわ。人の助言も聞かず、体調不良だけ訴えらえても・・・ウザイ。と、心の中でずーっと思っていた。まずは歯医者できちんと物が嚙めるように治療した方がいいよ。口も死ぬほど臭いよ。と言っても行かない理由が私にはわからない。自分の為に使う時間なのに、勘弁してと言うのが不明だ。私は今日は通院日だ。抗うつ剤は断薬出来た！！運動の習慣化を服薬代わりにして良かったと思う。次は睡眠導入剤を減薬かな。
18Jul
- 夫の救急診察に振り回された1日
  継子の苦労話しを書こうと思ったら、我が家のもう一人の人物、夫が昨日は大変だった。朝食後、気持ちが悪く、胃痛も訴え出した。肥満体の身体で脂汗を流しながら苦しんでいる。消化剤とガスター10を飲んでも胃痛は収まらず、目の前の病院に救急で診察をお願いする電話を私がした。食中毒の可能性も低く、発熱もなく、下痢もしてない。吐いてもいない。様子をみて欲しい。15分後の折り返し電話での医師の回答だった。更に状況はひどくなり、脂汗から冷や汗になり、嘔吐をしだした。私は休日診察してくれる病院を探して、そこに行こうと夫に言うが夫は目の前の病院にこだわる。仕方なく、再度私が電話で診察のお願いをする。20分後診察可能との事で病院に行く。そこから、救急用に手続きを医師の診察となった。もちろん同席した。触診されるも、胃炎との事で、痛み止めと消化剤を処方され終了。夫から医師に話したのは腹膜炎ではないんですね。帰宅後、白湯で薬を飲ませた寝かせた。5分と経たず、部屋から現れダメだ。気持ちが悪い。吐きそう。一度嘔吐しているので、何も出ないと思うがトイレにて再度嘔吐。これじゃあ、ダメだ。点滴を受けたい。再再度、ワタシが病院に電話。電話に出ないので、直接出向いた。そこでの回答。点滴は受けさせられません。吐いてもいいので水分補給しながら、様子を見てください。との事。帰宅し、夫に伝える。四つん這いになり苦しむ夫。話しを聞いたら、朝から胃の調子が良くなかったのに、朝ごはんを食べたらしい。元々、私は胃が弱いので、胃の調子が悪い日にわざわざ脂っこい物を食べたいとも思わないし、薬を飲んでまで何か食べようと思うわない。その後、夫は小康状態になり、リビングで寝だした。私はすでにクタクタだった。夫に気遣いながら継子の相手をしたのだ。父親が苦しんでいる姿に涙したまでは良かったが、夫が吐いている音に耳を塞いだ継子。その後もトイレも私に掃除しろと言い出した。トイレは一度目の嘔吐後に掃除したので、汚れていなかった。二度目は水分のみで汚していないのも私は見ている。冷たい娘だな～と思った。私は夫がトイレにこもった時に扇風機を置いた。暑くて気持ち悪くなるとが心配だったのだ。私は、夫の２，３度着替えさせ、ミニカイロを胃に貼らせた。それからウトウトしだしてホッとしたのだった。夫も継子も普段体調を崩さないので、崩すと本当にめんどくさいのだ。夫は歯が悪くなっている。何度も指摘しているが歯医者に行かない。ゆえに食事は丸のみ状態に近いはずだ。お茶で流し込んだりしている。胃も荒れるだろう。昨夜はおかゆとみそ汁の上澄みに豆腐を入れた物だけにした。おかゆにゆかりをかけたいと言い出したので、酸味のある食品は胃に負担が大きいからやめろと注意した。それでもかけて食べだした。ちなみにおかゆは昆布とカツオ出しに塩で味をつけてある。更にゆかりをかけようとしたので、止めた。味がしないと言う。お出しの味も塩っ気もするのに、馬鹿なんじゃないかと思った。本当に言う事聞かない奴らだな！一食くらい我慢出来ないのか？また胃痛で苦しみたいのか？私はもう嫌だよ！！医者と看護師と事務の人達と貴方の板挟みでもう疲れたよ。夫が自分できちんと医師に伝えていればこんな事にならなかったのだ。自分の状態を伝えられないほどの症状ではなかった。だって歩いて病院に行ったんだから。後から私にウジウジ言われても困る。そんでもって病院の栄養士をしていた私が作った治療食に難癖つけるなら好きにしろ。その代わりどうなっても知らん。今朝は夫は体調が良くなったらしいので、おかゆに卵を入れた物と胡麻豆腐とお味噌汁を食べさせた。ちなみにうどんは消化が良いわけではない。うどんは咀嚼しないで飲み込んでしまうので、胃腸炎の時は避けた方が良い。