夫の物忘れについて 色々考えた。
私が忘れられていて1番ショックだったのは
ナミさんの時にした約束。
内緒で2人で会ったりご飯に行ったりドライブ
したりするのは 私には浮気なんだと伝えて。
「もう悲しませる様なことはしない」って
約束してくれたのに
全部忘れてた事を 思い出して
あの時 夫は反省してるふりをして反省は
していなかったのではないかと思った。
もし反省していたなら 約束を忘れない
もし 自分に都合よく忘れていたとしても
「私が他の人と２人でご飯行ったりしたら」
なんて聞かれたときに 「あっ」て
思いだすんじゃないかな。
離婚されるかもって 危機的な状況だったのに
夫には 何の不安感も植え付けられなかった
そうゆう事だよね。
そう思ったとき
実はあの頃から 夫にとって
私の存在は必要なかったのかも
と 思えてきた。
ナミさんの時 私と長女は 何時も揉めていた。
夫が帰ってきた時も 口論をしている時が多く
夫に愚痴ったら
「疲れて帰ってきて 何時も二人で喧嘩してたら
帰りたくなくなる」
と、言われた。
だから ナミさんの時は
それが嫌だったのかな…と思った。
だから 浮気していいって事ではないけど。
私なりにいろいろ考えた結果。
夫は否定するだろうけど 答えを見つけた。
辛口コメントを読んで 受け止め
辛そうにも見えた夫が言った。
「オレは もっと 打たれ強いと思っていたけど
そんなに強くなかったみたいだ…」と
(夫)さん あなたは強くなかったのではなく
あなたは弱いのです。
超がつくくらい
弱いのです。
そして 弱いだけでなく ズルいのです。
きっと夫は 今も 不倫と向き合ってはいません。
私とも向き合ってはいません。
ブログを読んで 私が求めている事がわかるから
反省したふり
辛口コメントを受け入れ苦しいふり
クヨクヨ 後悔しているふりをしている。
そうではないですか？
結婚する前に 夫は言いました。
「オレは 今まで 苦労したことがない
全ての人に同じだけの苦難が与えられるなら
この先のオレの人生には苦難しか
ないかもしれない。
転落の人生に付き合ってみない？😁」って
結局私だけが転落させられた。
私は充分に苦労だってしてきてるつもりなのに
夫の分の苦労まで押し付けられた気がする。
どんなに 裕福に 何不自由なく育っても
なんにも苦労してない人なんていない。
違ったらごめんね
好きなこと言っちゃうけど
今までも 嫌なことからは目をそらして
なかったことにしてきたんじゃない？
例えば 家に帰って長女と揉めているのを見て
あ～嫌だ こんな家 帰りたくない。
そして家から目をそらし ナミさんに癒しを求めた。
ナミさんと 必要以上に親しくしているのがバレて
私に責められて 離婚とか
夫の行動が 私を傷つけたと言われても
たかが スナックの姉ちゃんと仲良くしてただけ
大袈裟なんだよ 別れる気なんかないくせに。
そう思ったんじゃない？
私との約束も その場をおさめるための手段
だからすぐ忘れてしまったんだよ。
帰りたくない家にしていた(私)が悪い。
ただの店の人と客なのに 騒いでオレは悪くない。
そう思っていたんじゃない
けどね 私は長女と揉めてたこと後悔してない。
ネット依存で昼夜逆転 不登校寸前だった長女と
ずっと口論しながらの学生生活だったけど
放っておいたら 学校行ってなかったよ。
そしたらきっと義母は「何させてるの❗」って
文句言うよね。
そうなったら 庇ってくれた？
長女は今 やりたい仕事内容ではないけど
入りたかった企業で いつか自分の夢を叶える為
文句言いながらも頑張って仕事してる。
「ちゃんと学校行っててよかった」
って言われた。だから 後悔はないけど…
あのとき揉めていたのが嫌で 逃げて
ナミさんに癒しを求めたのだとしたら悲しいよ。
同じように 私の嫌なところばかり見えて
嫌なところしか見えなくなって
だから私といるのが嫌で華恵さんに逃げた？
私との現実が嫌で 華恵さんにどっぷり浸かった？
夫婦は他人なんだから 不満があって当たり前
我慢できることは「お互い様」と受け入れて
受け入れがたいことは そういえばいい。
聞き入れて貰えなくても 何回でも言えば言い
私と向き合うことをしないで
出来の悪い嫁だから 放っておけばいい
(私)のせいで不倫してるのだから
文句言われる筋合いはない
そう思っていたんじゃない？
だから 華恵さんに振られても 気持ちは行ったまま。
何で嫁のところに帰らなきゃいけないんだ。
オレは いい女と不倫できるくらいの男だぞ。
こんな程度の悪い嫁で我慢したくはない。
そう思っていたんじゃない？
だから 華恵さんがいなくなって お花畑に
居場所をなくしても 離れないで逃げたまま
私ともう１度向き合おうとしなかった。
不倫がバレて 義父母にもバラされて
長女 二女も気がついていると知って
華恵さんはいないし 会社にも家にも
どこにも逃げ場がなくなった(夫)さんは
やり直そうとする私に逃げ帰った。
残念ながら私が大事だからじゃない。
私とやり直せば うちの実家に責められず
子供達も失わず 義父母からも許して貰え
会社もなんとか回っていくし 世間体も守られる
それが 自分を守る最善の方法だったから。
私に責められる度に思ったんじゃない？
出来の悪い(私)とやり直してやるんだから
グタグタ振り返ってばかりいないで
前に進めよ❗
オレはそんな酷い人間じゃない
そう思った？
そうだね そこまで酷い人間じゃないかもしれない。
でも 考えてみてよ。
弱いから クヨクヨしそうで
そんな自分は認めたくないし見ないようにして
蓋をして 逃げてきたんじゃない？
どう？ 沢山の辛口コメント
読んでて辛かったよね。
「何で皆(私)に付くんだよ。
見た目も 主婦としても事務員としても
出来が悪い 使えない女だぞ。
不倫されても仕方ない女なのに
何でオレばかり責めるんだ。
(私)の悪口も沢山言えよ」
そんな風に 思ったことはなかった？
勝手な妄想書きました。
実は夫は打たれ弱い人間で
打たれることから 逃げ続け
見たくないものを見ず 聞きたくない事は聞かず
知りたくない事は 知らないままにして
自分を常にポジティブに正当化して
今に至る気がしたのです。
（夫）さん どうてすか？
この話 やっと見えてきた
次が最後かな？ 続きます。
もう少し お付き合いください。