こちらのページでは
私、桂がどんな人生を歩んできたのか？
興味ある方に
お伝えさせていただければと
思っています＾＾
こーんな今では、元気大爆発＼(^o^)／
明るい私ですが🐬
過去には色んなことがあったのよ〜〜（笑）
今ではその経験も、私には全て
必要だったこと財宝、宝だと思っています＾＾
自分の経験が誰の元気になったり
勇気になったりしている姿を見て
知ってきて良かったと
つくづく思っていますよー！！
全てに感謝
ありがとう
幼少期０歳〜19歳まで1980年生まれ
数秘は8・11･11
月星座 獅子座
太陽星座 山羊座
この世に生まれ出てくる直前に
臨死体験を経験
(陣痛後の、母のお腹の中で私の心音弱まっていく･･･その様な経験です)
父親は身体がとても弱く、事故なども多く
入退院を繰り返し、母親は父親に懸命に
看病に付き添いしするので
私は兄といるか？、ひとりでいるか？
預けられるか？
小学生入学までは行くところは
病院ばかりだった記憶がいっぱいあります🏥
自分も熱出して吐いてお腹下して
相当弱かったな〜
父が８年前70歳で亡くなるまでは、
家族で介護する在宅介護の苦悩、
介護施設での家族が感じる苦悩、、
色々･･･を何十年･･･味わいます。。
そして、病院では色々なエネルギーを感じ
みて感じていました✩
そのエネルギー体のカラーとか
形とかね(л・▽・)л(笑)
私にはそれが、普通の感覚ことだったので！（笑）
当時は、人間は、人間関係を気づくには
本当に苦手で
イイ子にしてないと
コマさせない様にしないとって
すごく思っていたし（ね
石や貝が木が本当に大好き
見えないエネルギーと
戯れよく話をしていたな〜〜〜
🏫桂 小学生
学校帰りに
下校班で帰っていると前から黒い怖いと感じる
エネルギーがこちらにくるのを見て
友達を守らなきゃ！！と思った私は
「前から、こっちにくるの人怖いから反対側に渡ろう！！」
「？？？桂ちゃん、何言ってんの！ヤバい！」
私は、初めてその時、、
みんなの反応を見て初めて気づきます！
私普通に感じていたものは･･･
みんなには、見えてない、
感じてないものだったんだって(>_<)
みんなにみえていないことも
私にとってはとても衝撃的でしたー!!
小学生なんで、からかいもあると思うけど^^;
「桂ちゃんとキモい！目を合わすと呪われるから
目を合わせちゃダメ！話しちゃだめ！！」
何でそんな風に言われるのか･･･
↓↓↓↓↓↓↓↓↓
私に会ったことがある方は･･･
わかると思いますが
私は、色素が薄く瞳のカラーも薄く
日によってもカラーが違うみたいでね
（ジェイソン、１３日金曜日などオカルトすごい
流行った時期みあるね^^;）
すごいショックなのと
わたしの姿、名前、本質ありのままだと
人ににすごい不快な思いさせてしまうんと
思いこんだので
「もう二度と私に何も見せないで！
もう本当に嫌だ、要らない！！」
この事柄を期に全ての感じる感覚
や在る世界から
自らないの世界へと向かいます
性格は変えることができますが
瞳のカラー、肌の色、名前
生まれもった容姿に関しても
からかい、などは
純粋な小学生2年生には強烈な
出来事でした☆
根からポジティブな子でないのでね（笑）
私であること、姿を
全否定されたと感じで💔
口を閉ざし、生きていきことを決めます★
今の私を知ってるかたは、嘘じゃない？
っておもいますが、本当の話しです！！爆
自分が決めたことでも
本当に自分を押し殺すって
小さい身体で、しんどかったと〜思うね。。
なので原因不明のよく
熱をだしていましたよ！笑
中学、高校の頃には
幽体離脱もよく経験していました★
今、思うと魂レベルで苦しかったのだと思います！
気持ち抑え封じ込め言えないのって苦しいよね(*_*)
ホロスコープにはそれが描かれていたよ☆
そして、そのいろんな意味での
押し込めは自分を守るために攻撃的にもなって
いきました〜ね
私に近ずいてくる踏みきこんで人間には