小麦粉よりもお米の方が消化吸収しやすい。昨夜夫はうどんを食べると言い出したが、許可しなかった。上記の理由を伝えたら伊勢うどんならいいじゃん！！と言われた。夫は屁理屈王なのだ。伊勢うどんはたまり醤油をかけるので、味が濃い。ゆえに胃に負担がかかる。小麦粉より米と話して却下した。夫には丸呑み、お茶で流し込みをやめるように伝えた。そしてこのまま問題がなければお昼は温かいうどんを許可しようと思う。言う事聞かないし、大げさだし本当に面倒な親子だな。とつくづく感じた1日だった。夫を看病していると継子とさほど変わらないくらいに構ってちゃんなのだ。私はそっとしておいて欲しいタイプだ。昨日は私は疲れてしまい、夫が落ち着いてからほとんど寝ていたのにも関わらず、夜もぐっすり眠れたのだ。知識がない人間ほど、面倒で手を煩わせる。知識があればきちんと指示通りに出来るので回復も早いのだ。
15Jul
- 言葉の意味を間違えてる事すら気づかない継子さん。イラっとした継母ちゃん。
  昨日はメンタルがザワザワしていたので、ブログはお休みした。今日は朝から継子にイラっとした。朝、寝坊した継子に寝坊したの？と聞いたらいや、寝坊しそうな感じ。と、焦りながら朝食の用意をしていた継子。？？？語彙力がないのと勝手な思い込みで言葉の意味を理解しているご様子。いつもの時間に起きれなかったのが寝坊！遅れそうなのは遅刻！ですけど！！意味わかります？？と伝えておいた。わざわざかっこつけて、いや、って否定語入れて話すからムカつくんだな。ムカつく言い方にはムカつく言い方で返す事にしている。ちなみにいつもなら私が起こすのだが、私も朝寝坊をして、自室でストレッチをしていたので、継子の寝坊には気づかなかった。夫は娘を起す気すらないらしい。今日も継子が帰ってきたら、この出来事をからかいながら爆笑して話すんだろうな。私は継子とはおふざけな関係が5.5割、真面目な部分は２割、感じ悪い部分が２割、優しさ0.5割で関わっている。例えば濁点をつけずに会話をする。おまえ、ふすてはかたな。（お前、ブスでバカだな）もういいかけんにしなさい。かおたけしゃなくてこころもふすなの？（いい加減にしなさい。顔だけじゃなくて心もブスなの？）こんな感じでふざけた感じのディスりをしつつある意味モラハラな感じで過ごしている。こんな事をしても許される継母。しかし、継子は夫には厳しい。なんかイラつくわー。なぐっていい？などと夫に聞こえないくらいの小声で私に言うのだ。継子と私がこんな風に距離が保てるようになれたのは、私だけでなく、継子も色々乗り越えたのだ。そして成長した。明日は継子が乗り越えた事でも記事にしよう。たまには、継母にもちゃんをつけてみた。
13Jul
- 継子と上手くやっているのは夫婦で何度も話し合いボロボロになってきたからなのだ。
  　　　　　おかゆのAnything Diary毒舌系継母と鈍感力最狂な継子サマとの日々を綴ったブログです。子育てに無関心な自己中アスペ夫との話しも時々あります。継子サマは知的障害グレー、ADHD、アスペルガーです。不快な方はご遠慮ください。批判コメントは華麗なるスルーをします。私の家族の話しであり、当事者全ての方を一括りにしている記事ではありません。生育環境や本来の資質もそれぞれ違います。最近自分が継母だという事を忘れている。慣れたとでも言うのか・・・母親という自覚がないのかもしれない。継子との関係性が悪くなく、夫に日々思う事はあるものの、まあいいか。。。とやり過ごせている。継子の高校受験に関しては私たち夫婦はJKになる事。を目標にしている。それ以上は求めていない。ただ、本人には自分の行きたい高校ととりあえず入れた高校では３年間の充実感は変わると思うと伝えている。自分で選んだ学校なら喜びは増し、辛さは我慢したり軽減できると思うのだ。自分で選べば選んだ責任も生じる。他力本願で嫌な事は人のせいにする継子には自分で選ばせたいのだ。食事をしていても、こちらが良かれと思って食べ飽きる継子に味変のアドバイスをして世話をすると、誰がやった？と、自分が頼んだわけじゃないと主張するのだ。この辺が本当に可愛くないしこれから生きていく過程で損をするんだろうな。