おかゆのAnything Diary
～夫はアスペ？継子は発達障害児私は精神疾患～
お越しいただきありがとうございます。
現在私は実家にて療養中です。
いつも温かいコメントやいいねなど
本当にありがとうございます。
自閉症スペクトラム
ADHD注意欠陥多動性障害
知的障害グレーゾーン
適応障害の継子と
アスペルガー症候群の夫と
カサンドラ症候群、PTSD、抑うつ、不安障害
神経障害持ちな私の日常や愚痴を綴っています。
不快な方はご遠慮ください。
批判コメントは華麗なるスルーをします。
私の家族の話しであり、当事者全ての方を
一括りにしている記事ではありません。
生育環境や本来の資質もそれぞれ違います。
フォロー返し目的の方申し訳ありません。
無作為のフォローは致しません。
なんだか異常気象になってますね。
自然は癒しを与えてくれますが、脅威も与えてくれますね
自然からしたら、人間が勝手に色々やるからだー
と思っているかも知れませんが…
九州地方、岐阜、長野の災害に見舞われた方にお見舞い申し上げます。
とにかく雨が降らない様にならないと復興すら出来ない。
雨不足も困りますが…
そこをひっくるめて、自然は偉大なんですね。
毎日、パンの粉を計量しているおかゆです。
意外に最近は安定感が増して毎日美味しく頂いてます。
シンプルな食パンからレーズン入り、ハニーレモン、
ホームベーカリーが焼くので笑⃝私は何もしてませんが…
先週の木曜日は母と私の通院日でした。
母の検査結果は初期のCOPD。タバコ病でした。
今は吸入器で気管支を広げて1ヶ月様子をみるそうです。肺の組織は1度壊れたら再生しないので、改善はしませんが…
我が家は両親共にベビースモーカーです。
でも、両親は70代、喫煙するも禁煙するも本人の意思に任せるつもりです。
両親は毎週ゴルフに行ってるくらいなので、そこまで深刻に考えていません。息切れもしない様ですし…
タバコも依存症の一つなので、本人が止める！と思わない限りは無理だと思っています。
私の通院はカウンセリングが主目的ですが、もう少しで親子関係の問題も消化出来そうです。
私の思考癖は…やはり父の影響が大きく、母からの幼少期の愛情不足も影響しているようですが、自分で両親を理解し、母にはきちんと幼少期の私の寂しさの話しをして、少しは解放されつつあります。
が…当日…母は病院が終わりパートさんの苦情をマネージャーに話し、そのままゴルフレッスンへ…
もちろん父も一緒に行動。
いつも帰る時間にも帰って来ず…しばらくしたら、
みんなと食事してから帰るから。
と電話が入りました。
その時の感覚がまるで子供時代の感覚になり…
ちょっと焦ったおかゆです。
いやいや居ない方が気楽なんでしょ？なんで心がザワついてんの？と自分に心の中で聞いてみました。
子供時代はこういうのが寂しくて傷ついてたのね。
そうだよね。そりゃ寂しいよね。置いてけぼり食らったみたいだし、普段は食べたくなくても食え食えうるさいのに、自分の都合でスルーだもんね。
でも、もう大人になったし、自分でなんか食べる物作ればいいし、食べたくないなら食べなくていいんだよ。
そんな対話を自分として、そこからは映画観て、ダラダラしてました。
帰ってきた母からは
1人にしてごめんね。
でした。
母も理解してくれてるんだー。
お土産はミスドでした笑⃝
きっと子供時代もごめんね。って言われてたのかも知れないけど…忘れたな。
父は相変わらずでしたが、もう高齢の父に何も言えないし、言わなくても、仕方ない。で済ませます。
土日は夫と必ず電話で話す日と決めていましたが、金曜日にコロナが増加している不安からかLINEがきました。
視覚優位の夫だから、たまにはLINEに付き合って、ついでに今後の私が考えている事や今の夫の心境などを聞いていました
エビデンスって意味もありますが…
LINEで…
れなの母親には戻れないけれど、夫名に何かあった場合、私に親権がないとれなは生母に引き取られます。
だから親権はそのままにしておこうと思ってます。
それだけです。
最後まで守りたいんだよね？それでも親権外したいなら外すよ。
夫からの返信…
それじゃあ、そのままでいいよ。
LINEを終えてしばらくし…私…
それじゃあ、そのままでいいよ？何故に上から目線なんだ？
そこまで考えてくれてたんだ。ありがとう。
とか、ない。
私には全くメリットないんだけど…
まぁ仕方ないか。いつか火花散らし始めたら、これ突っ込もう。
今はいい。揉めるのはまだ先でいいや。
土曜日はどうせ昨日長LINEしたから、電話はいーや。と思っていたら、夫からあり…
あっ、ルーティンにのったのか。
2時間ほど色々と落ち着いて話しをしました。
アスペルガーの夫と共生して行くと決めた以上は、私もどこかで折り合いをつけなきゃいけない。
アスペルガーだからと言って、全てが悪いわけではなく、良い部分もあるんだ。
まだ夫が好きな気持ちが私に残っているなら、まだ一緒にいよう。
ただ、夫の妻として。れなの母としては生きていきません。身近な大人の1人として、一定の距離を保ち、実親以上の事はしない。
実親以上の事はしない。
これは私が決めたルールです。
どうしても、自分とれなの幼少期を重ねてしまい、自分の限界を越えてれなと接していました。
でも、もう限界だな。と思ったのは…
PTSDでれなに恐怖を感じている私に塾のおばあちゃん先生に言われた一言。
それでも抱きしめてあげてください。
これ以上、れなさんの人生に腕を突っ込まないでください。
私は私を自分で守るしかない。
教育センターの臨床心理士さんが退職されるのも、きっかけの一つだったと思います。
夫には私が離婚しないのは夫名が好きだからだよ。
それ以外は何もない。
そう、何度もこの療養期間に伝えてきました。
次は夫の番です。
私がずっと好きで居られるように私を守る。と言う事を理解してもらわないといけない。
今まで通りの生活は出来ない事。
私の病気は一生お付き合いしていかないといけない事。
何度も繰り返し、彼が落ち着いている状態の時に伝えています。
彼は私が居なくなった生活に順応しているといいます。
聞いてみると…
朝起きて洗濯。帰ってきたら畳む。
休みの日におかずを何品か作っている。
掃除は土日。
新しい塾は何かあるとすぐに連絡がくる。
中学校もしかり…
だから大丈夫だと…
あの。。
れなさんとの心の交流とかされてますか？
聞けないけれど、彼なりに色々話しをしていると私には伝えてきます。
私はそれ以上詮索せずに、そっか！それなら大丈夫だね。と言います。
れなの運命、人生はれなのもの。私はそれを見届けよう。
まだまだしっかり鬱抜けしてませんが…
とりあえず、年末までは実家で暮らします。
父の限界を見極めてですが…
カウンセリングが終わるまでは帰って来なくていいよ。と夫に言われましたが、
年末までしかいない。とカウンセラーに伝えています。
あと、半年。
与えられた時間に感謝して、マイペースに過ごそう。
今日も朝から10分ほど夫と電話。
家族よりまずは夫婦関係をしっかり築きたいおかゆでした。
