おつかれさまです( *´﹀` *)

最近、隙間バイトで楽しんでるんだけど〜

楽しんでる、というか好きなんだけど〜

私ね、ずっと自分の事を怠け者、みたいに思ってたんだ。

原因は。。って言うと、モラハラ禍、夫に言われた一言でした。

今日はそれを書いておこうと思う。

昔も書いたことあるんだけど、隙間バイトする度に思い出してしまうのでアウトプットです。

その言葉は

「ねえ。死ぬまで楽しようとしてるでしょ。」

でした。

私は3年前に父親を胃がんで亡くしています。

発見された時からちょうど2ヶ月で亡くなりました。

コロナ禍の始まりだったので、入院してからほとんど会えなくなりました。

父親の心境を考えると切なくなります。

それでね、父親が亡くなって、母親が相当参ってしまって。。

元々、気丈な母親なんだけど、視力が急激に下がったり、父が闘病してる時の記憶がほとんど無くなってたり。

しかも、これ、母親は自覚がありませんでした。

父親が入院してる時、病状が思ったより遥かに悪かったり、なんかほんとに、どんどん転げ落ちました。

ショックの連続で。

病院から呼び出される度に、1人では不安な母親と一緒に遠くの大きな病院まで通い、私も仕事を休みがちになりました。

母親は不安が大きく、病院からの緊急連絡先を私にして、その頃は、スマホが鳴るのが恐怖だったな…

心細くて仕方がありませんでした。

その頃、夫が言ったんです。

「虹空のお母さんが心配だから、1年くらい仕事辞めて、お母さんの力になってあげれば？」って。

金銭的に夫の給料だけではやっていけなかったんだけど、父親と母親の力になれるなら…と思って、5年くらい勤めてた仕事を辞めました。

夫の言葉はほんとに嬉しかったです。

ただ、そんなこと言う割には、家事育児を手伝ってもらえるわけではなかったからちょっと違和感は感じてたんだよね。

それで、父親を看取り、母親が崩れ始めて、そんな中、兄の海外赴任が決まって海外に行ってしまい。

自分の症状に自覚がない母親が心配で、色々な事を想定しすぎて正直、私もしんどかったです。

そんな時、夫に母親の事を相談してる時

「ねえ。死ぬまで楽しようとしてるでしょ」

って言われました。

話の流れからも理解できず

私の頭の中は「？？？」。

フリーズしてる私に更に夫は言います。

「ねえ。死ぬまで楽しようとしてるよね？いつ働くんだよ。」

って。

1年くらい仕事辞めて、お母さんとこ通ってあげたら？って言ってくれたのに仕事辞めて2ヶ月ほどで見事に正反対の事を言われました。

楽なんてこれっぽっちもしようと思ってない。

むしろ、しんどい時に、とどめのこの一言。

でも、私はまだその時は洗脳されてたので

「あ、そういうことか。働けって事か。」

って素直に思いました。

子供達が小さい頃、幼稚園の帰りに近くの小川で毎日遊んでたんだけど、毎日ダイビングするので、帰ってから、洋服、靴、2人分を毎日洗濯板で洗ってました。

それが毎日となると、しんどくて、夫に

「毎日、どろだらけで手洗いが大変〜笑」

みたいに、笑いながら愚痴ったんだけど

「みんなやってる事なのに出来ないの？」

って言われて

あ〜みんなこんな大変なことやってるのか

愚痴らないで出来るようになんなきゃ！

って思った出来事もありました。

そんな流れもあり

「死ぬまで楽するつもりでしょ」

が、頭の中で割とリフレインする事が多くて

頭のどこかで

「私ってナマケモノなんだな〜」って思ってたんだよね〜( ߹꒳߹ )

だから、別居した今も、扶養内でいる事が、楽しようとしてるのかな。。ってすごい思っちゃってたの。

少し前のブログで書いた

「別居して、子供達と犬娘の責任を1人で受け持ってるんだから父親である夫からお金(婚姻費用)をもらってて当たり前だ」

って思えるようになってかなり、楽になったんだけど〜

それでも、やっぱり、ナマケモノみたいなのが抜けなくてね。

でも、実際、今の生活で、出来ることはやってる。

それでも、生活はギリギリの状態なので、何かあった時のために、隙間バイトを始めてさ。

ふと思ったんだよね。

これのどこがナマケモノなんだろ。って。

私、いま、出来る事やってるじゃん。って。

メンタルもすぐ弱るし、パニック発作も出たりするけど、その中で私が出来る事を、やってるよね…ってね、隙間バイトに応募する度、思ってる。

だから、楽しようだなんて思ってない。

どうにかして、やらなきゃって思ってるよ。

…って言うことを記録に残したかった今日。

あなた、ちゃんとやってるよ！！ってね。

充分頑張ってます。

私が見てますから、あなたの頑張り。

だいじょぶだから！！

自分に言ってます笑

それと同時に考える。

モラハラ禍、夫に言われた言葉を投げかけたら、彼はどう思うのだろう。と。

きっと、メンタルボロボロになるんだろうな。

ボロボロになっても、容赦なくいろんな言葉を投げかけ続けられるのね。

夫はそれに耐えられるのだろうか。

あなたが家族にやってきた事だけどどーよ？

謝ってもやめてもらえないの、どーよ？

と、離婚の話する時にイラつかれようものならこれで責めようと思っている。

ただね、私がやり返さなかったのは、それをしたら自分の気持ちが痛くて悲しいからだ。

今日もどうもありがと。

明日もあなたが素敵なあなたでいられますように。

そんなに心を犠牲にしてまでの生活は違うと思うんだ。

心の中に少しだけでも、あなたの気持ちを持っててね。

消したらだめだよ。

光が綺麗だね。

2024/04/29 私は怠け者なのか。