最近 色々考える…。
私は 既に いい人ではない。
でもきっと 夫の中では あいも変わらず
いい人なんじゃないかなぁ…って。
いい人ってゆうか…都合のいい人。
願望も入ってると思うけど…。
今度の日曜日 夫は ゴルフあらしい。
行ってきていいかと聞かれたから
「別にいいよ」と答えた。
駄目なんて言ったことはないから
一応報告程度のこと
けど多分今は 夫がゴルフに行ってる間に
華恵さんと接触を持つとか 店に行って手紙を
とか 今は全く思ってない。
そんなふうに見える。
華恵さんの親が不倫を知ったら悲しむから
苦しむから 私にはできないと思ってない？
実際やろうとしてたし
だからもう そんないい人じゃないんだって。
「癌だからって関係ない!」そう言い放っても
そんな華恵さんを責めたりはできないと
思ってるんじゃない？
多分 不倫してる人 不倫してた人
不倫できる人は 想像力が乏しい。
私のように 想像力がたくましい人は
不倫なんて絶対にできない。
ちょっとでも悪い事しようと想像すれば
そのせいで起こりうる 悪い事が
これでもかってくらい 浮かんでくるから。
そもそも 不倫する前に 夫と華恵さんは
何度か一緒に2人で食事に行ってるけど
私は それすらできない。
昔から ノリが軽いと言われる私だから
飲み会の席で
「美味しい〇〇の店知ってるから
今度〇〇食べに行こうよ」と誘われれば
二つ返事で
「いいねぇ〜〇〇✨是非是非誘ってください」
って言うだろうね。
けど実際誘われたらメンバー聞くし
もし2人だけだったら
即「狙われてる？😄」なんて思うほど
自信過剰ではないですけど
世の中には色んな好みの人がいることは
世間の皆さん全員が知ってることなので
2人でいるのを見られて誤解されるのは困るから
「２人で行くと見た人が誤解して（誘って
くれた人）に迷惑かかると申し訳ないし
さん誘ってもいいですか？
さんも誘いませんか？」
なんて 絶対2人でなんて出かけない。
どうしても２人なら 用事できたって断る。
そしたら 下心なく誘ってきた人なら
次は何人かで行こうと誘ってくれるだろうし
下心のあるひとは 二度と誘ってこない。
普通の既婚者は そうするでしょう。
見た人の誤解とくときって 話せば話すほど
言い訳みたいになって信じてもらえない事は
想像できるから。
誤解される事は 最初からしないほうがいい。
それを想像できるのが理性のある普通の人間。
だって人は考えることができる動物だもの。
それが想像出来なかった 華恵さんは流されて
不倫してしまったのか…
元々 あっちのほうの感覚がユルくて
誘われるのも想定内で誘いに乗ったのか…
それは 華恵さんにしかわからないことだけど
そもそも 家を出るときに
「PTAの（夫）さんと2人でご飯行ってくる」
って 旦那さんや 姑さんに言ってきたのかな。
後ろめたくてPTAの人達となんて言ってたなら
華恵さんも勉強ができるだけの猿🐒ですよね。
誤解されないように気を回せるのに
本当に誤解された時 言い訳できない事を
想像できず してしまうのだから。
ましてや「ホテルに行かない？」って誘われて
OKした瞬間に 幸せな家庭が崩れる音
聞こえなかったのかしら。
そんな女にのめり込んだ夫も…。
まあ そもそも 2人でご飯行くのも浮気だと
言われてたのにスッキリサッパリ忘れて
簡単に他の女を誘って 簡単にのめり込む
本能だけで生きてる夫は 何なんだろう…。
想像力が乏しく 自分に都合のいい想像しか
できない生き物は
その軽はずみな 何も考えてない行動が
どれだけの人を傷つけるのかが
想像できないだけでなく。
結果どんなに深い傷を負わせたのかを
想像しようとはしていない。
きっと華恵さんは思ってる。
あぁ楽しい恋愛ごっこだった。誰も傷つけず
何も壊さず素敵な不倫だった…と。
それが夫の望みでもあるのかしら
素敵な不倫の思い出に自分を置いておきたい
とか。
実際は傷ついた人はたくさんいるし
私の心も娘の心も家族の関係も壊れた。
都合のいい考え方しかできない
不倫した方の人である夫は
やり直して表面上は上手く行ってるし
元通りになった つもりなんだろう。
でも３年経っても 裏切られた記憶も
苦しみも悲しみも そして 恨み辛みも
私の心に染み付いて消えてはいないし
色褪せてもいない。
それどころか 一桁投稿からブログを
読んでいたと聞いたときから
聞きにくい話しにくい不倫のこととか
直接 言うんじゃなくて
ブログを通して伝えようとしている所がある。
その答えを自ら話してこないか…？と。
夫の反応を見ながら 少しづつ『なんで？』
って気持ちが大きくなってるのを感じる。
華恵さんを大切にしているような
何時までも忘れられずにいるような
私を苦しめた発言の数々
察することのできない夫だから
仕方ないと思っていたけど
察するなんてしなくても私の心を覗いてたのに
なぜ苦しんでるのを知っていながら
フォローしようとは思わなかった。
なぜまた華恵さんを忘れてないような言葉を
繰り返した？
それだけ 私はどうでもいい人
世間体を守るためだけの都合のいい人
だったんじゃない？
ちゃんとブログを読んで私の気持ちを
わかろうとしたならば
嘘でも気持ちが楽になるような言葉を
かけることはできたんじゃない？
でも そうしなかったのは なぜ？
って言ってみた。
「行かなきゃね」とは言ってたけど微妙…。
きっとまた私は 色々考える。
もういい人じゃないし 都合のいい人にだけは
なりたくない私が衝動で動く可能性は
ゼロじゃないよ。
追伸
☝️ここまで 昨日書いて今朝投稿予定でした。
今朝 朝のゴロゴロハグ🤗の後
イチャイチャして 起きようと思った時
超濃厚な😘の嵐…
もしかして 何か感じてる？
そんな 朝でした