苦しくて 心はまるで 錘を付けられて 海底に沈められたように 重くて
冷え切っていて・・ 取り返しのつかないどこかにいる気がした。
どうしていいのか わからない・・
このどこにも何もない世界の中で 私はいったい何をしているのだろう
何が起こっているのだろう。
どうでもいい・・ とにかくこの心の痛みが何とかなりさえしたら・・・
「 ねぇ～ 私は いったい どこにいるの？」
「今のは今までのは いったい何？」
再体験した痛みと 再確認した自分の心・・
この理不尽感をどうしたらいい？
そもそも私が 生きることに絶望したいきさつは・・ 自分が人の中にいて
ちゃんと 人の中で生きられないから・・
言いたいことも言えない・・ 言ったこともないことにも気づかされ・・
言おうとしても それが・・ 怖いこと
言おうとするととてつもなく むつかしいこと・・
自分の気持ちに 寄り添いたくても 自分の気持ちがどこにあるのかすら わかりにくい・・
周囲が自分に何を望もうとしているのかだけが わかりやすくて・・
私は自分のために何かを選べなくなっていた。
誰かの顔色を窺い 誰かの 傷を伺い・・誰かの怒りを恐れ・・
私の幸せは いったいどこなんだ！！
あんたたちのせいだ！！ あんたたちのせいで！！！
どうして 私がこんなに苦しんで あんたたちは 幸せなんだよ！！
円満な家庭 辛いけれど そこそこにやっていける仕事・・
人の気持ちのなか 自分を ちゃんと 打ち出せる当たり前の強さ！！
それを 半ば 奪ったのは あんたたちじゃん！！
それでも あなたたちは言うだろう それでも 自分の責任じゃん
人の責任にするんじゃないって！！
正しいかもしれない それは 正しいことを言っているのかもしれないが・・
それでも私からあなた方が奪ったのは確かなんだ！！
もうもうと 煙を上げるように わけのわからない 怒りが突き上げる
それは 同時にとてつもない孤独感を生んだ。
どうせ 誰もわかってはくれない。 誰も自分のところまで落ちて理解なんてして
くれるわけもない・・ わかっている・・ そして それが 悔しい。
でも ここは どこだろう・・ 家でもない 世界のはざまのような場所・・
「 ね～ 私の知ってる場所って？ ここはいったい何？」
「どうして 私はここにいるの？ あなたは誰？」
先ほどの 白いレースのワンピースの女の子の姿を探すが 見つからない。
理不尽に対する怒りと 混乱が支配していた。
「まだ 大事なことがわかってないし・・ 出来てないからね～」
そんな声が聞こえた気がした。
怒りに体が震える・・ 必死で抑えようとも思わない・・
その瞬間また 私自身の体が 今度は 回転を始めた・・
もう やめて！！
気づくと・・私は ホームルームのさなか・・・
後ろから このばい菌女・・ ののしりが聞こえる・・・
このまま私はずっと ののしられるの？
「きたねえ、しんじまえ」「きえろ！」変わらない罵倒。でもけして慣れることなどない！
痛い！痛い！私が、なんで！出来損ないだから？しんじまえというのなら殺してくれ！
怒りと悲しみがぶわっと体にわきあがる。
あんたさ・・ 確か去年 家が火事でなくなって・・ 皆がカンパした時 私 かなり カンパしたんだよ
しらないでしょ？ それなのに こんだけ 私を コケにするのね。
きえろ！っていうんだね！バイ菌なんだ！
私がそんなことする人間だとも思ってないのよね・・
私が、あんたなら絶対できない！
なんで！あんたなんかにカンパ資金！
ふざけんな！
私が貴方に何をしたっていうの？ 直接私が なにをした？
貴方だけじゃない 私は あなた方に ここまでされるいわれがあるの？
ふらふらと私は 立ち上がっていた。
言いたい・・ 言わないほうがいい・・ 悩みながら それでも
背中から突き刺すような 罵声に 追い立てられていた
「私のどこか汚いというのですか」
気づいたら 立ち上がっていた。 悲しくて 腹が立って これから先の未来に絶望していた。
声が震える・・・・
教室の時間が凍り付いた・・
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