またまたログインできずパス再設定😅
久しぶりに。
7年ぶりの妊婦、あっという間にもう35週。今回はなんか早く感じる。お腹がとにかく張る。せっかく産休なのに、もう出掛けられないし何もできない。
安静にしとかないと切迫になったら怖い。
産休入ってやりたいことリスト作ってて毎日コツコツこなしてたのは良かった。まだ動けるうちにエコー整理やら棚を整理したり、キッチン、パントリー、洗面所やらメルカリも衣替えも。私にしては結構頑張った。まだやりたいところはあるけど
洗面所の棚のやってないところ、家関係のいらない書類整理、キッチンの換気扇、エアコン3台フィルターあ、パズルも。フジカメラのアップデートも。
それ用のSD もまだ。床の拭き掃除やら
マタニティフォトは撮った。何か準備で忘れてることがないか不安。これやっとけばよかったとかなるのが嫌だ。入院準備で足りないものないかな。
りとの時より慎重になってる。
とにかく後悔したくない。
昨日は退院の日の過ごし方を考えてたけど。
🧒が学校だからお寿司テイクアウトは難しい、
夜までおいとくのはよくないみたいだし。
Galaxy打ちにくいな。。イラ
ケーキはフルーツタルトにしたいクッキー缶も買って帰りたい。
退院の日、家に帰ったらサプライズで風船とか花とかプレゼントとかあってわぁーって感動するのとか他人の見て、うちは絶対してくれないよなと。。
だからチャッピーに相談して事前にそれとなく伝えておくって。風船まではしなくていいけどお花くらいはあってほしいな。お花頼んでほしいとは言いたくない。自分で考えてやってほしいな。🧒から手紙とかね。察してちゃんは後から自分で傷つくことは分かってる。でも全部指示はしたくないよね。
それよりも🧒に赤ちゃんくるの楽しみ？とか聞いても全然楽しみじゃない。とか病院に迎えに行きたいと思わないとか。そんな態度にも悲しい。
そして🧔♂️も毎日の家事？やらで余裕ないかんじで🧒にもあたりきついしだるっとかしんどい、とかよく発言してるし。👶が産まれるのが楽しみー！ってだーれも思ってないかんじ。この家の雰囲気。
私ばかり色々不安で考えてるの悲しい。ただでさえ不安でおしつぶされそうなのに家族の態度がそんなだからよけいにメンタルにきた。悲しいが怒りになる。でもこれを言っても色々やりよるじゃんこれ以上無理💢とか理解してもらえないのは分かってる。
そして喧嘩になる。どうせ。もっと気持ちによりそって考えてくれる人がよかった。物理的なことしかしてないし。それで自分はいっぱいいっぱいで指摘されたらキレるんだろうね。そうじゃないのに。
家事とかしてもらって感謝はしてるけど
楽しみだねとか、女の子だったらこんなことしてみたいとかしてあげたいとかそんな会話が欲しかった。まったくない。楽しく迎える態度じゃない。
🧒の学校とかの予定のこと。家事のこと。家計のお金のこと。それだけしか頭にない。
世界一幸せな洗濯って知ってる？知らない。
だよね。やってた私がばかみたい？
女の子の服もニューボーンもお宮参りも育児グッズも私しか考えてない、、、言わなきゃ調べてもない。
こんなんで産まれてやっていけるのか？？
今でこんなメンタル。やばいよ。
良い方向に風向き変わったと思ったのに。
お金もないし。よけいに。
腹立つ。これはどう消化したらいいのか。
外にもでれないし好きなスイーツもないし。カフェも行けなかったし。もうネットで買い物することしか楽しみがない。
妊娠中は穏やかに過ごせたって人、、羨ましい。
私は全然だめみたい。
なにがいけないんだろう。
わがままなんだろうか。
産まれたら変わるかな。不安しかない。