不安障害を受け入れられない。

私が、不安障害になったきっかけや原因は

これかな？
あれかな？

あの時のことかな？
この時のことかな？

体調の変な感じでなったのかな？

ついつい考えてしまいます。


きっと表では、不安障害という
精神疾患の私を受け入れられてると思ってる

…はずなのに


心の中では、嫌ですよ！！

ただの体調を崩しやすいとかな
いいんですけど、


心療内科に定期的に通い
薬を服用しなくては


なんともなかった私ではいられない。


どこかで精神疾患者という自分を
受け入れられない。

完治させて
病院も薬いらずの


昔の私に戻りたい。


体調崩しても、風邪や少しの頭痛なら…


今の自分には、諦めや受け入れや
希望など、日によってぐるぐるとしています。


体調がすぐれない時は
洗濯干すだけで、すぐゴロンと横になる。

何かして休む。休み休み。

どんだけ時間がかかるんやら…

ちょこちょこ家事をこなしていく！


子供が帰ってくるまでには
笑顔でいられる自分に充電しておきたい。

でも、家事は誰もやってはくれない。


酷いときは、１日がやっと終わった！
という状態でした。

気づけば体重は７キロも減っていて
健康的に痩せたならいいんだけど…

あまり嬉しくない減りかた。


体力もずいぶんとなくなって
前まで軽々とこなせてた事が

なかなかスムーズにやれなくて
歯痒さと虚しさと悔しさが込み上げる。

子育てしてるママで
不安障害のママは

どんな風な生活や思いを抱えているんだろ。