家出事件(笑)からしばらくは、私の精神状態は芳しくありませんでした。
夫があんなに激情型で相手を追い込む人間だったとは思わなかった事。
俺にはお前が何をしてるか報告してくる味方がいるんだよ！
情報が入ってくるんだ。とか…ただ共通の知人が話しただけなのに。。
頭に血が上っていたとはいえ、他人のお前とか前妻さんまで話しに出してくる事。
親権変更申立で前妻さんのネグレクトを聞いていたので、他人より結局は虐待しても実母なのか…と凹んだ。
正直、身にこたえました
それでも、この人と居ないと生活出来ないし…
仕事を辞めた事、本当に本当に後悔した。
私は今まで専業主婦にはなれなかったんです。
なりたくなかったが正解かな。
自分を守るために必ず仕事をしていたかった。
仕事を辞めたいと思っても、一人で生きるために必ず踏み止まってきた。
結婚生活が破綻しても一人で生きていけるから。
なのに、夫との再婚を決めた時は、あっさり辞めてしまった。なんて馬鹿なんだろう。
自分を責めてばかりいました。死にたいとも思いました。
生きている価値なんてないって。何のために私は今まで生きてきたんだろう。
そこまで考えました。
踏みとどまれたのは、やっぱり、れながいたからだと思います。
れなは明るいし素直です。でも、泣く時に声を出して泣きません。ポロポロっと涙が出るだけ…
最近少しづつわーん。と泣く時もあるかな。。
子どもなのに、自分の感情を押し殺して生きてきたんだなぁ。と思います。
夫の家出事件でれなは私の気持ちをわかってくれたんだと思います。この人に捨てられたら私はもうどこにもいけない！と子供心に思ったのかもしれません。
この家出事件以来、れながママ(前妻さん)を擁護する発言はなくなりました。反対に悪口を言うようになってしまいましたが…真意の程はわかりません。闇のある子なので、本当か嘘かは。。。前妻さんの話は最近はほとんどしないです。あの人って言うくらいです。
「産んでくれたのはママなんだから、それだけは感謝しなきゃダメだよ。」
これだけは伝えておきました。