かなり攻撃的だったとも思います＾＾
ナイフです!ナイフ!笑
怖いけど本当の話しです！笑
22歳 結婚結婚をものすごく夢見ていた＾＾笑
結婚したら変われる♡
幸せにしてもらえる♡
と思った私！(爆)
本当にこんな時代もあったのよ〜(≧∇≦)
他人軸200パーセント！
自己否定200パーセント！！
が他人承認がわたしの本当に当たり前
だったのでね〜
結婚して直ぐに夫の義両親から
「子供はやくお願いね！」
「かわいい男児を生んでね＾＾生むのよ！！」
三男なのに何で？笑
電話や、会う度に「子供、子供、子供、、」
私の精神は病んでいきます〜。。。
女は子供を産む機会ではない！とか
無視すらもできなかったんだよね〜
すら言えなかったのよ(≧∇≦)
（他人軸、他人承認、自己否定なので）
「結婚2年、子供が授からなのは桂ちゃんに
原因があるのだと思う!婦人科へ行って調べてきて」
義父には･･･
「子供が産めないなら嫁ではない！
嫁の資格はない！」とまで･･･
本当にしんどかったなぁ。。
（他人軸、他人承認、自己否定だったからね）笑
まー、色んな検査をして痛い思いをして
検査してもこれといって原因は
見つからずね✴︎
卵子が多く出来ちゃう体質なのかな〜
とは言われたけど治療する必要はないかな〜
だった👨🏻⚕️(→by医師)
そして、さらに自己否定に拍車かける事件も
妊娠するも、
初期流産も経験しましたよ〜
私は本当にダメなんだ、だめなんだ、、
ダメなんだ〜って。。（笑）
激しい自己否定でどんどん心は、病んでいき
子供を授かりやすくする
薬、注射を･･･投与を行ったりもしたな〜
全然、楽しくない気分だったー！
痛い、気持ち悪い、熱い、寒い、動けないって
どんどん落ちて暗くなっていくそんな感じ(*_*)
そんな感じで院内にいらっしゃる
心理カウンセラーさんの勧めで
精神内科へ･･･。
自立神経失調症
うつ病 診断されました！
アレルギーの薬や睡眠薬とあわせたら
薬も1日に飲む量は何十錠となって･･･
いつも布団生活な感じで
当時働いていた会社も行けなくなり
辞めたり。。
夫は無関心(≧∇≦)
というか私が、義両親などのこと🏥💉
などは、一切話をしなかったので
わからなくて正解なんだけどね！
自分の気持ち隠すの得意技だったし
話せば嫌な気持ちすると思いこんでいたからね〜
どんだけMなんだろうか？（爆）(≧∇≦)(≧∇≦)
布団から起き上がれない
起きても思う様に動けないことばかりで･･･
早く肉体から離れたいと
思う様になり、早く楽になりたい！！
ふらりと向かった場所は当時住んでいた
マンションの9階の屋上へ。。
ふらふら〜して歩いていくと
「目を覚まして〜〜」
と大きな声･･･が聞こえてきて
体は動くことができない状態。
温かく支えられている？
抱きしめられてる様な感じ。。
もちろん目に見える人間ではありませんが（笑）
そのことがきっかけで感情爆発できた感じで
その後、屋上ですごくすごく
うわぁぁん、ギャンギャンと
子供みたいに1人泣き続けた記憶が
しっかりまだあるね✩
人間は誰ひとりいなかったしね
自宅マンションの屋上になんて普通、管理人さん以外
上がらないもんねなかなか(≧∇≦)
常に孤独、諦め、挫折？
絶望感を常に感じて暗黒を生きてきたけど（自ら選び）
あの時私にストップかけて温めてくれた
見えない存在みなさんには
本当に嬉しかったし
とても安心感謝ありがとうですねー！！
でねー、このことをきっかけに
薬を何十錠毎日飲んでいた人がいきなり
私は、こんなのやだ！！
こんな薬要らない！！
私には必要ない！！
もー全部終わりにする！！！
ってやめました！！（笑）
いきなりスゴい展開になったけど
もう、嫌だったんだ！(爆)
主人には義両親から言われていたこと
全てを話し「私、もう自由になりたい」
離婚を申し出て！
何も知らない夫は、
「･･････」色々衝撃すぎてびっくりしてたけど
私が話した内容に涙しながら
申し訳なかった。。
