思えばスタートからそうだった
思いを伝えたあの日から
わかってたことなのに
頭では理解できても
気持ちがとまらなくて
どうしても期待したくて
気づいたら
もう5か月が経った
あのころより期待する気持ちは増えて
だけどあのころより絶望することも増えて
どうしていいのかわからなくなって
何度も終わらせていいよって伝えたけど
何度も離れたくなくなって
どうしても一緒にいたくて
どうしてもこの人じゃないと嫌で
だけどどうしても彼はあたしじゃ嫌で
だけど彼があたしを時々
少しだけでも想ってくれることも
きっと本当なんだろうなって
信じたい気持ち半分で信じていた
だけど
好きだけじゃだめなんだ
一生交わることのない
2人のきっかけを作ったのは
あたしだから
それなのに想いを止められなかったのもあたしで
それなのに愛してると叫び続けてしまったのもあたしで
だからもっと覚悟を決めて
一緒にいることを選ばなきゃいけなかったのに
なのにあたしは
やっぱり期待したくて
やっぱり愛してほしくて
やっぱり大切にされたくて
だからどうしても
離れないと言われればうれしくて
だからどうしても
離したくなくて
だからどうしても
一生あたしだけを見てほしくて
ブレーキがきかなくなってた
拒絶されればしがみついて
愛されれば抱き付いて
また拒絶されることも
最初からわかってたはずなのに
おんなじことばかり繰り返してきた5か月だったのに
だけどね
あのころよりも
確実に距離が近づいたと思うんだ
あのころよりも
確実に近くに感じられるんだ
あのころよりも
確実に一生交われないことは理解してるのに
この永遠のループはいつまで続けていいのかな
あたしのためにも
彼のためにも
いつまであたしは
「好き」っていう
それだけの感情で
一緒にいたいと言い続けていいのかな
全部気づいてるのに
全部わかってるのに
全て意味がないことも
あたしを本気で愛してくれる日なんてこないことも
だけど
あたしのことを想ってくれてることも
あたしはちゃんとわかってるのに
