自分の気持ちすらも正直に言えないなんて酷いよね。
それでも、今を壊したくない。
わたしの一言で何かを壊すなんて、そんなこともう二度としたくない。
八方美人だろうが、なんだろうが。
正義とか綺麗事とか。
正しさの価値観とか。
何を信じて、何を守って生きればいいの？
一言口にするたびに、誰かが傷付く。
わたしの動き一つが、知らぬ間に誰かを傷つけてるんじゃないか。
結局臆病な自分は何一つ変わっていなくて。
無邪気だった頃は、まだ何も知らなかった頃は、思うがままに行動しても、誰も責めやしない。
だけど今は違う。
どうなるかわかっててこんなことしたの？
責められても責められても、学習出来ない。
自分の想いが、不意に誰かを傷付けてるなんて、わかりたくない。
あなたは間違っています。
そう言われている気がしてならない。
自分の弱さ見せたくないから？
誰かを傷付けたくないから？
ときどき、自分はどうして一人でいようと思ったのかを考えてしまう。
でも、答えは簡単だった。
誰かに深入りしたくない、仲良しだなんてそんな上辺だけの言葉に惑わされて生きたくない。
それも結局臆病の塊だった。
わたしは、誰かを傷付けたくないんじゃない。
自分が傷付くのが怖いんだ。
他人の不幸からなる自分の幸せならいらない。
だけど、きっと繋がってる。
知らぬ間に傷付けてる、傷付けられてる。
そんなことばっかり。
このまま、なんて１番難しいのかもしれない。
だけど、それを望んでしまう自分がいる。
無理だとわかっていても、望んでしまう。
この先はもっと楽しいかもしれないよ、
そう思いたくても、何を信じていればいいのかわからない。
何にすがればいいのかわからない。
わたしってこんなに臆病だっけ？
そうだよね、たぶん、去年から。
違うか。もう３年も経つんだ。
もう忘れようって思っても、無理なのかな……
あやか