私の気持ちを全て受け入れてくれました。
在る、恵まれていることに気づかない
受け取れない愚かな人間だったな〜と
それだけ、自己否定、他人軸、他人承認だったんだよね！
とのことで、25歳の時にすんなり離婚！！
離婚したら、私を幸せにしてくれる人はいるって
相変わらずらずでしたよ(爆)
(爆)薬も、すんなりスパッとやめられました！！
二度と婦人科通いはしない！
精神内科通いもしない！！
その日以来、↑薬を飲むことはなくなりました！
そして私は･･･
ドッカーン！！と、ガンガンバリバリ
稼ごうと思い
不動産業に就職しながら
宅地建物取引主任士の資格を取得します★
再婚(元さや)〜出産、子育て30代当時27歳
何でだろうか･･･またと思ったみなさん！！
確かに！！笑
相手のせいにして自分と向き合うことしないと
場所や人変えても同じこと
ばかり起こりるからね☆
わたしもやりすぎたなおもったとこもあり
「二度と廣田家には関わらなくて良い！！」
これが決めてになりまして＾＾❤︎
住みたい千葉にに引っ越して
その場所で仕事もするとすると決めて
私は、宅地建物取引士主任士として
賃貸メインの不動産業で働きます！
夫は不動産売買に会社に勤めていたのでね
この時は、子供はもう、いいね〜
日本中、世界中旅しよう〜
いない生活を楽しもうってじゃん！！
強そうな番を🐕（笑）
新たな家族、柴犬
憲二郎（けんじろう）♂を迎えますい
手放した後すぐに
凄い気持ち悪い〜〜
来週は旅行なのに
私の妊娠が発覚しまして
欲しい欲しい〜と思っていると
本当に授からなくて。
いいや〜って手放した途端
授かるという👶
手放しが先！でっかいもの手放すと
更にでっかいものが入ってくるを経験しましたね〜
私は妊娠発覚後から全て口にしたものを
吐く吐きづわりの私は
ハワイは断念、近場の旅行も断念(>_<)
数年のうちに年子で
2人の娘、息子に恵まれました★
根本が他人軸、他人承認、自己否定な私は
子供を通しての関わりの
医師、義親、近所、ママ友（当時）
私が全て悪い！！と始まります〜
娘 感受性豊かすぎて凶暴、大暴れな子
(私が悪いと責める)
息子 発達障害地帯
(私が全て悪い自分責める)
感情的になって子供を怒る！
怒ってしまった後に反省凹む！！
可愛いのになぜ？
私は母親として失格だ！！！と
責め続ける日々。。。
そして3.11東日本大震災体験し、
当時 娘は1歳11ヶ月
息子 生後2ヶ月
店にもオムツないミルクない
奪い合いの光景を目にして
恐れ不安も一気に蘇り
はじめても子育てや
子供たちの発達障害地帯診断に
どんどん、病んでいきます(>_<)
私が感情的に怒りすぎて
娘は、私が声を発するだけで耳を塞いだり
ちっく症状も(目をパチクリする)
娘の気持ちに寄り添うことをせず
自分のモヤモヤを感情的にぶつけていた、
本当どうしょうもない奴でしたよ〜
想像出来ないと思う方多いかも知れませんが！
本当にあった私の過去の話です＾＾
私は、魂の声に耳を傾けることもなく
湧き上がるモヤモヤを感じるけど
どうしても良いかもわからず･･･
自分を否定する、責め続ける
生活を送っていました！
感受性が豊かなので確かに
生きずらさ感じてきたけど
変わりたい！って変わろう！と決めて
心理学
ヒーリング
魂チャネリング
西洋占星術（ホロスコープ）
宇宙も法則
脳科学
オイル
自分軸、自分承認、自己肯定
のありとあらゆる学び自分を受容する認めて
自ら許し解放してきたら許可してを
繰り返して自己信頼❤︎を高めて行きました＾＾
じぶんの魂の歓びを
追いかけてるうちに
全ての道はどんどん面白いくらいに
開かれていきましたよ＼(^o^)／
現在の活動にソウルフルHAPPYナビゲーター
廣田桂にいたるまでのことや
今だらこそわかる
わたし、桂の大切な思いを書きました＼(^o^)／
お問い合わせなどはこちらから
桂LINE公式からも、メッセージお問い合わせお待ちしています＼(^o^)／
