行ってきました

予定通り、朝から四時まで出勤してきました。

ゼロだったら嫌だなぁ。。と思ってましたが、ばっちり取れましたよぉ～

良かった良かった！

今日でやめようと思ったんだけど、来週の月曜も女の子足りないらしいので出勤する事にしました。

来週で、完全に今の店は辞めますが。。

って、やっぱり働くのって環境とかも大事だと思うんです。

まぁどこにでもあるんだろうけど、嫌な人っていますよね？

今までなら全然平気だったんですが、やっぱりこの病気になってからはきついです。。。

ってこんな事言ってるとどこでも働けないとは思うのですが、普通の精神状態じゃない分、嫌なものは嫌なわけで、相手が私の事を嫌がってるのもヒシヒシと伝わってくるしそういうのってかなりの負担になるんですよね。。。

病気じゃない頃は、こっちは生活あるから、嫌でも、シカトで我慢我慢！ってのがありましたけどねぇ。。

女の世界は怖いです。もちろん仲良くしてる人もいるんだけどその人がお客に付いてる時は一人になるわけで、嫌な連中の中にポツンといるのが嫌なんですよ。。。

うわぁ。。何か私の事言ってるよ。。みたいな感じ。

被害妄想かもしれないけどそんな感じがして居心地悪いんです。

事務職の時はみんな仲良くて楽しかったんですけどね♪

まぁ今日は、σ(^_^)アタシはほとんど待機にいなかったので、よかったんだけど、嫌いな人は挨拶さえまともにしてくれないですからねぇ。私は一応するんですが、返事ナッシング。。

朝の挨拶も出来ない大人。。。

お疲れの挨拶も出来ない大人。。

あ～やだやだ！

気分の悪くなった一日でした。

来週もその人と一緒かと思うと憂鬱で仕方ないのですが、頑張れば待機にいる時間も少なくなるわけで、頑張ります。

負けね～ＹＯ！！

明日は。。

二ヶ月ぶりに仕事に行ってきます。

詳細は後ほど。。

詳しくは裏めぐに載ってますので、先に知りたい方は覗いてみて下さいね☆彡

本業を休んで約１０ヶ月、バイトを休んで二ヶ月ちょっとぶりの出勤です。

あんまり気が乗らないんですが、どの道一度は顔を出さないといけなかったのでついでに働いてきます。

出るからにはしっかり稼いでこないとですねぇ。。

次はいつ仕事にめぐり合えるかって所ですし。。

母子家庭の家計はとってもきついわけで、最近衝動買いも半端じゃないわけで。。

背に腹はかえられません。。。

てなわけで、明日一日だけ行ってまいります。

今年の１２月には、完全に手当ても止まるしどうしようかと悩み中！

なるようになるさと開き直り気味でもあり、

いけない道に行ってしまおうかと、自虐気味でもあり。

バイトの様子は明日にでも報告できたらと思います。

今日は、以上！

何か疲れたぁ～

今日は特に何もしていないのにかなり疲れた感じです。

朝から実家へ行って、子供が帰ってきて携帯に電話をかけてきてくれました。

毎日ちょっとづつ、帰って、鍵開けて、携帯に電話するというリズムをつけます。

その為に実家へ用事のついでに色々と話をしに行ってたんですが何だかかなり疲れてしましました。

チャットの仕事も頑張らないとねぇと思うんだけど、待機が面倒でここの所ちょこっとインしてはすぐに落ちると繰り返してますんで、収入に繋がらない～(。＞0＜。)ビェェン

