何十年の時を超えて 和解 １

私は両親と　今は　別に折り合いが悪いとか　そんなことは　ありません

それは　20代のころちゃんと　和解をして　それなりに時を重ねてきたと思っています。

また　両親が取り立てて　悪い人だったり　暴力的だったりしたわけでもないことを

知っています。

けれど私が何年間も家でも外でも　安全でない場所で　苦しんできた

その事実は消しようもなく　その時からの　痛みは　いまだに　

癒えてきてはいても　厳然と存在しています。

小学校の2年のころから私はひどいいじめに遭っていました。

それは中２の終わり　転校するまで続きました。

正確に言うと　転校してからも　あったのですけれど　苦笑

重い創作はそこからできています。　かなり私からの真実に忠実です。

（あくまでも私からの真実ですが）

最初のきっかけは他愛もないことだったけれど　気づけば

学年中の男の子から　面白がられて　死ね死ねと　言われるようになって

居ました。

当時の担任はそれを全て取り合いもしなかったし　

私の欠点を懇談では　いうことで　収めようとしたのだと　思っています。

それが正しいとか　間違いとかでなく　事実です

いじめという言葉もなく　また　そういう概念もなかったでしょうし

けれど私は　家を一歩出ると　言葉の暴力と　いじめの精神的なターゲット

道で出会うと　休みでも　いつでも　大声で　死ね　腐る　消えろ　

道を歩くのも本当に勇気がいりました。

もちろんそんな中ですから学校の宿題なんて　する元気もなかった。

それをまた担任から親に伝わり　叱られ・・

成績もいいわけもなく・・　年中叩かれてばかりいました。

そんな生活で生きていたいはずもなく　小学校の3年生のころには

もう希死念慮というのでしょうか　死にたいという自分をはっきり意識し

煙草を食べようとしたり　ハイターを飲もうとしたり　

道を歩きながら　車が引いてくれることを　待ち望んでいたりもしていました。

それを今の今まで両親は知らなかったです。

家でも素直じゃない問題児として扱われ　点数の悪いテストは隠すし

問題児として　親も頭を痛めたでしょうが　私は　家にも居場所はありませんでした。

いつも　顔色伺う毎日　

眠っていても　いきなり布団を引きはがされて　しかりつけられる時が来ることを　覚悟して

布団の奥深く潜って眠るようにしていましたし

居場所は　家にも　どこにもなかったのです。

たまに　くる　祖父母たちが唯一救いでした　年に何度も来るわけじゃない

あの日々は私にとっては　思い出したくない時代

子供のころの楽しい思い出なんて　あるわけないに尽きる時代でした

どうやったら　本当に病気になって　学校に行かなくて済むか

どうやったら　熱が出て家でなにもなく　休めるのか・・　そればっかりが

私の一番の関心事でした。

80点くらいの点数じゃ　両親は納得できない人たちで

そういう点数も取れなくなっている私が中学に入れば非行に走ると　

成績が悪いと　良く殴られたし　いつまでも許してもらえませんでした。

でも成績なんて　よくならなかったし・・

学校でのいじめはひどかったし　けれど　両親に　いじめの話なんて

することもできませんでした。

怖かったから　また・・　それは　お前のせいだと　叩かれることのほうが

私には　真実味があり　いたわられたり　心配されることなんて

思いもよらなかったからです。

外でも家でも　居場所のない私でした。

ずっと　罵られ　ありのままでいることを　拒まれていました。

私の主観であるとはいえ　已む得ない事実です

私は何度もイメージの中で　クラスメートの前で　親の前で　自分を

殺してみました。　そうして　彼らに何とか　謝ってほしかった

苦しい自分を知ってほしくて　何度も何度も　自分をイメージの中で殺しました。

完璧なシナリオでどうやっても私にすまなかった　辛い思いをさせてと

言わせたくて　何度も　何度も・・

でも　けして　それも　満たされることはありませんでした。

イメージの中でも私はやっぱり　いなくて　良い子になることのほうが　多かったかも

ここに　いくためには・・　こうでないと・・　ここにはこんな選択肢が入ると

やっているうちに・・けして　満たされるシナリオはできなかったし

できても目の前の自分はそこにいないのですから

夢みることでも　満たされませんでした。　どうやっても私は　いらない

そんな風に生きてきたからなのかまだ私の中の　

こだわりや　傷は厳然と存在してるし　よくなりつつ　またがっくりと

揺り戻しの沢山ある中　それでも　人の中で生きることを　決めて

それでも少しづつでも前に出ていると思いますけれど

図太さと　弱さと・・　どこに力を入れていいかわからなさと　どうそんざいしていいか

わからない苦しさと

まだまだ　アンバランスで　　育ちきれてない自分を感じているし

私は人が怖いです。本当に怖いです。　もちろん　その中には　どうしようもない

怒りも入っているでしょうが・・　心底　怖いし・・　ゆるせません。　

ゆるせないのは自分の事なのか・それとも過去の人なのか・・

そう・・いろんな意味で許せないのかもしれませんね。

相手から　距離を縮めてこられると　命を脅かされているような　恐怖を

覚えることもあります。　いつもではありませんが

そして　その怖さも最近は　ゆるしています。

誰もが人間関係のむつかしさを知っているしそれなりに皆

背負うものありで生きているし・・

私なんて　恵まれているんだといえばそうかもしれません

けれど私がやっぱり生きづらさを　抱えていること・・

今も人の中に生きることが　辛いこと・・　怖いこと

事実だったりします。

この話をするとね　大概　皆　同じといわれてしまうのですけれど・・

そうかもしれないし　そうだったとしても　

私はそのせいで　普通に生きること

普通に受け取るものが　受け取れなかったことが　嘘にはならないし

ずっと　自分が生きていてはいけなかったと思う自分を

なかったことにはできないのですけれどね。

そして　それを　誰にもわかってもらえないのだと

子供の時から　良いおばさんになった　今まで　抱えてきました。

何とも幼稚だし　何ともばかげていることですよね。

自分で生きるもの・・　わかってもいたいと　認めてもらいたいなんて

と・おもわなくもないですが

今の私は　その　認めてもらいたかった自分ごと　受け取りたくて

生きています。

それでいいと　誰にわかってもらえなくても　わかってもらいたくても

それでいいと　思って　生きています。

誰かに成り代わることのできない世の中なのですから

自分で自分を幸せにできるのは　自分だけですものね・・

でも　やっぱり　和解ッてあるのです。

私は　けして　わかってもらえないであろう　両親が　本当に少しだけれど

歩み寄ってくれたことを　実はこのＧＷに感じることができました

それは本当に私にとっては　大きなことだったと思います。

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貴方の為だけのメッセージを伝えます。

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スカイプセッション　OK
対面セッション　OK　（遠方の方は　別途交通費がかかります）

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