2026/5/16 このまま退職を目指す。

おつかれさまです

このまま休職し、退職の意向と

院長との直接的な会話ややり取りは困難

これからは人事担当を挟んでのやり取りしてもらう旨、人事に申し出た。

経緯だけど

5月初めに退職したいと伝え、最終的に

次の募集→応募→採用→成長までしたあとの退職にしてもらいたいという事になった。

納得した訳じゃなかったんだけど信じた。

そして、自分なりに頑張っていた。

それでも、仕事中の嫌味、他の人達からの圧力、治療中の嫌味は変わることがなかった。

辞めると伝えた時点で限界だと感じていた。

潰れる前に、と行動したんだけどね〜

4月の終わり頃から目眩、気が遠くなる感覚、食欲睡眠が3分の1程になり

震え、頭痛と増えていき、胸の痛みと呼吸が上手くできない、という場面が増えていた。

そして先週、とうとう限界がきてしまった。

先週半ば、院長へ今週いっぱい休ませて欲しいという電話をした。

初めは穏やかだったものの、段々とヒートアップ。

仕事が原因なのか

それなら僕が原因なのか

違うなら、誰が原因なのか

誰の何が、どんな言動が原因なのか

こちらは弱っていて闘志なんてゼロで

何が原因かなんてどうでもよかった。

それも伝えた。

そして、なんか。。

自分がやってるコーチングの話をされ

原因を言葉に出さないとダメだ、とか言われ

電話をなかなか切ることができなかった。

(スマホから固定電話の通話だったから、スマホの請求金額が恐怖で仕方ないです涙)

最後に

病名をはっきりさせること、出来れば診断書。

と言われた。

動けるようになったタイミングで

車でいつもの病院へ行き、経緯を話した。

そして診断書を頂いた。

疾患名と「当分の間、職務継続は困難」。

初めて診断書見たんだけど

その文字列はなかなかの迫力があった。

診断書、甘く見てたけど、かなり重い感じなんだね。

そして帰って、人事の人に最初のメッセージを送った感じです。

飲食がまともに出来てなかったので、一回り体が小さくなりました。

睡眠も何故か2時間で目が覚めていたんだけど、その他の22時間は心臓がずっとバクバクしてました。

心臓だけ体から出て、走ってどっかへ行ってしまうんじゃないかと。

診断書もらって人事に連絡して

院長と直接のやり取りは無理、って伝え。

で、私はもう、職場へは絶対行かないし

仕事へも戻るつもりもなく

起きた瞬間から、ガクガクブルブル震えながら、支度して仕事へ行き、仕事中も萎縮したまま、丸投げされて積極的にアシストや受付をやるなんて

もう絶対

したくない。

だから院長から電話来ても出ません。

。。。。と、やっとまともな思考に戻って来た今日。

昼間、安心した睡眠が少しできて

夜ご飯も作って食べられたところです。

それで、その歯医者の口コミを見てみたんだけど

やばかったね〜

最新の方にはいい口コミしか無かったんだけど

読み進めていくと

「助手への当たりが強く、目隠しされて治療されてる側としては不安」

とか、院長が助手へ言ってた言葉も書いてたやつもあった。

(評価低いやつは割とその手の口コミ)

面接する前に

なんでここまで読まなかったのかな

そんな感じで

このまま絶対に出勤せず

絶対に院長にも合わず

全て郵送で済ませ、辞めます(決意)