明日は、子供と用事で出かけてきまぁ～す。

ちょっとだけ遠出？になるのかな？

普段行かないところへ行って来ますねぇ～

車でぶらりと。。。

サクラも咲いて綺麗な事だしゆっくりしてきたいと思います。

何だかほんと最近物欲がすごくて買い物の量が半端じゃねぇ～。。。

今日もネットでピアスをたくさん買ってしまいました。。。

マジでこりゃまずい～！！

ドラッグストアが大好きでよく行くんですが、前は見るだけだったのが最近ではかごに入れちゃってどんどん買ってしまったりしてるんですよね。。。

止まらない自分が怖いっす！！！

ふぅ

今日は、穏やかに過ごせました。

怒る所もなく穏やかに穏やかに。。。

昨日はほんと駄目駄目で凹みまくりで、ダルダルでした

コメントを下さったみなさんありがとうございます。

同じ母として悩みや壁が同じだと分かり頑張ろうと思えました。本当にありがとうございました。

今日は無事、鍵もなくさず、自分で帰って、入ってきました。

早速私は明日午前中用事や買い物があるので、帰ってくる時間には戻って来れないので練習させておいてちょうどよかったです。

携帯電話はまだ持たせていないんですが、家の電話から私の携帯へかける練習も終わってますので、帰った頃に電話あるかなぁ？？

どんどん成長していく子供ですが、私もちょっとづつでも成長したい。

頑張るぞ！！

あんまり画像をアップしたりしなかったんですが、ハムスター以来アップしたいと思います。

今日はかなり自己嫌悪。。。

今日は、すごく怒ってしまった。。。

ほんとどうしようもないくらい失くし物が多くて。。

イライラが積もり積もって爆発させてしまいました。

ほんと、こうなると抑えないといけないのに抑えられなくて、後でかなり自己嫌悪。。

本当にこのままじゃ、駄目ママまっしぐらかもしれない＿|￣|○

今日は始業式で、クラス替えもあって、同じ学童の子も一緒のクラスになってよかったぁ～と思ってたんだけど、夜に色々とありまして。。

(ノ_-;)ハア…

病院も行ってきて新しくお薬が出て昼間は調子良かったんですけどねぇ。

なんていうか感情の起伏がとても激しいです。

学童は来週から行く予定なので明日も昼前に帰って来るでしょう。

鍵の開け閉めの練習もかねて、今日、合鍵を作ってきました。

今まではなくすので鍵は渡してなかったんです。

仕事が終わってから学童まで迎えに行ってたんですが、三年なので、五時に自分で帰ってきて鍵を開けて入ってもらう事にしました。

同じ学年の子でも二年の時から自分で鍵を開けて留守番してる子もいるので出来るとは思うのですがなくされるのが怖くて渡せなかったんですよねぇ。。。

明日、さっそく鍵をなくしてきたらまた私の雷が落ちるでしょうねぇ。。。

しっかりとかばんにバネつきのキーホルダーでつけて使いやすいようにセットしたんですがどうでしょうねぇ？？

あ～～～今日は何だかすっきりしないわ～

駄目です！！

何も考えられません！！

こうなったら寝逃げします！

ＨＰより

毎日が精一杯で、どうやって生きていくかさえも手探りで、先には暗闇しか見えなかった頃。
行き場をなくしてどうしていいかもわからなかった。
ただ、私が私でいる場所を求めていた。息のつける場所が欲しかった。

自分一人じゃ立ってもいられなくて、何も考えられなくて、そっと背中を押してくれるだけでよくて。。。ただ、それだけの事が私を強くしていた。

支えられ、支える事で私の存在を確認していたのだろう。

依存。。だったのかもしれない。

何を私が求めていたか。きっと分かってもらえなかったんだろうなぁ。
こんなんじゃないよ。そんな言葉が欲しいんじゃない。。私が欲しいのは。。。。常に心のどこかで不安を感じていた。

心が弱くなっていた私。でも強くあろうとする私。一気に色々な物を求めすぎて自分で自分を殺していた。

私らしく生きていこうと選択した道で躓いて転んで立ち上がる事に不安を感じて。

誰かに立たせてもらおうなんて甘えていた。

そうやって、嘘の言葉で固めるなら最後の最後まで嘘を突き通して欲しかった。その言葉で傷付けるなら最後まで何も言わないで欲しかった。

たった一つの言葉を望んでいただけだったのに。。。。

その言葉は。。。。。

出会いの続き

次の日の夜、いつものごとく、子供が寝た後にパソコンを立ち上げる。
メッセだけ使ってたわけじゃないので色々調べたりしながら、テレビを見ているうちに、誰かしらオンラインになるんだよ。

それでメッセが始まる。先にみんながオンラインになってたら、その会話に呼んでくれる。

まぁメッセやってる人はわかるだろうけど結構楽しいんだよね。

そんな感じでその次の日も彼は一番最後だったかな？にやってきた。

普通にいつも通りのお話。

年を聞いたりしたら、３歳年下だった。
「年下やぁ～ん。私２６歳よ～」
こんな感じで会話は進んでいった。

兄貴や姉さんも普通に会話に加わったりしながらね。
ちなみに、兄貴は３０歳独身で、姉さんは、３５歳で娘さん2人持ちで旦那さんもいますからぁ～。

で、私は別に子供の事を隠したりしなかった。
聞かれないことには答えないけどね。

「彼氏いるの？」ってきかれたら
「シングルママやで」って答えた

それで、初めて私に子供がいることを知ったんでしょうねぇ。

後で聞いた話によるとかなりびっくりしたみたいですが(-。－;)

