2026/5/17 母の日

おつかれさまです( *´﹀` *)

今日は母の日の記録です

最近くらいのばっかだったから。。。。

長男のお嫁さんからもらったやつが

可愛かった

虹色のガーベラ🌈

私をイメージしたお花を

選んでくれたんだって。

お嫁さんは私がブログを書いてること知らないし

私が虹が好きなのも知らない。

なのに、ピッタリの色のお花を選んでたのが

嬉しかった〜

それで、私、ハワイ雑貨のバックばかり

愛用してるんだけど

去年娘と旅行いった時

サーフブランドのバックに一目惚れして

買って、使い倒してたんだけど

お嫁さんがうちに来た時

「かわいいーーー！」

と言って、同じのをその場でポチってた

(可愛かったw)

春先になり、また違うハワイ雑貨のバックを

使いだしたんだけどそれも

「かわいーー！」

と言ってポチろうとして検索してたけど

廃盤になってた

(可愛かったw)

この冬は、お嫁さんとおそろのバックを

使ってて、2人で歩いてる時とか

面白かったね〜

若い子の方が似合うわけで

痛いおばさんになってないか不安だった笑

好みが一緒でさ

めっちゃ嬉しい

我が家にあるハワイぽい暖簾とかも

似たようなのを新居に買ってて

息子夫婦の新居には

うちと同じ食器棚

うちのおなじIKEAのワゴン

同じ柔軟剤

しまいには

カーテンも同じの買おうとしてて

でもそれは廃盤だった

かわいいしかないでしょー

うちのお嫁さん

そんなお嫁さんですが

来月誕生日を迎えるので

オソロのバック、買おうと思ってる

娘には指輪のサイズを聞かれ

分かるはずもなく。。。

(サイズが恐怖で知りたくない)

分からない！って答えたら

爆速で、指輪のサイズ測るジャラジャラした

サイズ測るやつが届いた。

できた彼氏のようだったねw

娘に

「尽くされてる彼女の気持ちになれた」

って言ったら

「自分でもデキる彼氏だなと思ったw」

と言ってた。

娘からは指輪が貰えるみたいで

なんか嬉しくて、泣けるわ

がんばってご飯たべてます

いつも見守ってくださり

ありがとうございます。

2026/5/16 このまま退職を目指す。

おつかれさまです

このまま休職し、退職の意向と

院長との直接的な会話ややり取りは困難

これからは人事担当を挟んでのやり取りしてもらう旨、人事に申し出た。

経緯だけど

5月初めに退職したいと伝え、最終的に

次の募集→応募→採用→成長までしたあとの退職にしてもらいたいという事になった。

納得した訳じゃなかったんだけど信じた。

そして、自分なりに頑張っていた。

それでも、仕事中の嫌味、他の人達からの圧力、治療中の嫌味は変わることがなかった。

辞めると伝えた時点で限界だと感じていた。

潰れる前に、と行動したんだけどね〜

4月の終わり頃から目眩、気が遠くなる感覚、食欲睡眠が3分の1程になり

震え、頭痛と増えていき、胸の痛みと呼吸が上手くできない、という場面が増えていた。

そして先週、とうとう限界がきてしまった。

先週半ば、院長へ今週いっぱい休ませて欲しいという電話をした。

初めは穏やかだったものの、段々とヒートアップ。

仕事が原因なのか

それなら僕が原因なのか

違うなら、誰が原因なのか

誰の何が、どんな言動が原因なのか

こちらは弱っていて闘志なんてゼロで

何が原因かなんてどうでもよかった。

それも伝えた。

そして、なんか。。

自分がやってるコーチングの話をされ

原因を言葉に出さないとダメだ、とか言われ

電話をなかなか切ることができなかった。

(スマホから固定電話の通話だったから、スマホの請求金額が恐怖で仕方ないです涙)

最後に

病名をはっきりさせること、出来れば診断書。

と言われた。

動けるようになったタイミングで

車でいつもの病院へ行き、経緯を話した。

そして診断書を頂いた。

疾患名と「当分の間、職務継続は困難」。

初めて診断書見たんだけど

その文字列はなかなかの迫力があった。

診断書、甘く見てたけど、かなり重い感じなんだね。

そして帰って、人事の人に最初のメッセージを送った感じです。

飲食がまともに出来てなかったので、一回り体が小さくなりました。

睡眠も何故か2時間で目が覚めていたんだけど、その他の22時間は心臓がずっとバクバクしてました。

心臓だけ体から出て、走ってどっかへ行ってしまうんじゃないかと。

診断書もらって人事に連絡して

院長と直接のやり取りは無理、って伝え。

で、私はもう、職場へは絶対行かないし

仕事へも戻るつもりもなく

起きた瞬間から、ガクガクブルブル震えながら、支度して仕事へ行き、仕事中も萎縮したまま、丸投げされて積極的にアシストや受付をやるなんて

もう絶対

したくない。

だから院長から電話来ても出ません。

。。。。と、やっとまともな思考に戻って来た今日。

昼間、安心した睡眠が少しできて

夜ご飯も作って食べられたところです。

それで、その歯医者の口コミを見てみたんだけど

やばかったね〜

最新の方にはいい口コミしか無かったんだけど

読み進めていくと

「助手への当たりが強く、目隠しされて治療されてる側としては不安」

とか、院長が助手へ言ってた言葉も書いてたやつもあった。

(評価低いやつは割とその手の口コミ)