と思いつつ、人は痛い目にあってみないと言われ続けても理解できないし変われないと私は思っている。言われても変われない人も中にはいるだろう。それでも今はそういう言い方は損しますよ。と伝えている。昨夜も夫が継子が食べ飽きている姿を見てお酢でもかけてあげたらいいんじゃない？と言ってきた。私は先日のパスタ屋での出来事を再度説明し、この子が自分から変えたい。行動に移すまでは何もしない方がいいよ。下手に世話すると誰が掛けた？誰が頼んだ？って本当にこちらがムカつくから。そういう事ばかり言ってると誰も何もしてくれなくなるって事も理解した方がいいのよ。と継子と３人で食卓を並べながら話していた。こうやって、継子に対する意見を夫に言えるのは、やはり夫との関係性が大切なんだと私は思う。どんなに継子が嫌でも、気に入らなくても、なんとか改善させたいと思っていたら、まずは実親に話すしかない。そもそも、話し合いが出来ない時点で実親は実子と継母、継父との関係性をきちんと取り持つ努力をしていないと思う。私は何度も何度も夫とそれこそ、罵詈雑言を浴びさせられながら話し合いの場を作る努力をした。継子と夫はワンセットなのだ。絶対に切り離せない。自分に子どもが居れば切り離せるだろうか？夫は話し合いをしているつもりでも、ただの水かけ論や揚げ足取りで終わる会話ばかりの日々。建設的な話し合いをしたいのに、感情的になる夫。女性は感情的になると言うけれど、人によるのだ。私は冷静に淡々と話したい。話しが反れたら軌道修正し、また話し合いをする。今思えば、これは逃げ場のない話し合いなのだ。そもそも人の人生に片足を突っ込んでしまったのだ。逃げずに考える事も必要だと思っていた。夫婦だけなら譲歩しながら生きていけるが、子どもにはそんな理屈は通用しない。子どもからすれば勝手に自分たちの人生に踏み込んできた相手なのだ。それが自分の実親が決めた事でも、継母が継子を、不倫した夫より不倫相手を恨むように、継子も実親ではなく、継母、継父を憎むし恨むのだ。でも、それって自然な事ではないだろうか。自分だって、夫の育て方より継子に文句を言いたくなるし、憎むのだから。みんなお互い様なのだ。その中で、どうやって一緒に暮らしていくには上手くやれますかね？って話しを継子とする為には、実親である夫、妻が自分を信頼し子育てを任せてくれなくては出来ない。我が家では継子の躾は私に一任させてもらっている。これも、時々夫が暴走するので、くぎを刺している。私の躾が気に入らなければ、自分でどのような躾をしたいのかまず私に教えて欲しいと聞いた。基本的に夫は何も考えてない。その時の感情だけで言い方がキツイだの、逃げ場がないだと言うのだ。夫にはその発言、あの時の発言は継子の将来を見据えた上での発言ですか？と聞いた事もある。継子が小学生時代は夫はただの甘やかしで躾もしない人だった。私たち夫婦は私が病んだ事により夫が変わる努力をしてくれた。私も夫の地雷源が理解できるようになったので、余計な惨事は防げるようになった。話し合いで離婚しちゃうかもしれないと悩むくらいなら離婚した方がいい。我が家も何度も離婚、離婚と騒いだ。本気で悩んだ。でも、離婚はしなかった。やはり一緒にいたいのだ。お互いに色々なリスクがある中で、それでも一緒になりたいと思えた相手なのだ。どんなに打算があっても好きでもない人とは一緒に暮らせないと私は思っている。それに打算だけなら余程の事がない限り耐えられないはずだ。お互いに取っ組み合いでも心の中で、殴り合いになっても話し合いをして、最終的にはお互いに本音や弱さ狡さ全てを理解した時に、継子と向き合えるようになった自分がいる。今でも夫に対して不満や愚痴もあるけれど、言いたい事も言えず、ネチネチお腹に抱え込んで生きていくのは私には向いていないし出来ない。みんながみんな同じように出来るとは思っていない。でも自分が笑って過ごせるようにする為、継子を味方につける方が楽ちんだと思う今日この頃だ。でも、ムカつく事も山盛り。でも子育てってそんなもんでしょ？中にはムカつくなんて子どもの事を思った事ない。っていう人もいるだろうけど、みんながみんなそうじゃない。私は眉間にシワが寄る人生より笑いジワが出来る人生が良いだけだ。