私「ジムでさ〜、フラダンスやってる人たちがいて、結構衣装とかも本格的だったんだよね！」
母「もし、衣装買うならあるからやめてね。昔使ってたやつがあるから」
私「まだやるとも言ってないし、自分で好きなの欲しいかもしれないし」
母キレ気味「ただ買う気持ちなら覚えといてっていっただけでしょ！！結構いいやつなの！！」
からの深〜いため息！
あぁ、やっぱり無理だ。こんな日常の何気ない会話でさえも。
そのあと
コーラ【弟が帰ってくると言って張り切って買ったが飲まなかった】をだされ
飲み干した瞬間すかさず
母「ついであげる」
私「いや、いいよ、そこに置いといて。ご飯にコーラ合わないから後で飲みたい」
キレ気味母「しまわなきゃあったまるでしょ！！もういい！」
からの深〜いため息。
その後もずっとあったまってくコーラを見つめてる。
そんなすぐに温くなるか！？
やっぱ、この人の近くにいると
何気ない会話でさえも
こっちが病気！？鬱になりそうです。
「私は友達がいない。
仕事は傷つくくらいならしたくない。
この前のバイト先の人は酷かった。
よくあんな人が傷付くような事平気で言える。
別にお金に困ってないし、
仕事は2〜3時間で4時くらいに帰れて、
職場がみんな優しい人だったらやりたいかな
でも、掃除のおばさんは絶対に嫌。
あんたはいいよね、友達がいて仕事があって。」
私「じゃあさ、習い事でもすれば？
ずっと家にいてもつまんないんじゃない？」
「働いてないんだしお父さんのお金で習い事なんかできるわけないでしょ。
あんたの考えは独身貴族だからだよね。」
あーあ。何回かこの会話してるな。
じゃ、会わなきゃいいじゃん！っておもうでしょ？
そこがまだまだわたしの弱いところで
定期的に会うことで、話すことで、
ノルマみたいなものから解放されるみたいな。
この前、話したから、遊んだから
しばらくいいかなとか。
しばらく解放されるその快感のために
毒母と交流するのです。
親孝行したいときに親はなしとか
産んでくれたから感謝とか
そういう
言葉に翻弄されて、
何してもダメなんだから
真面目に生きないとって果てしない理想に近づかなきゃ
私は本当にダメ人間
っていう母親に昔から唱えられた
自己否定がどっかにあって
そこから逃げ出すために
毒母と交流してるんだと思う。
そしてまた、毒母から抜け出せない自分にも自己否定で
結局、ダメ人間なんだなってとこに行き着くんだろうね。
生きるのが辛いよ
あぁ強くなりたい！！