そんなこんなしてるうちに私もだいぶんパソコンにも詳しくなってきた。

ボイスチャットが出来るとかカメラが付けられるとか。

兄貴と二人でボイスチャットってのを体験してみた事もある。

カメラは私はなかったからボイスしかできなかったんだけどね～。

何日かそういう風にいつも通りメッセをしていたら、顔が見たいから写真送って～と彼から言われたので、子供と二人で写ってるのを送った。

で、私も送ってもらった。

第一印象は。。。

別に普通だな

向うも、別に普通だなと思ったらしいけどね(^-^;

土曜日に

久しぶりに友達と会って、髪を切ってもらった。

高校時代の友達ですごく近所に住んでるんだけどお互いに忙しくてたまにしか会って話ししたり出来ないんだよねぇ～。

ましてや、こっちは子供がいるから、夜外出もままならなくてねぇ。。

友達が、私の髪を切ったり染めたりしがてらに、たまにこうやって話しに来てくれるんだけど、色々話せてすっきりしました。

友達も男関係で色々悩んだり考えたりしていて、私も色々考えたり悩んだりしていて、ポイントが一緒だったんですよね。

最近、恋愛したいなって思うようになりまして、今度は、今までみたく適当にとかじゃなく、真剣に好きになれる人とお付き合いがしたいと思えるようになりました。

恋愛関係で色々とありまして、今までは、好きになってもどうせって考えが先に来たので本気で想えなかったりしたんで。。

まぁ恋愛日記でぼちぼちと書いていこうと思いますが。。

心機一転、ロングからショートにしまして、ただ今、髪も染めておりまっする。

待ち時間に日記を書いてたりするんですよぉ～o(*^▽^*)oあはっ♪

後は、一週間後くらいに、ストンとなるようにストパかけるか悩み中～

元々ストレートなんだけど、ちょっと癖が付いてるところがあって、ボリュームもストンとなるので、去年ストパをあててたんだけど、短くしたので、余計癖が強く出てるんですよ～。

右っ側だけピョンってなるんで、それをストパで抑えようかと。

ショートだしロングよりは安く出来るしなぁ～でも、短い時にあてると伸びてきたらまたあてないとだから。。

ん～ふわっとしてるショートの方がいいのかなぁ？？

と、しょーもない事で、迷っとりまっす。

と、と、最近ストレスからか衝動買いが多すぎで、実はサイフ事情もピンチ！！

「ヒロシ会」をネットで購入しまして、今日届いたんですよ～。

大好きなヒロシに今日は癒されたいと思います。

あっ、またバーチャルな世界に入り込んでしまいそう～～

懐かしい物見つけました

ネットをしていると、懐かしい物が見つかりました。

以前ＨＰを持っていた時に、公開していたものです。

読んでいると、このときから病気の気があったのかもしれません。

今はＨＰは更新出来ないため閉鎖致しましたが、いくつか残っていたので、色々とアップしていきたいと思います。

二年くらい前の物です。

↓　　　　　↓

生きる事の意味を私はたまに見失う。何の為に生きているんだろう？何が楽しくて生きているんだろう？

こんな辛い思いしてまで生きている意味があるのだろうか？

すべての呪縛から解き放たれてもういなくなってしまいたい。

明日なんてもう来なかったらいいのに。。。

もう明日なんていらない！このまま目が覚めなかったらいいのに。。。

そう強く願って布団に入る。でも当たり前のように次の日が来る。

ああ。。今日もまだ生きている。生かされている。。。

生きているって感覚じゃなくて、生かされているそんな気がする。

子供の笑顔を見ていると幸せなのに、私がいなくなったら悲しむのに。。

なのに、どうしてこんな風に考えてしまうのか？生きていたくないなんて。

それを思うと、一層駄目な奴だって自分で自分を責めて。。。

そんな私に、子供が生きる意味を教えてくれた。

あの子がいるから。あの子が必要としているから。

成長を見ていたいから。それが、私の何よりもの喜びなんだから。

あの子には、色んな事を教わった。私を成長させてくれる。。。

いなかったら、今の私はないだろう。横道にそれそうになっても存在が私を食い止める。

ありがとう。私の子供に産まれてきてくれて。。。

それが、私の生きがいだから。。。

あれ。。

さっきリニュ後に記事書いたのに、消えてる。。

何でぇぇぇぇぇ？？

もう書くの面倒だからいいやぁ～。そのうちどっかから見つかるかもしれないので(笑)

新しくなって使いやすくなったのか使いにくくなったのか。。。

とりあえず消えない事を祈って、公開ボタンをﾎﾟﾁｯとな。