ずっと走り続けて。
真面目に仕事して。
人の分も働いて。
我慢して我慢して。
それが必ず幸せになると信じて。
私は負けなかった。
折れなかった。
すると社会で認められて。
必要とされて。
報酬は必要以上にもらえて。
でも。
満たされない何か。
忘れてきた何か。
ようやく結婚して、
がんじがらめにされていた家を出れた。
また私はフルパワーで働く。
また仕事で認められる。
しかしどこまで行っても満たされない、
決して大きくは無いぽっかりとした穴
それを残りの人生で埋めるため
今こそ仕事を手放なすのはどうか？
でもそれがとてつもない怖い。
そして夫から言われた
【子供が欲しい】
もう産めないかもしれない。
でも今しかない妙年。
なにか行動を起こさないと
一生後悔するのかな。
完全にもう子供ができないとわかった時。
私はどう思うのだろう。
夫はどう思うのか。
心から子供が欲しいと思える人になりたい。
そしたら今がむしゃらにそこへ向かって突き進めるのに。
私が手に入れたかったものは。
何なんだろう。
地位でもお金でもなくて。
私が私らしく生きれることなのに。
私は嫌いと言ってるのに
仕事を手放すのが
ものすごい怖くて。
心の底ではずーっと働いていたいのかな
それとも子供のいる暮らしに少しだけ未練や興味があるのだろうか。
ただ、夫や家族の喜ぶ顔が見たいだけなのか。
こんな境地に追い込まれる女が嫌だ。
ずっと変わらず定年まで働いて
家族のために稼いで
子供や孫にも恵まれ
死んでいく男性になりたい。
私がもし、もう子供を産めないと分かった時の喪失感は…
どれほどのものなのか
最後の私への確認…
あなたは子供がいる人生を望んでますか？
それは今しか挑戦できないことですが
理解してますか？
そのために20年以上積み上げたキャリアをすてられますか？