面接する前に

なんでここまで読まなかったのかな

そんな感じで

このまま絶対に出勤せず

絶対に院長にも合わず

全て郵送で済ませ、辞めます(決意)

退職代行も考えたけど

自分で自分の退職代行します。

会わずに辞める事ができたよ、って実体験を残せるように行動します。

今は、この症状が落ち着くまで

とにかく安心した時間を過ごしたいと思います。

やっと外へ出られました。

2026/5/12 仕事のこと

先日、人事を通じて辞めたい意向を伝えた。

院長にすぐに伝わり朝イチから院長室へ呼び出される

私は、精神的な面で限界が来そうなのでその前に、やめさせていただきたい、といった。

何を言うにも嫌味でしか言わない、それが日常的。

その言葉に耐えてきた自分がいるけど、心が潰れてしまう。

不慣れで上手くできなくても完璧を要求されるプレッシャー(練習がない)。

院長室で院長は怒っていた

怒鳴りちらした。

精神的に限界は逃げたい人の常套句だ

こっちはあなたを雇用するのに相当なお金をかけている

求人とか載せるのに何十万というお金がかかっている

この部屋を見てもわかると思うけど、やらなきゃ行けないことが沢山あるのに、余計な仕事を増やさないで欲しい、迷惑。

僕は緊張して治療に取り組んでいる

あなたの緊張なんてそれに比べたら大したことないはず

それ以上に何が嫌なのか

あなた達の給料を払う為に僕の保険を解約した

お金欲しいでしょ？何億も借金して、あなたより遥かに負担を抱えながらやっている

同じ年代の大人としてこんなに簡単に辞めるとか言い出して情けない人だ

という内容だった。

何か嫌なのか、を聞かれた時

まだ完璧にできてない中、急かされたり

プレッシャーな事をせっかちさんに言われてる、覚えられる環境にない、それも少し話した。

他にもあるんだけど、掻い摘んで言うとそんな感じ。

結果、募集をかけるので、応募来てその人が育つまで待って欲しい、という事になった。

実際私が辞めたら、歯科助手さん達が回らなくなりそうな？いや、回るけど、人数的に休めなくなると思う。

そしてお金の所だけど、お金が欲しい、というより、必要だ、という感覚でいる。

足りてれば良い、というか。

さらに、払ってやってる、みたいな人からはもらいたくない。

恐らく、院長は、辞められたら困る、と言いたいのだと思う

だけどそれが言えないんだろう

最初のような圧と攻撃的な言い方でしか出来ない人なんだね。

伝えるレベルが低いんだな、と純粋に感じる。

敵意は感じないけど、あ〜、大切な所が枯渇してるな〜みたいな。

僕の何億の借金だとか

私を雇うのに大金がかかっているとか

僕の方が遥かに負担も大きいし緊張しているとか

それ私が辞める、って言ってはいけない理由になるのかな

建設的な話に一切ならない

そんな職場環境で、定年までの間、耐える期間にしたくない

どうやったら辞められますか

やっぱりまた、強制終了になるまでかな

心配して友達がきてくれた

今、病院へいけ、という

診断書もらってこい、って。

でも診断書貰ったところでどうなるん？

虹空ちゃんのことなんて職場の人達誰も必要としてないで

人目を気にしすぎよ

院長にそれだけ言われるって事は、馬鹿にされて足元みられてるんだわ

(関西弁)

ほら、私今、精神状態が底辺なんで。

キツイなーと思った。

1時間たったいま

その通りだ、と思って泣けてきちゃってる

自分を上に持ってけるのは自分しかいない

これも身をもって分かってます

友達に話しても、自分の事を解決するのは自分でしか出来ないからね。

頭では分かってるでも、体がうごかない

こわい。

友達が最後にいった

上向いて楽しそうなこと探しながら、いいんやほんなの。

ポカンと口空いて上見とけ

あほずらしとけ

時間が経つにつれ

その言葉がじんわり心に染み込んできた

人と大切に関わる事

それは大切な人だけに使えばいいのに

関わってる人だと真摯に使ってしまう

よく聞こえますけど、悪い意味でですよ

歯医者の仕事は嫌いじゃないの