おつかれさまです( *´﹀` *)

先週の今頃、お母さん業ストライキする為にプチ家出をしてたんだけど…

その時、26:00頃まで私の母親と色々話していた。

過去にも少し書いたことあるんだけど、私が子供の頃、「私はお母さんの子供じゃないと思う」と思って過ごしていた。

母は正社員だったので、私の保育所への送迎は祖母、具合悪くなった時の早退のお迎えは親戚のおばさんだった。

小さい時から母と話す時間もほぼ無かった。

でもね、間違ったり失敗したり、そんな時は言い方はアレなんだけど、ブチ切れ方が酷かったと思う。

隅に追い込まれゲンコツの嵐だった。

私を抱え、ロープを持って、私を山へ捨てに行く、と夜に隣の山へ向かって連れてかれたことも何回かある。

悪い事をした時じゃなくて、分からなくて聞けなくて、それが間違ってたり失敗した時にだった。

(そもそも悪い事思いつくタイプじゃなかった)

そうやって育ってきた。

生まれ持った性格なんだと思う。

保育所の時から、何でも深く考えていた。

保育所の時に

「死んだら私は悪い子だから地獄へ絶対落ちちゃうから怖い」

という話を、ひたすら祖母に相談していた。

「虹空はいい子だから天国へ行けるよ？」

と話す祖母に

「おばあちゃんは優しいから絶対天国へ行ける。でも私は悪い子だから、地獄へ行っちゃう。死んじゃうのが怖い」

と号泣していた時期が長い事続いていた。

おばあちゃんは、私が天国へ行く事を信じているので、埒が明かないと思った私は、次は父に同じ事を話していた。

父には「考えすぎな所あるよね」って言われた。

プチ家出した時、この一連を母に思い出話として話したんだ。

考えすぎだから。。って何回も言うから、子供の頃から↑こういう事あったんだよ、って話したの。

でもね、母が引っかかったのは、私が子供の頃から考えすぎだった、って言う事ではなくて

私がなんで、自分の事を「悪い子」って思っていたのか、って所だった。

「虹空はおばあちゃんに〈悪い子〉って言われてたの？」ってニヤニヤしながら聞かれた。

(多分おばあちゃんを悪く言いたいんだと思う)

心の中で

(いやいや、お母さんがいつも冷たくてブチ切れて怒ってたからだよー)

と思ったけど…言えなかった。

嫁姑問題で、母は祖母の事をよく思ってなかったんだけど、私が子供の頃は、おばあちゃんと、お父さんに、すんごい救われてた。

たくさん、優しくしてくれてた。

ケロッという母に、当の本人はなんの悪気もなかったんだな、と感じる。

そんな様子を見てると、いつでも、自分を省みるのは大切なんだな、と思う。

モラハラ加害者はそんな事、頭の隅にもないもんね。

だから、私も、モラハラ禍の子育てで、たくさん、省みて、思い当たるよ。

思い当たるんだけど。。。モラハラから子供達を守るために、それしか方法がなかった…という事が沢山あります。

なので、子供達には

「私達親にされて嫌だった事は、自分達の代でどんどん改善してってね」

って言おうと決めてる。

それでさ、話は戻って、母と話していた時に、また、考えすぎ、とか気にしずぎ、弱いから、とかそんなワードが沢山出てきた。

母は自分の事が正しくて正解だと思ってるし、それを押し付けてくるし、一旦、ぶっつぶしとこ。っと思って反論した。

言葉悪くてごめん

・考えすぎ、弱い、気にしすぎ。

それをずっと言われてきて、ずっと自分が弱いと思って、悪いと思って、頑張ってきた結果がこれ。

・暴言暴力に耐えて、心の病気にもなってても、まだ弱い、まだ気にしすぎ、と頑張ってきた結果がこれ。

・そもそも私の弱いとか気にしすぎって、一般の標準には充分に達してると思う。

・なのにまだ、弱い、まだ頑張らないとダメなの？

・お母さんと私のやり方は違う。

嫌なこと言われて言い返すのはお母さんのやり方。

こんな嫌なこと言う奴いるんだな、って呆れて諦めるのが私のやり方。

・それで良くない？

お母さんのやり方が正しいとか無いんだけど。

って言いました。

お母さんは納得していなかったけど。。。

どんどん言い返してくるので、さらにぶっ潰しました。あ、言葉悪くてごめんなさい笑

言えないんじゃなくて、言わないだけ。

あえて言わないのに、弱くて言えないと思ってるんだよね。

ちげーから！

(モラハラ夫もそうだよね。言い返せないと思ってるけど、こっちは言い返さないだけなんだよね。)

子育てって多分、帳尻合うように出来てる。

母親に対して、子供の頃の足りなかった優しさや、言い返せなかった文句を、私は今、言うんだろうな、と思った。

子供の頃、母からしたら手がかからなかった分、今、手がかかっている笑

それでいいと思っています！

対して、私は子供達にしてあげられる事はしてきたつもりなんだけど。。。

私の子育ての帳尻合わせはどんな内容が待ってるのかな…と、ちょっと楽しみなような恐怖なような。。。笑

その時が来たら、この気持ちを思い出して、ちゃんと対応しようと思います。

長くなっちゃうな。

いつも読んでくれて、いいねくれて、ありがと。

夕焼けが綺麗だったデス(^0^)/

2024/06/15 子育ての帳尻合わせ。