退職代行も考えたけど

自分で自分の退職代行します。

会わずに辞める事ができたよ、って実体験を残せるように行動します。

今は、この症状が落ち着くまで

とにかく安心した時間を過ごしたいと思います。

やっと外へ出られました。

2026/5/12 仕事のこと

先日、人事を通じて辞めたい意向を伝えた。

院長にすぐに伝わり朝イチから院長室へ呼び出される

私は、精神的な面で限界が来そうなのでその前に、やめさせていただきたい、といった。

何を言うにも嫌味でしか言わない、それが日常的。

その言葉に耐えてきた自分がいるけど、心が潰れてしまう。

不慣れで上手くできなくても完璧を要求されるプレッシャー(練習がない)。

院長室で院長は怒っていた

怒鳴りちらした。

精神的に限界は逃げたい人の常套句だ

こっちはあなたを雇用するのに相当なお金をかけている

求人とか載せるのに何十万というお金がかかっている

この部屋を見てもわかると思うけど、やらなきゃ行けないことが沢山あるのに、余計な仕事を増やさないで欲しい、迷惑。

僕は緊張して治療に取り組んでいる

あなたの緊張なんてそれに比べたら大したことないはず

それ以上に何が嫌なのか

あなた達の給料を払う為に僕の保険を解約した

お金欲しいでしょ？何億も借金して、あなたより遥かに負担を抱えながらやっている

同じ年代の大人としてこんなに簡単に辞めるとか言い出して情けない人だ

という内容だった。

何か嫌なのか、を聞かれた時

まだ完璧にできてない中、急かされたり

プレッシャーな事をせっかちさんに言われてる、覚えられる環境にない、それも少し話した。

他にもあるんだけど、掻い摘んで言うとそんな感じ。

結果、募集をかけるので、応募来てその人が育つまで待って欲しい、という事になった。

実際私が辞めたら、歯科助手さん達が回らなくなりそうな？いや、回るけど、人数的に休めなくなると思う。

そしてお金の所だけど、お金が欲しい、というより、必要だ、という感覚でいる。

足りてれば良い、というか。

さらに、払ってやってる、みたいな人からはもらいたくない。

恐らく、院長は、辞められたら困る、と言いたいのだと思う

だけどそれが言えないんだろう

最初のような圧と攻撃的な言い方でしか出来ない人なんだね。

伝えるレベルが低いんだな、と純粋に感じる。

敵意は感じないけど、あ〜、大切な所が枯渇してるな〜みたいな。

僕の何億の借金だとか

私を雇うのに大金がかかっているとか

僕の方が遥かに負担も大きいし緊張しているとか

それ私が辞める、って言ってはいけない理由になるのかな

建設的な話に一切ならない

そんな職場環境で、定年までの間、耐える期間にしたくない

どうやったら辞められますか

やっぱりまた、強制終了になるまでかな

心配して友達がきてくれた

今、病院へいけ、という

診断書もらってこい、って。

でも診断書貰ったところでどうなるん？

虹空ちゃんのことなんて職場の人達誰も必要としてないで

人目を気にしすぎよ

院長にそれだけ言われるって事は、馬鹿にされて足元みられてるんだわ

(関西弁)

ほら、私今、精神状態が底辺なんで。

キツイなーと思った。

1時間たったいま

その通りだ、と思って泣けてきちゃってる

自分を上に持ってけるのは自分しかいない

これも身をもって分かってます

友達に話しても、自分の事を解決するのは自分でしか出来ないからね。

頭では分かってるでも、体がうごかない

こわい。

友達が最後にいった

上向いて楽しそうなこと探しながら、いいんやほんなの。

ポカンと口空いて上見とけ

あほずらしとけ

時間が経つにつれ

その言葉がじんわり心に染み込んできた

人と大切に関わる事

それは大切な人だけに使えばいいのに

関わってる人だと真摯に使ってしまう

よく聞こえますけど、悪い意味でですよ

歯医者の仕事は嫌いじゃないの

2026/5/6 ゴールデンウィーク日記

おつかれさまです( *´﹀` *)

ゴールデンウィーク2日目

職場のやさこさんに電話した。 

色々と相談。

新しい職場で、教えてもらうにあたり

苦手なせっかちさんと、準せっかちさんは

みんなが苦手な事が分かった。

私の場合、この2人が仕事を続けられるかの死活問題。

う〜ん。。

朝から終わりまで、プレッシャーを与えられ

それが重くのしかかっている。

深呼吸ひとつする間もなく、せっかちさんに、

次はこれ、次はこれ、って言われる。

ってことは見張られてるんだな、と思った。

今の職場の助手は忙しい。

なのに、すげー暇だと思わない？？

と思って、ここ何日かでせっかちさんの観察をしていた。

そしたら、上手くすり抜けてるな｡という感じ。

それで、手が空いてる人を探して、マックの話とかしてる。

そんな時でも、私もやさこさんも息つくまもないくらい忙しい。

メインの仕事ほぼしてない事に気づいた。

本人は思った事をすぐ口にするとか……言っていた。

それが美徳として自慢げに言う価値観に疑問。

ほんとこの手のタイプの女性って

タチが悪いんだよねええええ

なるべく素直に受け止めていたんだけど、素直になればなるほどつけ込まれるようになった。

新人だから頑張ろうと努力していたけど、心が無くなっていく。

やさこさんもそういう時期があったそう。

私は今の仕事自体は嫌いではない。

こなせるようになったら充実する気がする。

ただ、受付ではメモを見ないとまだ正確に出来ないし、どうしてもスピードが下がる。(間違えたら大変だから)

