インナーチャイルドカードセラピスト＊真理子です(^-^)/
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自分を守るための剣のはずが
自分らしさを閉じ込めるための
さらに窮屈になるための
ただの檻になってない？
いつからだったかなー。
ふと、気づいたら
他人の目が気になってました。
(幼稚園の頃だったかな？)
わたし、どう思わてれるかな?
こんなこと言ったら嫌われちゃうかな?
こんなこと言ったら笑われるかな？
こんなこと言ったら
変な奴だと思われちゃうかな？
常に意識はそこに集中して
毎日ビクビク。
自分には価値なんかなくて
いつも誰かに嫌われる人間なんだと
頑なに思い込んでいた自分。
もともとの性質として
キライなもんはキライ。
好きなもんは好き。
興味ないもんは全くない。
あるもんはすごくある。
・・・という非常にわかりやすい性質。
イヤなことはイヤって
思ったことをハッキリ言いたいのに
嫌われることを恐れて
笑われることを恐れて
仲間はずれにされるのが怖くて
結局な～んにも言えずじまい。
このストレスといったらもう
ものすごいもんでしたよー(笑)
大人になってから
やっと気づいたんだけどね
自分らしさを押し込めて
意見を言わずに
おとなしくしてるわたしよりも
ハッキリ、ズバッとものを言う
そんな等身大のわたしのほうが
ナゼか人に好かれる、ということ。
ナゼか人が寄ってくる、ということ。
逆におとなしくしてると
周りの人に敬遠されました。
あの人恐い～・・って
何考えてんのかわかんなーい・・って
よく言われてました(笑)
・・・なーんだ。バカみたい。
だったら子どもの頃から
ガンガン言っておけば良かった(笑)
おとなしいからって
わたしに散々嫌がらせした
あいつにもこいつにも
もっとガンガン言ってやれば良かったわね(笑)
そうだった。
仲間はずれが恐いってさ
そもそもわたしは
大勢の人と無意味に群れるのが
まったくもって好きではなかったんだわ(^0_0^)
ここに気づくまでに
３０年以上かかってしまいました(;´∀｀)
ホント、もったいない。
頑張って無理して
自分らしくない自分を取りつくろっても
いつかどこかに歪みが出る。
それはココロかもしれないし
身体の症状としてかもしれないし
何故かいつもうまくいかない悩み、として現れたりね。
わたしは若い頃
きゅうに人混みがダメになり
電車にも乗れない
日常生活が送れない
常に呼吸が苦しい
そんなココロの病にかかりました。
そんでね、やっと気づいたんです。
このままじゃダメだ、ってね。
*:..｡o○☆ﾟ･:,｡*:..｡o○☆
自分らしさを出したら嫌われる！
というのは思い込みかもしれないよ。
おはよう。
こんにちは。
こんばんは。
お疲れさま。
ありがとう。
ごめんなさい。
基本的な言葉をちゃんと言えること。
人をおとしめるようなウソはつかない。
腹黒くてもいいんだよ(笑)
ただ、人の嫌がることを意図的にしない。
言葉や態度での意地悪もしない。
(パワハラ系ね)
基本的なことが分かってれば
そんなに嫌われることはないんだよね。
たとえ、嫌われたとしても
動物にも相性があるように
人間にも相性はあるもんね。
相性がよくなければ
それはもう仕方のないこと。
誰かに嫌われたからといって
あなたの存在価値が
ゼロになるワケじゃない。
誰かに嫌われたからって
あなたの大切な命がなくなるワケじゃない。
誰かに嫌われてもいい。
そのぶん誰かに好かれてるから。
誰かに嫌われてもいい。
そのぶんわたしがわたしを嫌いにならないから。
誰かに嫌われてる・・・って悩む時は
周りの人みんなが敵に見えちゃうときもある。
けどね、周りの人みんなが
あなたを嫌いになることはないのだよ。
必ずあなたのことを好きな人はいるの。
ホントだよ！！
これ、気休めじゃないからね(・ω・)ノ
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