これも私の中では、仕方がない事だと思っている。

ただ、せっかちさんが私につくと

｢下手なことされてめんどくさいことされると、こっちが迷惑だからあー｣

とかはじまり。

私のメモノートを空いているスペースに置いておくと｢これ邪魔なんだよね｣とか。。

分からない事は都度聞くのを徹底して仕事してるんだけど

｢分からない事を分からないままされても、みんなが困って迷惑かけるからあーー｣

って。

いつ私がしたんやそれ。

そういう事を常々言われてる。

分からない事をそのまま出来るようなことはしておらず。。。

まぁその前に、言い方なんだよね〜

雑な人だな、て思う。

ザツナヒトキライ。

そんな毎日で言葉によるプレッシャーに、心がぎゅっとしっぱなし。

他にも仕事のあやふやな所も、やさこさんに聞いた。整理出来た所が増えて良かった。

それに。

とにかく、やらなきゃいけないから。。。。

明日からの目標は、せっかちさんの言うことは聞かない、というのにしようと思う。

じゃないと、ほんとに潰れちゃいそう。

準せっかちさんは、私は人として終わってると思っている。

明日から自分を全部閉じる事にする。

自分のプライベートや気持ちは開示しないことにする。

そして先週会えていないお母さんに、電話して

世間話をした。

ひとりで暮らしてるので、週1で行けないと心配になるんだけど、行けない時は、電話するだけでも違うみたいで、良かった

ゴールデンウィーク3日目

別居してる夫が、長男の出産祝いを預けにきた。

末っ子の保険関係の話があったので、末っ子と3人で話した。

夜ご飯、奢ってくれると言うので3人で外食。

私の職場の話を聞いてもらった。

夫の職場の人も、新人の時、プレッシャー系の教育係にあたり、鬱状態になったそうで。

言われてたりされたりしてた事が、今の私とほぼ変わらなかった。

このメンタルになるのも仕方がないんだな…と思った。

不覚にも夫に救われた日だった。

仕事ね、覚える知識は沢山ある。

それでも、できるようになるはず、と思って頑張っている。

そして、だいたい、覚えられて仕事が出来るようになるまで、1年くらいが一般的と言われてて。

私の場合、数日後には一人辞めるので

それまでに……っていう暗黙の了解があるのか、

１ヶ月も経たないうちにどんどん詰め込まれた。

SNSで見てると、新人さん半年で出来るようになったことーー！とかで言っているやつが、半月位で出来ていた。

どうりで、頭がパンク状態な訳だw

そして、更に進んでいるので

分からないまま急かされている。

急かされるから、ミスが増える。

そして、迷惑を掛けてしまう。

せっかちさんに関しては、急いでいても更に横から急かされるので、正直自分で、何をやってるのか分からない状況になる。

そして、残念なことに

せっかちさんの言う通りにやって、ミスになる事が多い( ߹꒳​߹ )

他の人がついてくれると、滞りなく終わるのだけど、せっかちさんだと沼にハマる。

それで、分からない事の深いところを聞くと

｢分からないから私に聞かないで｣って言われる。

とにかく私の頭の中でせっかちさんの存在が大きすぎる。

そこが問題なんだと思う。

せっかちさんは、嫌い。

準せっかちさんも、意地悪で嫌い。

2人とも、選ぶ言葉が嫌味しか選ばないところが嫌い。

というのがハッキリ心の中で言えるようになったのがこの日の成長。

やさこさんが

｢外国の人の言葉なんだけど……｣

って言って教えてくれた。

｢好きの反対は嫌いじゃなくて無関心だよ｣って。

この言葉を聞いて、泣けてしまった。

先輩だから、仕事はできるわけで、嫌味な言葉も何とか受け止めようとしていた。

でも、もう見切ってみようと思う。

ちなみに私の気持ちの落とし所にしてた言葉は

｢こんなお母さんじゃなくて良かったー｣

だよ。

やさこさんは、大笑いしていたw

どうもありがとう。

かわゆい